辦公室主任個(gè)人年終的工作總結(jié)
一轉(zhuǎn)眼，時(shí)間又溜到了xx年的尾聲。我懷著忐忑不安的心情站在這個(gè)溫暖的冬日下午，認(rèn)真地回顧著這一年發(fā)生的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。
我的xx年，是緊張，繁忙，壓抑的一年，也是充實(shí)，滿(mǎn)足，成長(zhǎng)的一年。這一年，我寫(xiě)了太多的工作總結(jié)，寫(xiě)了太多的心得體會(huì)，寫(xiě)了太多的通訊簡(jiǎn)報(bào)，寫(xiě)到想吐，寫(xiě)到想死。以至于當(dāng)我在一個(gè)星期前就開(kāi)始醞釀這篇總結(jié)的時(shí)候，我感到由衷的反感。我寫(xiě)了太多的官話套話，當(dāng)我終于有興趣坐在電腦前為自己的生活記錄一些什么的時(shí)候，我的大腦竟然一片空白，一種莫名其妙的恐懼輪罩著我。我想逃離，徹底地逃離，永遠(yuǎn)地逃離。
黨的群眾路線教育實(shí)踐活動(dòng)開(kāi)始以來(lái)，我每次接到領(lǐng)導(dǎo)安排的寫(xiě)材料任務(wù)，就變得惶惶不可終日，茶不思，飯不想，甚至連睡覺(jué)都整夜夢(mèng)到自己坐在電腦前寫(xiě)一篇永遠(yuǎn)都不可能完稿的材料。一年過(guò)去了，從最開(kāi)始一聽(tīng)到要寫(xiě)材料就頭昏腦漲，精神崩潰，到現(xiàn)在的臨危不懼，應(yīng)變不驚，我仿佛走過(guò)了漫長(zhǎng)的一生，從對(duì)新生的恐懼一直延伸到對(duì)死亡的淡然。我自認(rèn)為自己是一個(gè)熱愛(ài)文字的人，因?yàn)闊釔?ài)，所以便不想改變寫(xiě)文的最初本質(zhì)，我不想用文字來(lái)賺錢(qián)，更不想靠文字來(lái)工作。可是，我現(xiàn)在的工作偏偏就是要寫(xiě)許許多多的各類(lèi)工作總結(jié)，有一些工作我根本沒(méi)有機(jī)會(huì)參與，有一些工作就算參與了我也壓根兒不懂，就是在這樣的前提下，我必須每天坐在電腦前絞盡腦計(jì)的思考和想象。越思考越失落，越想象越匱乏。
xx年我挨了很多罵，多到超越了我前二十幾年挨罵的總和�，F(xiàn)在回想起來(lái)，有一些罵是我自找的，有一些罵是莫名其妙的，有一些罵是我做夢(mèng)都想不到的，還有一些罵是我怎么躲都躲不掉的。但是，正是這些不同的罵讓我從一個(gè)聽(tīng)到別人對(duì)我大聲說(shuō)話都要難過(guò)三天的人，變成了現(xiàn)在這個(gè)面的任何指責(zé)都依然面不改色的人。從六歲上學(xué)前班開(kāi)始，我就一直驕傲于自己是個(gè)乖乖女，習(xí)慣了被家人寵，習(xí)慣了被朋友寵，習(xí)慣了被老師寵，甚至習(xí)慣了被食堂打飯的阿姨寵，被水房燒鍋爐的爺爺寵，我一直生活在這些偏愛(ài)和寵溺中，變得愈發(fā)脆弱，愈發(fā)矯情。
可是，xx年不一樣，在各種責(zé)罵中，我終于從溫室中的一棵小樹(shù)苗，漸漸地長(zhǎng)成了一顆滄桑的大樹(shù)。我的枝干不斷向上延伸，去觸摸和感受不同的空氣和溫度，我的根莖也不斷地向下駐扎，去親吻和撫摸不同的土壤和濕度。我突然覺(jué)得自己真正地成長(zhǎng)了，這種成長(zhǎng)是承受委屈的能力，是面對(duì)誤會(huì)的坦然，是遭遇冷落的的淡定。我對(duì)生活有了更全面，更深刻的認(rèn)識(shí)。曾經(jīng)，我只是一味地活在自我欺騙和隱瞞中，將那些不美好的事情偷偷地封鎖起來(lái)，然后假裝深刻地看著每一次日升日落，像半個(gè)哲人一樣拼命地思考萬(wàn)物的滋生和熄滅。現(xiàn)在，我才明白，我們高中的語(yǔ)文老師說(shuō)的很對(duì)，是我自己想的太多了，替別人操了不該操的心。
今年，整個(gè)單位突然變得前所未有的忙碌起來(lái)，大家每天灰頭土臉地去公路邊撿垃圾，挪硬柴，拆果樹(shù)房，拆土廁所，仿佛要把農(nóng)村臟亂差的面貌在一夜之間徹底改變。雖然，每一次集體行動(dòng)，我都被安排在辦公室處理日常事務(wù)，但是看著大家熱熱鬧鬧地一起出發(fā)，去挑戰(zhàn)自己的人生極限，我既羨慕，又嫉妒。我整天駐扎在辦公室，甚至連單門(mén)大門(mén)都不用出，可是沒(méi)有人知道我一個(gè)人如何去面對(duì)那么多繁瑣的公務(wù)。我說(shuō)，我很忙，忙到連上廁所都一直忍著，忙到口干舌燥都沒(méi)有時(shí)間端起水杯喝一口水，忙到家人朋友每次打來(lái)電話，我只能皺一皺眉頭說(shuō)“等會(huì)兒不忙了給你回過(guò)去”，忙到兩歲的孩子在醫(yī)院掛吊瓶我都沒(méi)有時(shí)間請(qǐng)假去陪伴一下。
我很忙，很多人因?yàn)槲业拿β刀鷼馄饋?lái)。他們說(shuō)我老實(shí)，他們說(shuō)我愚笨，他們說(shuō)我活該，他們說(shuō)我自作自受。這些通俗易懂的大道理我非常清楚，問(wèn)題的關(guān)鍵是我真的不會(huì)變通，我就是一個(gè)天生老實(shí)到愚笨的人，愚笨到固執(zhí)的人，固執(zhí)到不可理喻的人。很多人對(duì)我說(shuō)，即使你工作干的再好，一個(gè)單位沒(méi)有你，該怎么運(yùn)轉(zhuǎn)還怎么運(yùn)轉(zhuǎn)；可是一旦你的家人失去了你，那真的就是半邊天坍塌了下來(lái)，一輩子都無(wú)緣與快樂(lè)生活在一起了。這樣的道理我也懂，可是我就是停不下來(lái)。
我很忙，很多人總是在問(wèn)我“你在忙什么”，家人問(wèn)，朋友有，領(lǐng)導(dǎo)也在問(wèn)。究竟在忙什么，我自己也不知道，那些數(shù)也數(shù)不清的工作總結(jié)，我竟然連一個(gè)名字都記不起來(lái)，那些永遠(yuǎn)接不完的公務(wù)電話，我竟然連一個(gè)具體內(nèi)容都想不起來(lái)。我只記得，我被政法委的同志狠狠地痛罵了一頓，我被司法局的同志無(wú)理地頂撞了一頓，我被法院的同志粗魯?shù)爻庳?zé)了一頓，還有那些打過(guò)來(lái)電話態(tài)度非常蠻橫的同志，我僅僅只能報(bào)以會(huì)心的一笑而已。
也許，他們都和我一樣，接打了太多的電話，突然不懂得什么叫客氣，什么叫禮貌。當(dāng)電話變成了單純的工作通訊工具時(shí)，我便隔三差五地開(kāi)始憎恨發(fā)明電話的人。電話把人與人之間遙遠(yuǎn)的距離縮短成零，不但沒(méi)有見(jiàn)好就收，反而讓這種距離朝著負(fù)數(shù)的方向越走越遠(yuǎn)。于是，雖然我們似乎能聽(tīng)到對(duì)方近在咫尺的聲音，卻不想心與心之間慢慢地橫亙著一道無(wú)法逾越的鴻溝。有時(shí)候，我會(huì)想，連天上的銀河都能搭起鵲橋，為什么人與人之間的鴻溝卻像一道虛無(wú)，任何真實(shí)的東西都無(wú)法穿越。
xx年8月的某一天，我又一次滿(mǎn)心期待地打開(kāi)了xx文學(xué)網(wǎng)站，讓我驚喜的是xx的改版終于完成了，讓我失落的是xx竟然改版成一個(gè)大型的社交網(wǎng)站�？粗鴛x面目全非的頁(yè)面，我突然感到前所未有的空虛和迷惘，我?guī)е康哪托囊恢钡却�，等待�?mèng)想在這一年重新生根發(fā)芽，卻不料等到的只是失落和悲傷。后來(lái)，曾經(jīng)的xx編輯給我重新推薦了一個(gè)網(wǎng)站——xx。
在這個(gè)新的家園里，我相遇了很多老朋友，也認(rèn)識(shí)了很多新朋友。在這里，我突然有了一個(gè)全新的開(kāi)始，并且接受了做短篇小說(shuō)編輯的邀請(qǐng)。從此以后，我變得更加繁忙，每天寫(xiě)總結(jié)，起草各類(lèi)文件，處理辦公室日常事務(wù)，按部就班地完成自己的業(yè)務(wù)工作，還要忙里偷閑地滋養(yǎng)自己的夢(mèng)想，一邊審稿，一邊看書(shū)，一邊寫(xiě)小說(shuō)。至于為什么學(xué)著寫(xiě)詩(shī)，我想純粹是因?yàn)槲覜](méi)有給散文留下太多的時(shí)間，便只能把文字不斷地濃縮，濃縮成簡(jiǎn)短的詩(shī)歌。
我駐扎在莫舞紅塵已經(jīng)四個(gè)月之久，四個(gè)月過(guò)后，我還能清晰地記起第一次發(fā)文后，等待編輯審核的那種既期待又害怕的心情。五年沒(méi)有涉足網(wǎng)絡(luò)，我突然對(duì)文學(xué)網(wǎng)站產(chǎn)生了懼怕和隔閡，我害怕自己的驕傲和自尊會(huì)被遙遠(yuǎn)而陌生的編輯批判的一無(wú)是處，我害怕我剛剛萌生出的夢(mèng)想之芽還沒(méi)有破土而出就被折斷了根莖。當(dāng)然，我很感謝墨舞里面的每一個(gè)編輯和工作人員，他們都像家人和朋友一樣熱情和溫暖，給了我重新構(gòu)思小說(shuō)，創(chuàng)造詩(shī)歌的動(dòng)力和支持。
這個(gè)冬天，我終于下定決心開(kāi)始寫(xiě)長(zhǎng)篇小說(shuō)。六年前，曾在紅袖添香寫(xiě)過(guò)一篇，可是自己終究是一個(gè)沒(méi)有耐心的人，只寫(xiě)了十三章，便徹底喪失了寫(xiě)長(zhǎng)篇的韌性和耐力。這一次，我用蓄積了六年的能量重新開(kāi)始，我知道我的能量?jī)H僅像清晨的霧氣一樣輕薄，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看上去感覺(jué)特別厚重和朦朧，其實(shí)，只要走進(jìn)一看，不過(guò)是一些輕飄飄的小水珠而已，凝結(jié)在灰塵上，只為了給別人審視的眼光制造一些虛假的障礙。
現(xiàn)在，我仿佛又走進(jìn)了一條死胡同，我在墨舞待的時(shí)間越長(zhǎng)，就越覺(jué)得自己孤僻和失落，看著那些稱(chēng)兄道弟的朋友們每天聚集在一起談文學(xué)，談生活，談夢(mèng)想，我又變成了一個(gè)躲在屏幕后面靜靜發(fā)呆的旁觀者，一遍又一遍瀏覽著他們的聊天記錄，卻始終覺(jué)得自己是個(gè)局外人，插不上任何話。
現(xiàn)在，長(zhǎng)篇小說(shuō)《xx》已經(jīng)寫(xiě)到第四十章，寫(xiě)的越多，我就越覺(jué)得自己在文字和故事方面沒(méi)有足夠的潛力和才華，寫(xiě)的越多，我就覺(jué)得自己越匱乏，越蒼白，越不會(huì)寫(xiě)小說(shuō)。這種窘迫感開(kāi)始在我的大腦中不斷蔓延，以至于我不敢去看別人的文字，不想在別人的光環(huán)下看到自己渺小的影子。
xx年，我很辛苦，也很努力，在各種雜志上發(fā)表了一些文章，也獲得了一些獎(jiǎng)勵(lì)。其實(shí)，每一次收到雜志的樣刊，我都不敢去認(rèn)真地翻看自己敲打出的每一個(gè)字，我害怕他們會(huì)變異，會(huì)變成不受我控制的怪物，張牙舞爪地將我的思想緊緊地束縛起來(lái)。同時(shí)，我對(duì)任何獎(jiǎng)勵(lì)都沒(méi)有自己預(yù)期中所想象的欣喜和興奮，也許是因?yàn)闆](méi)有人和我分享快樂(lè)的緣故，我只能把這種快樂(lè)變成了一種平淡如水的結(jié)果。
還有一件需要記錄的事情，就是在暗無(wú)天日，永無(wú)休止的工作中，我開(kāi)始想方設(shè)法爭(zhēng)取一切時(shí)間做手工，每一次看到那些零碎的布?jí)K變成我想象中的錢(qián)包，發(fā)飾，玩偶，我就覺(jué)得自己特別有成就感。在這里要抄襲崔攀的一句話，做手工是一種修行，是心靈與身體的交融，是思想與動(dòng)作的結(jié)晶。
每個(gè)周末，只要一拿起針線，我就會(huì)熬夜到凌晨。當(dāng)我拖著疼痛的頸椎，摸著手指上大大小小的針眼，開(kāi)始整理茶幾上，沙發(fā)上，地板上一堆瑣碎的布料，花邊，針線，紐扣，剪刀，皮尺時(shí)，我望著窗外漆黑一片的世界，感覺(jué)前所未有的快樂(lè)和滿(mǎn)足。
xx年的倒數(shù)第二天，縣體育中心正在舉辦全縣干部職工拔河比賽和越野賽。看到“越野”這兩個(gè)字的時(shí)候，我的心隱隱一動(dòng)，一種深藏在靈魂深處的悸動(dòng)悄悄地?cái)U(kuò)撒出來(lái)。我又想起了我的高中，想起了的曾經(jīng)格外輝煌的青春年華。那個(gè)時(shí)候，我把任何事情都看的非常認(rèn)真，我對(duì)任何人的感情都非常純潔。高中三年，我參加了五次冬季越野賽，代表班級(jí)參加了三次學(xué)校越野賽，代表學(xué)校參加了兩次旗縣越野賽�，F(xiàn)在想起當(dāng)時(shí)那種拼盡全力奔跑的感覺(jué)，我只能說(shuō)——年輕真好。
而這一次，我猶豫了很久，最后沒(méi)有報(bào)名參賽。我害怕腿疼，腰疼，胳膊疼，害怕元旦假期值班不能輕松地堅(jiān)守工作崗位，害怕因?yàn)槿砑∪馓弁炊鴽](méi)有力氣抱孩子過(guò)馬路。我想，其實(shí)真正的原因只有一個(gè)，那就是在十年之后，我終于老了。
我終于老了，身體老了，激情老了，思想也老了。
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