最新搞笑心情語(yǔ)錄
1、女人的必殺技是你敢吼我！，男人的必殺技是你要是這么想我也沒(méi)辦法。
2、男人有錢(qián)就變壞這個(gè)觀點(diǎn)大多數(shù)男同胞都不是太贊同，因?yàn)樗麄兡壳斑�處于沒(méi)有錢(qián)那個(gè)階段。
3、以前，男人和男人睡不是問(wèn)題，現(xiàn)在已經(jīng)是一個(gè)問(wèn)題！男人和女人睡自古以來(lái)根本就不是問(wèn)題，可是如今卻暴露出許多問(wèn)題！
4、當(dāng)對(duì)象提出分手后，大多數(shù)人要經(jīng)歷的五個(gè)階段：哈哈你又開(kāi)這種玩笑，好了我改行不行，艸,分就分，讓我去死別管我，天涯何處無(wú)芳草。
5、女人上輩子的仇家就是自己的頭發(fā)，因?yàn)橹灰约侯^發(fā)一長(zhǎng)，就開(kāi)始變著法的開(kāi)始折磨它。
6、一女的過(guò)馬路，被一輛大卡車(chē)撞飛，臉在地上蹭了五六米遠(yuǎn)，地上只留一道粉底印，那女的爬起來(lái)就走了。。。
7、應(yīng)該把結(jié)婚證調(diào)整一下，像駕駛證一樣共12分，出軌搞外遇扣6分罰十萬(wàn)，去KTV泡妞扣2分罰一萬(wàn)，在外面有不三不四的關(guān)系扣3分罰五萬(wàn)，打老婆扣6分罰十萬(wàn)，發(fā)現(xiàn)兩次外遇，直接吊銷(xiāo)結(jié)婚證，沒(méi)收個(gè)人財(cái)產(chǎn)，終生不得再娶。
8、朋友：既然你們關(guān)系那么好，為什么不結(jié)婚呢？女友：唉，別提了，每次他喝醉，就說(shuō)要娶我，可我看那醉熏熏的樣子，就不想嫁給他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！
9、美女：現(xiàn)在的男生個(gè)個(gè)都太輕浮，見(jiàn)到美女就搭訕。普通女生：現(xiàn)在的男生略顯內(nèi)向，明明喜歡卻不表達(dá)出來(lái)。丑女：現(xiàn)在的男生是不是都對(duì)女人沒(méi)興趣�。吭趺炊蓟闈M滿。女漢子：現(xiàn)在男生都TM那么娘。
10、A：大家都比較困惑，你愛(ài)的人跟你愛(ài)你的人你選擇哪個(gè)？B：如果，你很有錢(qián)。A：怎么說(shuō)？B：愛(ài)我的人家里養(yǎng)著，我愛(ài)的人在外邊養(yǎng)著。A：要是沒(méi)錢(qián)呢？B：你愛(ài)的人有錢(qián)的養(yǎng)著。沒(méi)錢(qián)哪會(huì)有愛(ài)你的人呢？
11、有些姑娘，一笑起來(lái)就讓人有忍不住想要親吻的感覺(jué)，倒也不是有多美，只是牙齒上的菜葉子，看著都讓人餓�。�
12、今天去游泳才發(fā)現(xiàn)，我游泳游的老快了，褲衩都追不上我 。太丟人了，讓我哭會(huì)去。
13、男：約不約？女：不約！男：到底，約不約？女：早說(shuō)嘛，約！
14、其實(shí)求婚挺簡(jiǎn)單的，我在今天上午短短的兩個(gè)小時(shí)之中，就有十幾個(gè)姑娘答應(yīng)了我的求婚，只不過(guò)幼兒園門(mén)口的棒棒糖生意因?yàn)槲易兒昧�。吶，棒棒糖給你，等你長(zhǎng)大了嫁給叔叔好不好？嗯，好～
15、跟女神在街上逛，突然我將女神摟入懷中并說(shuō)，別動(dòng)，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個(gè)秘密！女神無(wú)奈就范。摟著走了一段路后我說(shuō)，告訴一個(gè)秘密，剛那個(gè)女的，我根本就不認(rèn)識(shí)。。。
16、相親，姑娘穿得低胸露背，于是我把軍大衣脫下來(lái)給她披上：初次見(jiàn)面，你還是不要穿這么暴露！ �。。。� 她尖叫著逃走，留下了一絲不茍的我。
17、我：瞧瞧，這是剛才跟人打賭贏了的1000，哥們：這么爽，賭什么，你是怎么辦到的我：我和他賭抱著女朋友跑800米，這貨以為抱著個(gè)充氣的'就能贏，呵呵哥們：呵呵，那你女朋友呢？我：她剛才不是數(shù)錢(qián)給你看了嘛。哥們：。。。。。。。。
18、今天在火車(chē)站看到一個(gè)美女穿著時(shí)尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙撿了起來(lái)追了上去，對(duì)她說(shuō)：美女，手機(jī)要么？只見(jiàn)她厭惡的對(duì)我說(shuō)：不要，不要，趕緊走！真是的！現(xiàn)在的人都那么有錢(qián)嗎？手機(jī)掉了都不要，想不通。
19、列車(chē)上對(duì)于那些沒(méi)禮貌的乘務(wù)員我都是這樣做的：在自己的手機(jī)上建一個(gè)加密的WiFi熱點(diǎn)，名字就叫做免費(fèi)WiFi，密碼請(qǐng)問(wèn)乘務(wù)員。然后只要靜下心來(lái)看就好，目前已經(jīng)有三個(gè)人和乘務(wù)員吵起來(lái)了。
20、幾天前，一位長(zhǎng)發(fā)披肩的女生來(lái)店里哭著說(shuō)要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時(shí)想不開(kāi)，我便勸她：姑娘，記住，會(huì)讓你哭的男人永遠(yuǎn)不值得你愛(ài)，千萬(wàn)別用這么極端的方式懲罰自己。她問(wèn)：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會(huì)員卡來(lái)懲罰自己呀。
21、女人對(duì)這位男人印象還行，就嫌太瘦弱了，于是，這男人對(duì)她悄悄的說(shuō)：別看我長(zhǎng)的瘦，晚上我動(dòng)靜老大了。那女人詫異的張大了嘴巴，居然同意了。。。這哥們發(fā)愁了，這可咋辦��？他打呼嚕聲是出了名的。
22、帶著女朋友去租房，看上個(gè)一室一廳的，房租一千多，還可以接受，到臥室一看，女朋友歡呼道：衣柜好大啊，藏兩個(gè)人都沒(méi)問(wèn)題。。。
23、小朋友A：你再欺負(fù)我，我就讓我爸揍你！小朋友B：那我就讓我爸揍你爸！小朋友A：那我就讓我媽揍你爸！我爸說(shuō)了，天下男人都怕老婆！小朋友A：那我就我媽揍你媽！我爸說(shuō)了要對(duì)付38還得要38。。。
24、一個(gè)五歲的小男孩拿了一個(gè)棒棒糖，后面跟了個(gè)四歲的小女孩，男孩吃了一口然后給了女孩，女孩說(shuō)我要是懷孕了生小寶寶怎么辦？男孩認(rèn)真的說(shuō)放心吧生了小寶寶咱仨一起上幼兒園！
25、回到家看到8歲的兒子盤(pán)腿坐在沙發(fā)上悶悶不樂(lè)，也不搭理我，問(wèn)媳婦這小家伙咋了？媳婦滿臉無(wú)奈的說(shuō)：你兒子把人家小姑娘親了，人家說(shuō)親了就得負(fù)責(zé)，要你兒子買(mǎi)房娶她！這不自己想辦法呢。
26、兒子讀幼兒園，今天回來(lái)給我講，在學(xué)校還擦桌子了，我問(wèn)是不是老師讓擦的？?jī)鹤樱豪蠋熣f(shuō)誰(shuí)吃飯吃的快誰(shuí)就可以擦桌子，我第一名。說(shuō)完還很得意的朝我看了看。
27、兒子問(wèn)我：爸爸爸爸，軍艦整么撒嬌��？我：軍艦怎么可以撒嬌？你在哪里看的？?jī)鹤樱盒侣勆蠈?xiě)著呢！我一看：中國(guó)軍艦�？恳查T(mén)港口準(zhǔn)備撤僑。
28、女友問(wèn)我：我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈？我竟然無(wú)言以對(duì)。
29、我女票拿著我的工資，沒(méi)錢(qián)的時(shí)候總是問(wèn)她要。。。每次當(dāng)我說(shuō)謝謝老板時(shí)，她總是淡淡地回到：沒(méi)事，不用謝，晚上賣(mài)力點(diǎn)就行。
30、一日，一女子對(duì)其男朋友說(shuō)：我懷孕了。她男朋友興奮的說(shuō)：真的？是我的嗎？女子一大耳光扇過(guò)去咆哮到：不是你的難道是老娘的不成。
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