搞笑句子能笑死人的
1.爺爺經常和鄰居下棋，經常被殺的光溜的，那天回家氣的不行，我見了，去幫爺爺找場子，對局開始就打開手機里的象棋大師，調成專家模式，鄰居最后跟我服了，你小子是個人才啊，玩著手機都下的贏我……
2.好不容易習慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。
3.記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎么做到的?”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢問……”
4.女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他�！�
5.如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現，他的朋友更帥。
6.一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺得不錯就在月黑風高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過后，小伙子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽!
7.今天上幼兒園的小盆友考我一道題：()，()，2，4，6，7，8，讓我填空，我TMD算了半個多小時都說不對，最后小朋友告訴我說：這么簡單的題都不會，還是個大人，(快來快來)，(數一數)，2，4，6，7，8，我到現在都沒理他。
8.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打。
9.一個神經病患者在寫信，護士問：“你在給誰寫信啊?”病人說：“我自己�！弊o士又問：“信里寫了什么?”病人：“你神經病啊，我還沒收到怎么知道?”
10.愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
11.考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同學都聽到了，試卷發(fā)下來后，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。小明眼泛淚花!他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的把試卷撕下來吃了……小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字……
12.獨自一個人在酒吧喝酒，一個美女過來問我，是一個人嗎?我立馬就火了，我他媽的'不是一個人難道是一頭驢嗎?然后她就跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧!5千多塊錢的電話能給你?她說是跟我要電話號碼，我說我這號碼都用好多年了也不能給你啊!然后他就走了。我發(fā)現這人真是有病啊，我號碼里面還有話費呢!氣死我了!現在這社會騙子真心多。
13.每個人身邊都需要一個，出去玩當借口的人，家長聽了肯定放心的人。
14.我家樓下有一孩子最近老是愛唱魯冰花。有一天這不又唱起來：“天上的星星……”我就及時的大吼了一句：“參北斗啊!”那孩子現在都沒找回調呢!
15.說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
16.“上課為什么踢前面同學”“腿長，任性”
17.“你對一個人最高級別的信任是什么”“跟他出門不帶腦子”
18.女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠;熊→皮草;鱷魚→包包;蠢驢→為以上買單。
19.坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：“哎，我之前打車好像從來沒走過這條道?”師傅淡定的說：“他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路�！钡谝淮胃杏X被坑的這么文藝啊。
20.一日，去朋友家，看見他家小孩在看西游記。小孩看見我，就對我說：“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空?”我奇怪的問：“為什么?”小孩說：“喊了你就知道了�！蔽乙矝]在意就喊了句：“孫悟空!”這小破孩子居然答到：“爺爺在此!”
21.路見不平一聲吼啊，該出丑時就出丑啊，風風火火闖九州啊。
22.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷�！�
23.有一男擠上火車，看到自己座位上坐了一美女。他核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧?”美女：“你瞎了吧?”美女拿出票，幾乎貼到男臉上，嚷嚷著，“看清楚!這是我的座�！蹦凶屑毜乜戳丝此钠�，沒有做聲。美女蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕!”男不再回應，默默退到美女身旁。不久，他見火車開動了，對美女說了一聲：“美女，你沒坐錯座，但你坐錯車了……”
24.班里發(fā)生了什么?不知道，先起哄再說。
25.一哥們清明去掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎?怎么沒帶上桌上的紙錢?還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了?這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛贊賞，真孝順啊!現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。
26..話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線!
27.為啥到了婚齡就該結婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎?
28.你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
29.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”
30.法官問：你為什么印假鈔?罪犯說：因為真鈔我不會印。
31.“為什么快遞公司女快遞員很少呢?”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了。”
32.最近校園里都在議論有個人在廁所了睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之后發(fā)生了什么。
33.“豬是怎么死的?”“你還沒死我怎么知道。”
34.“考完英語最大的感受是什么?”“我從未如此清晰的知道自己是中國人”
35.自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數學我就再也沒聽懂過。
36.佩服從來不找我聊天的人，我這么好玩竟然都不找我說話。
37.從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
38.他不理你可能是喝水被燙壞拿藥磕桌角血流不止送醫(yī)院出了車禍，別瞎想他怎么會跟別人聊的正歡。
39.班里發(fā)生了什么?不知道，先起哄再說。
40.“既然不想在一起，那當初為什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿畢業(yè)照說事!”
41.考試中，某學渣千辛萬苦遞給前座學霸一紙條“第三題你會不會”，幾分鐘后，學霸歸還紙條，學渣滿心歡喜的打開，頓時石化，紙條上清晰地寫著一個字“會”
42.老師：你看你，數學考了3分!你告訴我3分能干嘛?小明：搶地主!老師：滾……
43.“你怎么那么閑?”“因為我鹽值高�！�
44.手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊?這都能看出來，為什么?手相大師：因為，越掌大越孤單。
45.“你坐過最擠得公交車什么樣”“開始沖在最前面然后就被擠到了最后”
46.最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還夸我：“你中文說的真好�！�
47.他給我發(fā)了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久還是沒有猜出什么意思，我問他啥意思，他說“沒啥，鍵盤臟了，我擦擦”
48.學校雖然很窮，但卻從不吝嗇于印卷子，這一點讓我深受感動。
49.小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
50.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他說:“不就是花了6年時間來喜歡你嗎?你放心，不用6天我就可以放棄了。祝你幸福!”轉身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在內心深處了，就算你用60年的時間也可能無法忘懷。 而他望著她那200公斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。
51.“男閨蜜、藍顏、男朋友三者的區(qū)別是什么?”“分別是哈哈哈、嗚嗚嗚、啪啪啪!”
52.那些睡前喜歡發(fā)QQ說說寫“世界晚安”的人，我想問一句 “時差真的沒問題嗎”。
53.麻麻說我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
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