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最新搞笑段子對話說說心情
1.學霸在知識的海洋里開快艇，我在知識的海洋里喂鯊魚。
2.我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。
3.時間就像乳房的縫隙，只要一躺下就什么都沒有了。
4.“走，去幫我搬下東西�！薄叭ツ�?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”
5.以后跟我提身高的請小心點，據(jù)說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。
6.學校就是連續(xù)簽到五天，送你作業(yè)大禮包一份。
7.“你覺得你的女朋友什么時候最蠢?”“至今沒能找到我，蠢死了”
8.反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發(fā)神經(jīng)病的人，一種是和我一樣神經(jīng)病的人。
9.“考試為什么家長只看分數(shù)”“因為他們看不懂題目阿”
10.有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數(shù)學書甩他臉上。
11.剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。
12.老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎?老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆…
13.我懷疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么現(xiàn)在都還沒出現(xiàn)在我面前。
14.在通向逗逼的路上，我不小心把油門當成了剎車，一不留神沖向了前頭。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
17.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片�！彼π叩膯柲杏眩骸暗降讐粢娛裁蠢�?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣�！鼻嗄挈c點頭：“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像�！�
20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，還戴一墨鏡�！�
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”
22.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，
23.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒�，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"
25.中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉?”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來...來面對流言蜚語?”
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