傳瘋了的爆笑笑話

時(shí)間：2020-10-08 09:47:14 爆笑笑話我要投稿

傳瘋了的爆笑笑話

　　1、女友發(fā)彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒想，說(shuō)，你在吃燒烤啊。

傳瘋了的爆笑笑話

　　女友怒曰：你積點(diǎn)口德吧，我們家祭祖…

　　2、“我臉油不油?”“反光，看不清楚。”

　　3、洗澡的時(shí)候，我讓老婆給我搓背。

　　老婆邊搓邊說(shuō)：“都說(shuō)女人是水做的，男人是土做的，看來(lái)還真是。你看你身上這泥!”

　　一會(huì)，我給她搓背：“老婆，你真是條漢子!”

　　4、一天和同學(xué)在路上走，看見一女提了一只兔子，同學(xué)就問(wèn)我，你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎?

　　不知道，為什么?

　　同學(xué)猥瑣的一笑：說(shuō)，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了……

　　5、食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭發(fā)可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當(dāng)。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不動(dòng)時(shí)需要?jiǎng)佑?00塊肌肉。女人讀完此條時(shí)，男人還在看自己的拇指。

　　6、開學(xué)沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來(lái)都沒法吃飯。

　　晚自習(xí)時(shí)老爸帶我去醫(yī)院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫(yī)生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期!”

　　一聽到“晚期”我爸腿都軟了。

　　然后醫(yī)生慢慢說(shuō)：“快好了，別浪費(fèi)錢了。”

　　7、同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來(lái)，我說(shuō)：“吃藥萬(wàn)一吃出毛病怎么辦 ?”

　　同學(xué)說(shuō)：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”

　　我問(wèn)：“萬(wàn)一吃死了怎么辦 ?”

　　同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了!”

　　8、三個(gè)富人比富。甲說(shuō)：“我家傭人都開寶馬。”

　　乙說(shuō)：“我家用寶馬車運(yùn)垃圾。”

　　丙說(shuō)：“我天天扶老奶奶過(guò)馬路......”

　　甲乙異口同聲說(shuō)：“還是你有錢呀!”

　　9、一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進(jìn)門就有禮。

　　我心想這店看起來(lái)不咋樣，想不到這么牛氣!在我前腳剛一踏進(jìn)門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說(shuō)道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”

　　10、小時(shí)候剛學(xué)會(huì)騎車，騎到了一個(gè)胡同里，很窄。后來(lái)發(fā)現(xiàn)是死胡同，車拐不出去了。

　　于是無(wú)奈敲一戶人家的門，弱弱地問(wèn)：“去你家倒下車行么……”

　　11、工頭不滿地對(duì)新工人說(shuō)：“你做事慢，走路慢，腦筋動(dòng)得也慢，我真不明白，你到底什么快?”

　　新工人迅速地回答：“我累得快。”

　　12、某人初次乘雙層大巴，司機(jī)請(qǐng)他坐上層。

　　可是過(guò)了一會(huì)兒，他就從上層走了下來(lái)，還生氣地嚷道：“真會(huì)騙人，上層根本就沒司機(jī)!”

　　13、Pol.ice看到一座辦公樓外有輛車違章停放，就向它走去，并開始寫罰款單。此時(shí)，一名男人從樓內(nèi)跑出，叫道：“請(qǐng)等一下!”

　　“這是你的車子?”Pol.ice問(wèn)。

　　“是的，請(qǐng)別罰款，聽我解釋一下，可以嗎?”

　　Pol.ice同意了。于是那人說(shuō)：“我剛才在牙醫(yī)那兒拔牙，我是故意這樣停車的，目的是讓自己頭腦有所擔(dān)心，這樣就不會(huì)感到牙痛了!”

　　14、妹妹特別愛吃肉，又擔(dān)心自己會(huì)發(fā)胖。這天，她憂心忡忡地對(duì)姐姐說(shuō)：“我這么吃下去，會(huì)不會(huì)長(zhǎng)得像頭牛?”

　　姐姐說(shuō)：“這是不可能的事，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”

　　15、甲：“小馬，你的大名叫什么?為什么大家都不叫你的大名?”

　　乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會(huì)兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個(gè)曾阿牛，于是給我起了個(gè)名字叫黃阿馬!”

　　16、白雪公主逃出王宮，來(lái)到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的.床。

　　白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來(lái)了，白雪公主說(shuō)：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。”

　　七個(gè)人面面相覷，然后說(shuō)：“你走錯(cuò)地方了，我們是葫蘆娃。”

　　17、電腦店老板：這是最新的上網(wǎng)本，雙核2G的，才1400!這么便宜的上網(wǎng)本，還是索尼的，你去哪找啊?

　　我：好是好，可惜是索尼的，我不買日貨!

　　老板：那啥,這個(gè)是山寨的。。。

　　18、今天我的一個(gè)女同事在QQ心情那寫著：“分手了，別再讓我見到你，看到你我就蛋疼。”

　　我郁悶不已，我就問(wèn)她：“你一個(gè)女人哪來(lái)的蛋啊?”

　　她的回答是：“有啊!臉蛋。。。。”

　　19、醫(yī)生推病人到手術(shù)室開刀，隔壁是骨科手術(shù)，電鋸、電鉆等器械出來(lái)的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“嗚~”

　　病人問(wèn)醫(yī)生：“大夫，隔壁怎么在搞裝修啊”

　　醫(yī)生：“隔壁在做手術(shù)。。。”

　　20、醫(yī)院實(shí)習(xí)時(shí)候，連收好幾個(gè)直腸癌病人，醫(yī)生在手術(shù)臺(tái)上感慨道：我們是收人錢財(cái)，爆人菊花啊!

　　21、前兩天聽家人說(shuō)件事，有個(gè)搞房地產(chǎn)的人，發(fā)了財(cái)，修了一座大廟，金光燦燦的，搞了一個(gè)落成典禮，架了個(gè)大臺(tái)子，請(qǐng)小沈陽(yáng)演二人轉(zhuǎn)，四村八鄉(xiāng)的人都去看。他特別慷慨，把鄉(xiāng)親們往廟里讓，一人發(fā)一把香，“來(lái)來(lái)來(lái)”。

　　人稍一多點(diǎn)，他又不痛快了，“別許太多愿了，這是我家的佛”。

　　22、一位出名的內(nèi)科大夫有個(gè)小女兒，凡遇別人問(wèn)她是什么人，總說(shuō)她自己是馬醫(yī)生的女兒。母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢(shì)利。她對(duì)女兒說(shuō)：“從今以后，只說(shuō)你自己是馬小妹就行了。”

　　過(guò)了幾天，醫(yī)生的一位同事碰到她：“你不是馬醫(yī)生的小女兒?jiǎn)?”

　　小女孩說(shuō)：“我一向認(rèn)為是，但媽媽說(shuō)不是。”

　　23、一位青年婦女再次求教算命先生。

　　“先生。五年前，您曾給我算過(guò)一卦。”婦女說(shuō)，“當(dāng)時(shí)，您說(shuō)我不但會(huì)找到丈夫，還會(huì)生五個(gè)孩子。”

　　“怎么，我算得不準(zhǔn)嗎?”

　　“太準(zhǔn)了，我真的生了五個(gè)孩子。”

　　“好極了，您還想讓我算什么?”

　　“先生，我想讓您給我算一算，我什么時(shí)候才會(huì)有丈夫呢?”

　　24、醫(yī)院院長(zhǎng)叮囑主治醫(yī)生：你一會(huì)兒給領(lǐng)導(dǎo)的太太做檢查報(bào)告時(shí)，用詞一定要文雅。

　　檢查完后，醫(yī)生對(duì)這位領(lǐng)導(dǎo)的太太說(shuō)：“恭喜夫人，您的腎里有一顆30克拉的漂亮石頭。”