讓你笑個(gè)不停的極品爆笑笑話
1、和女朋友在同一間店上班，沒(méi)公開(kāi)，今天早上給她送早餐的時(shí)候順便摸了下屁股，然后被同事看到了就問(wèn)我：你怎么能摸她屁股，我說(shuō)：送吃的就給摸咯!結(jié)果中午他也給她送來(lái)午餐：順便“啪，啪，啪摸了三下，我尼瑪.....親愛(ài)的你聽(tīng)我解釋呀!
2、剛剛有一個(gè)福建的電話推銷(xiāo)的妹子給我打電話推銷(xiāo)鐵觀音，或者茶具之類(lèi)的，各種介紹，我只說(shuō)了一句，她就掛了電話，請(qǐng)問(wèn)你知道安利嗎?
3、今天公司年會(huì)，好不容易抽到獎(jiǎng)，讓我說(shuō)幾句話，媽的一緊張說(shuō)成了“在公司流過(guò)淚，流過(guò)血，更流過(guò)產(chǎn)……”，說(shuō)完就感覺(jué)不對(duì)了，媽的我是個(gè)女的啊!
4.哥們和新交的女朋友吃在燒烤攤見(jiàn)面，哥們點(diǎn)烤大腰子。女朋友說(shuō)：一看你身體肯定不錯(cuò)啊，天天這么補(bǔ)!哥們說(shuō)：那當(dāng)然啊，我腎補(bǔ)的可好啦，不信證明給你看!她害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭!然后哥們把她拉到一個(gè)沒(méi)人的地方，馬上證明給她看： “你看這種淡黃色無(wú)異味的尿，醫(yī)生說(shuō)只有腎好才能尿出來(lái)哦!”這是要分手的'節(jié)奏啊!
5.某天逗小外甥，我問(wèn)：“媽媽是男生還是女生啊?”外甥答：“麻麻系女生....”我又問(wèn)：“爸爸是男生是女生啊?”外甥答：“爸爸系男生。”我再問(wèn)：“那舅舅是男生還是女生啊?”外甥答：“舅舅是畜生.....”全家直接噴飯...
6.去一浴池洗澡，里面有汗蒸房，穿著浴服男女在里面都能蒸的那種。汗蒸房里有兩個(gè)門(mén)，一個(gè)去男浴，一個(gè)去女浴。那天人還多，從女浴那門(mén)就進(jìn)來(lái)一美女，也就二十多歲，一絲不掛呀，估計(jì)當(dāng)時(shí)她也是蒙了，站那一動(dòng)不動(dòng)。所有人全看著她，服務(wù)員喊她回去，她這才緩過(guò)神來(lái)，轉(zhuǎn)身跑回去了，沒(méi)見(jiàn)她再回來(lái)。
7.宿舍一哥們拿著殺蟲(chóng)劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問(wèn)道：“都沒(méi)蚊子了，還噴什么殺蟲(chóng)劑?”哥們說(shuō)：“出去約會(huì)，沒(méi)香水了，拿這湊合一下”我凌亂了。。。
8.今天在學(xué)校里看見(jiàn)一個(gè)學(xué)姐，長(zhǎng)得挺漂亮，于是就主動(dòng)上去打招呼，說(shuō)我想請(qǐng)她吃飯，結(jié)果她很爽快的答應(yīng)了。到飯店她還帶了一個(gè)男的，更可氣的是她還介紹給我，說(shuō)是她男朋友。我想說(shuō)哥哥姐姐你們就缺這一頓飯嗎?我找個(gè)借口上廁所，沒(méi)付賬走了，走之前又讓服務(wù)員給加了三個(gè)硬菜!
9.打電話到某火車(chē)票代售點(diǎn)：“聽(tīng)說(shuō)五一火車(chē)票可預(yù)訂了，是嗎?”接線員：“是的，你要訂到哪的?”我：“到杭州的。”接線員：“你要臥鋪嗎?”我：“是的。”接線員：“臥鋪沒(méi)有，你要硬座嗎?”我：“硬座也可以。”接線員：“硬座也沒(méi)有，你要站票嗎?”我：“那就站票吧。”接線員：“站票也沒(méi)有。”我：“沒(méi)有你還問(wèn)，逗我玩啊?”接線員：“我問(wèn)的時(shí)候，都有票的，你回答時(shí)就被搶光了。”
10.我女朋友還在上大學(xué)，她放假了來(lái)接她，順便和她一起玩兩天，就在她學(xué)校附近的小區(qū)租了幾天房子，收拾好下樓買(mǎi)東西!買(mǎi)了再回去就不知道自己租的哪棟樓了，拿著鑰匙爬了好幾棟樓了，我都快要累死了，幾個(gè)老大媽看我的眼神都不對(duì)了。
11.同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個(gè)破手機(jī)，算啦。。。”她說(shuō)：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個(gè)短信，和小偷說(shuō)，只要手機(jī)里的照片就好，說(shuō)不定還有要回來(lái)的機(jī)會(huì)呢。但意外的是不一會(huì)短信就回過(guò)來(lái)了：“對(duì)不起啊，太丑了，都給刪掉了...”
12.軟件公司業(yè)務(wù)員到面館吃飯。店里人手不夠，老板親自給他點(diǎn)餐。業(yè)務(wù)員看了眼點(diǎn)餐器，說(shuō)：“你們需要客戶端嗎?界面似乎有點(diǎn)陳舊啊。”老板愣了一下，說(shuō)：“雖然我們店今天有伙計(jì)請(qǐng)假了，但面也不用客戶端，我一會(huì)兒給您端過(guò)來(lái)。
13.從網(wǎng)店上買(mǎi)了兩輛車(chē)模，奧迪R8和蘭博基尼，R8白色沒(méi)貨了，店主打電話給我解釋?zhuān)梦以谏险n，我只說(shuō)了幾句話，“R8沒(méi)有白色的?”“那就來(lái)銀色的吧!”“蘭博基尼顏色不變!”所有人的目光都聚集到我身上，一個(gè)美女嗖的一下坐到我旁邊，說(shuō)：“帥哥，你現(xiàn)在開(kāi)什么車(chē)啊?你電話多少?”
14、TMD，誰(shuí)把牛黃解毒片放到我的彩虹糖里面了，這酸爽。。。
15、我小學(xué)的時(shí)候立志要成為一名科學(xué)家，中學(xué)時(shí)覺(jué)得我要做一個(gè)正義的警察，高中我認(rèn)為我必須要出人頭地做個(gè)有錢(qián)人，現(xiàn)在……誰(shuí)可以告訴我一般哪里的剩飯剩菜比較多，肚子有些餓了。
16、想當(dāng)年一哥們兒那叫一個(gè)牛啊，大學(xué)食堂伙飯吃出一根牙簽，插這哥們兒肉里，嘴巴流了好多血，本以為他會(huì)氣得摔盤(pán)子 ，但這哥們兒直接吸了一大口血出來(lái)，噴進(jìn)飯菜里大喊： “菜里有毒!” 想想那場(chǎng)面……
17、前段時(shí)間蘋(píng)果6上市了，心里怕怕的，我老是想著不能給女朋友任何機(jī)會(huì)摔手機(jī)，越想越著急，突然打了個(gè)隔，她馬上把5s向地下一摔，吼道：老娘不喜歡你打隔已經(jīng)很久了!
18、我大學(xué)之前一直都是假小子打扮，大學(xué)以后才留了頭發(fā)�，F(xiàn)在大學(xué)畢業(yè)談了男朋友，是一個(gè)地方的，男朋友對(duì)他媽說(shuō)我是誰(shuí)家的孩子時(shí)，他媽媽第一句話說(shuō)那家不是生了個(gè)兒子嗎?怎么變成女兒了? 我當(dāng)年到底有多任性才會(huì)有這樣不堪回首的過(guò)去……
19、我朋友每次喝完酒都會(huì)發(fā)生家庭暴力，做為同學(xué)我覺(jué)得有必要說(shuō)說(shuō)他，我忍不住問(wèn)他：“你為什么要喝這么多酒?!”
20、他深深的吸了一口煙，憂郁地說(shuō)：“麻醉了全身，挨女朋友打時(shí)不會(huì)那么疼。”
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