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民間生活爆笑笑話
萬事萬物都有其對(duì)立面，有痛苦就有歡樂，歡樂自然也少不了生活中的笑話。今天小編為大家準(zhǔn)備了民間生活爆笑笑話，一起來笑笑吧!
民間生活爆笑笑話 篇1
1、老李頭的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。
老李頭沒辦法，找到媒人說：“當(dāng)初你給咱娃介紹對(duì)象的時(shí)候，口口聲聲說是一個(gè)好女子，誰知她竟是這樣……”
媒人解釋說：“當(dāng)初我只說她是個(gè)好女子，可沒說她是好媳婦呀!”
2、一天，王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上，有兩個(gè)小偷悄悄地跟上來，一個(gè)解開牽驢的繩子，套在另一個(gè)小偷的脖子上，然后把毛驢牽走了。
回到家里，王老漢回頭一看，驢不見了，后邊套的卻是個(gè)年輕人。
“我的毛驢呢�！蓖趵蠞h驚奇地問。
“是這么回事�！毙⊥祷卮鸬馈Ｎ也恍㈨樃改�，神仙就把我變成了毛驢，遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。
“走吧!”王老漢一邊解繩子一邊說，“以后再也不能不孝順父母了，不然還會(huì)變成驢的�！�
第二天，王老漢又來到集上，意外地發(fā)現(xiàn)了他昨天放走的那條驢，一個(gè)人正在叫賣。
王老漢走過去，用嘴對(duì)著驢的長(zhǎng)耳朵大聲說：“年輕人，這回可沒有人救你了!”
3、有個(gè)商人識(shí)字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經(jīng)商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺里游玩，忽見他大驚失色，忙喊：“有賊，有賊!”
同行的人都莫名其妙，他卻一本正經(jīng)地說：“那墻上不是寫著‘江心賊’嗎!”
同行的人都笑了，對(duì)他說：“那不是‘賊’，那是‘賦’�！�
商人仍連連搖頭說：“富倒是富(賦)，可總是有點(diǎn)賊樣子�！�
4、月牙之夜，一個(gè)男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個(gè)人在敲墓碑。
這人說：“嚇?biāo)牢伊耍乙詾槭枪砟�。你在干什�?”
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯(cuò)了!”
5、我的朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營(yíng)，但褲腿太長(zhǎng)了。晚上臨睡前，他自言自語地說：“褲腿短10厘米就好了�！闭f完，便將褲子不經(jīng)意地搭在帳篷外。
他的話被喜歡他的三個(gè)女孩聽到了。第二天，他起床時(shí)發(fā)現(xiàn)，褲子短了30厘米。
6、一對(duì)夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當(dāng)他們走進(jìn)電影院的時(shí)候，服務(wù)員對(duì)他們說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請(qǐng)你們出去。不過可以給你們退票�！�
電影放映半小時(shí)后，丈夫?qū)ζ拮诱f：“你覺得這個(gè)電影怎么樣?”
妻子：“我從來沒有看過這么差的電影!”
丈夫：“我也覺得是�！�
接著就聽到了孩子的哭聲...
7、比爾是一家大公司的職員。他總是在辦公時(shí)間出去理發(fā)，盡管他知道這樣做是違反公司規(guī)定的.。
一天，當(dāng)比爾又在理發(fā)時(shí)，公司經(jīng)理正巧也來理發(fā)，比爾想躲已來不及了。
經(jīng)理說：“你好，比爾，我看見你在辦公時(shí)間理發(fā)�！�
比爾鎮(zhèn)靜地回答：“是的，先生。你看，我的頭發(fā)都是在工作時(shí)間內(nèi)長(zhǎng)出來的�！�
“不是全部吧，其中一部分是在下班時(shí)間長(zhǎng)的。”
比爾很有禮貌地回答：“是的，所以我還留了一部分�！�
8、局機(jī)關(guān)新遷高層辦公大樓。秘書特意為局長(zhǎng)爭(zhēng)得了8層8號(hào)朝陽面的房間作辦公室，局長(zhǎng)卻說什么也要搬到7層去。
秘書對(duì)此百思不得其解。后來才知道：“成語中有‘七上八下’一說，8層辦公太不吉利!”
民間生活爆笑笑話 篇2
1、我覺得我小時(shí)候就是個(gè)奇葩，小學(xué)那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當(dāng)時(shí)被很多同學(xué)看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會(huì)叫聲，咬狗那同學(xué)，一生的悲啊。
2、媽媽拉著我和弟弟的手說：“你們小時(shí)候我希望你們快一點(diǎn)長(zhǎng)大，一個(gè)成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個(gè)成為像媽媽這樣，柔情似水的美人。現(xiàn)在你們長(zhǎng)大了，我的愿望終于終于實(shí)現(xiàn)了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮！這屬不屬于成功了呢？”
3、一對(duì)夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個(gè)人在家過好日子！”
4、一男子去醫(yī)院看病，男子痛苦的問醫(yī)生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎么辦？”醫(yī)生說“鑲一顆牙試試吧！”男子大怒道“你是傻嗎？菊花疼鑲牙做什么？”醫(yī)生也怒不可遏“你也是傻嗎？菊花疼來牙科干什么？”
5、在吃飯時(shí)，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時(shí)候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
6、剛?cè)セ疖囌举I車票，看到自動(dòng)售票機(jī)，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應(yīng)，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個(gè)銀行卡是不能刷的。銀行卡！
7、記得以前小時(shí)候?qū)懽魑模鐾昀夏棠踢^馬路后，老奶奶總會(huì)問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字？”我說：“我叫紅領(lǐng)巾！”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領(lǐng)巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領(lǐng)巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領(lǐng)巾！”
8、有位奶奶去超市買東西，共消費(fèi)了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎？”阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
9、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會(huì)救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會(huì)來救你的�！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
10、兒子和母親發(fā)生爭(zhēng)吵。兒子說：“每天都和你們?cè)谝黄穑刻於嫉冒磿r(shí)回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個(gè)家，你們別攔著我�！眱鹤诱f完，毅然地朝門口走去。這時(shí)，父親追了上去�！拔叶颊f過了，你們別攔著我！”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走�！�
11、同桌是班長(zhǎng)，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點(diǎn)一點(diǎn)的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了！還不快喊起立？！于是他猛的站起來大聲道：起立��！班上頓時(shí)安靜了，幾十雙眼睛直盯著他！這還不是重點(diǎn)，更狗血的是后面的幾個(gè)同學(xué)慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見！
12、一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會(huì)是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續(xù)問：“人才？不會(huì)吧！”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
13、前幾天哥被一妹子當(dāng)著眾人的面強(qiáng)吻，當(dāng)時(shí)那個(gè)羞得，恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，哥突然靈機(jī)一動(dòng)，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點(diǎn)暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
14、月底沒錢了，昨天發(fā)短信想讓老爸給打點(diǎn)錢，我：“老爸，我在網(wǎng)上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣！”老爸：“嗯，真孝順�！蔽遥骸安贿^，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶！”我：“這么爽快就把錢打過來啦？”老爸：“我讓你滾犢子！”
15、今天上課的時(shí)候！老師提出了一個(gè)問題：同學(xué)們，為什么近親不能結(jié)婚！我想了好半天才舉起手來說：是因?yàn)橛H戚太熟不好下手！當(dāng)時(shí)就把老師震住了！
16、音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動(dòng)了，小明說，那倒不是，我就不明白為什么現(xiàn)在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然后默默的走出了教室。
17、不知道怎么回事屁股上長(zhǎng)個(gè)紅疙瘩今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子然后我就對(duì)著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個(gè)疙瘩到底是什么狀態(tài)，室友也準(zhǔn)備上廁所看到我那樣說：“哎呦，這心情不錯(cuò)啊，半夜賞菊啊”我……我……。
18、男子站在汽車站前，一個(gè)勁的笑個(gè)不停。他旁邊一個(gè)人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了。”“怎么回事？”“我買了票，而我沒上車。”
19、暑假，有天我去老同學(xué)家午睡，他家開著空調(diào)，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對(duì)蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
20、昨晚和幾個(gè)朋友聚會(huì)喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什么過分的事。這時(shí)朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養(yǎng)的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！
21、經(jīng)常在一家飯店吃飯，老板是一大伯跟一個(gè)阿姨，還有一個(gè)懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧！”阿姨說：“你怎么知道？”我說：“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙！”
22、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對(duì)他說：“我有男朋友了，快結(jié)婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動(dòng)地說：“你結(jié)婚時(shí)一定要用我的酒�。 �
23、一個(gè)胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點(diǎn)東西我才能實(shí)現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
24、一天，女友和男友約會(huì)，約會(huì)到中途時(shí)，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個(gè)謊話：“強(qiáng)強(qiáng)，一會(huì)我學(xué)布谷鳥叫，你聽下看像不像？”男友點(diǎn)了點(diǎn)頭，然后女友大膽的放了一個(gè)屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清！”
25、今天去哥哥家吃飯，吃了一半時(shí)，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當(dāng)然給我叔親，媳婦：為什么？侄女：我叔永遠(yuǎn)是我叔，你不一定永遠(yuǎn)是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！
26、昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機(jī)在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢(shì)如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多�。 �
27、剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區(qū)是在這里嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉(zhuǎn)4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨�！边�沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區(qū)是在這里嗎？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
28、隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請(qǐng)你吃，他說你請(qǐng)的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個(gè)，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點(diǎn)，這都不夠吃，特么給人家吃光了…。
29、老師：“請(qǐng)用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
30、小紅對(duì)媽媽說：“媽媽班里的很多同學(xué)都愛撒謊”媽媽語重心長(zhǎng)的教導(dǎo)小紅：“撒謊可不對(duì)，你平時(shí)對(duì)你的同學(xué)撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：“我跟我同學(xué)說我媽媽很漂亮。”
31、女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打......。
32、兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機(jī)摔了，手機(jī)殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費(fèi)被你摔出來了”，老婆不信，“我手機(jī)剛沖100元，你摔出來”于是把手機(jī)讓老公摔，結(jié)果手機(jī)摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
33、"晚飯后，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下�！卑职致犃撕芨吲d,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對(duì)你特別好啊？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”"
34、妹子說：“我太胖了，咋么辦？”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應(yīng)該是1米8的個(gè)子，所以不是你胖，是太矮。”
35、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機(jī)就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點(diǎn)驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機(jī)說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先！”
36、妻子和丈夫吵架，正當(dāng)二人吵的面紅耳赤的時(shí)候，妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的`，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當(dāng)然高興了，咱家又要買新電視了！”
37、今天在廣場(chǎng)上看到有個(gè)女的在向男朋友求婚，這女的雖然長(zhǎng)得不怎么樣但是挺有誠(chéng)意的，我覺得應(yīng)該幫幫她，于是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
38、和朋友吃完飯結(jié)賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧�！彼巴窬堋币环蟠饝�(yīng)了，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
39、開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了�！边@時(shí)后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對(duì)呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。
40、今天碰到一個(gè)碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機(jī)說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機(jī)我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機(jī)開過來……。
41、剛路過幼兒園，偷聽兩個(gè)小朋友的談話第一個(gè)小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長(zhǎng)怎么都不挑食呢？”第二個(gè)小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”我瞬間石化了，簡(jiǎn)直是真理�。�
42、今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對(duì)著干？小明：從后面干也可以�。±蠋煟簼L，以后別來上學(xué)了！
43、老師：“同學(xué)們，你們學(xué)了這么多漢字了，哪個(gè)漢字最酷？”小明搶答道：“老師，優(yōu)衣褲(酷)”。老師：“滾！”
44、有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！為什么越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明�。〉叵掠幸幻銚炝巳缓笕ハ词钟涀〔灰顾�，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水�！�
45、今天出去玩看到小學(xué)班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個(gè)兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當(dāng)上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點(diǎn)！重點(diǎn)是這熊孩子還說了一句：不敢當(dāng)不敢當(dāng)……。
46、一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘��！那人淡定的說，我是回民。
47、今天電梯里，人挺多，突然身邊一個(gè)小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領(lǐng)地意識(shí)，樓主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠(yuǎn)點(diǎn)？
48、上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里？同桌：地理課本第十八頁。頓時(shí)，全班鴉雀無聲。
49、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果啊！賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當(dāng)我瞎啊！
民間生活爆笑笑話 篇3
1、半夜睡得正香，突然被一陣鈴聲吵醒，郁悶的接起電話，對(duì)面說：“哈哈，你是不是在睡覺？”我回答：“沒睡，你大半夜的這么閑一定沒有X生活吧�！彪娫捘穷^一片沉默，我仿佛有聽到心碎的聲音。新技能get！
2、如果有現(xiàn)在還沒放寒假的學(xué)生，不要難過！雖然你們放假遲，但是你們開學(xué)早啊！
3、媽媽：你真的洗澡了嗎？?jī)鹤樱合戳税 寢專耗敲碓趺词歉傻模績(jī)鹤樱簨�，你是相信一條和你毫無關(guān)系的毛巾，還是相信你的親生兒子？媽媽……
4、兒子調(diào)皮不聽話被老婆揍，邊哭邊嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛噠，我在一旁不敢吱聲。兒子哭得更大聲了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睜睜看她揍我卻不管不問……”
5、朋友說第二個(gè)半價(jià)的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬吃兩個(gè)正好！
6、不夠錢付車費(fèi)，好在附近有提款機(jī)，跟司機(jī)說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎？他樂了：你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機(jī)啥的。師傅說那我要帶著手機(jī)跑了呢？我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用！你手機(jī)不在我的嗎！我說對(duì)厚！師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。
7、獨(dú)自在家的時(shí)候遭了賊，一番搏斗之后盜賊扯過一根棍子逼我跪下，我大義凜然的告訴他，好男兒只跪天地和父母。十分鐘后，頭破血流的我學(xué)會(huì)了認(rèn)賊作父這個(gè)詞。
8、身上有幾萬塊錢的男生都特別有吸引力，為什么？因?yàn)槿f有引力。
9、老媽給我打電話：寶兒，今年掙多少錢？我：不要整天錢錢錢的，你應(yīng)該關(guān)心關(guān)心我談沒談女朋友！老媽：你談女朋友啦？我：沒！老媽：沒談女朋友不問你掙多少錢我問什么！我竟無力反駁……
10、天下武功，唯快不破，真正的高手是在對(duì)方即將出手的那一瞬間判斷出對(duì)方的意圖，然后把對(duì)手擊殺在無形之中。我給大家舉個(gè)最簡(jiǎn)單的實(shí)例。比如：媽，我想……老媽：沒錢……
11、一絲長(zhǎng)相平平，喜歡和帥哥呆一起。時(shí)間長(zhǎng)了大家都說你是不是搞基��？絲說：“不是啊，帥哥身邊美女多。看能不能撿個(gè)漏！”
12、女神：你平時(shí)都喜歡哪些運(yùn)動(dòng)？絲：籃球！女神：那你最喜歡哪支球隊(duì)？絲：啦啦隊(duì)！
13、想提高檔次，就要從平時(shí)說話的用詞細(xì)節(jié)做起。比如可以試試將所有的量詞換成「款」：我剛吃了一款紅薯，我剛剛喝了一款汽水。get一款新技能！
14、中午在學(xué)校食堂排隊(duì)，前面正巧是班上的一個(gè)逗B。輪到他時(shí)，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎？阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個(gè)嗎？”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的�！蹦嵌築沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽！”
15、男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著。呢喃了一句：“還好，你還在�！彼查g哭的稀里嘩啦的。結(jié)果這貨來了句，“都說了，這頭豬我不賣�！闭嬗幸话驼婆乃浪臎_動(dòng)。
16、假如從現(xiàn)在開始，你一步一個(gè)腳印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懶散，不再悲觀，那么你的生活將會(huì)迎來一個(gè)三百六十度的轉(zhuǎn)變。又回到原點(diǎn)了嗎！
17、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動(dòng)漫基礎(chǔ)硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪里學(xué)的日語？”我說：“看動(dòng)漫，從字幕里學(xué)會(huì)的�！卑殖了剂似蹋f：“你不會(huì)是看那種電影學(xué)的吧？”我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”我……
18、期末成績(jī)快出來了，都別說什么求老師留點(diǎn)師生情，我覺得就算是師生戀也救不了我了！
19、考試，一女同學(xué)將答案藏在裙子里，監(jiān)考是位男老師，發(fā)現(xiàn)了她的行徑，男老師想了半天，讓女同學(xué)站起來走兩步。女同學(xué)白了監(jiān)考老師一眼，說：這是在考試，我哪有時(shí)間陪你散步……
20、考試標(biāo)語：考試不是戀愛，請(qǐng)不要眉目傳情；考試不是網(wǎng)游，請(qǐng)不要團(tuán)隊(duì)合作。
21、每次看見“傘”字，我就會(huì)想起印度閱兵。
22、上個(gè)月借給一哥們一千塊錢，今天他就還我了，而且多打給我一百，說是利息，我說你別這樣，就咱倆這關(guān)系還給什么利息，下次不準(zhǔn)這樣了，你要再這樣……我就借給你十萬……
23、總覺得胖子是非常神秘的物種，當(dāng)他說“我想多一點(diǎn)自己的空間”時(shí)，根本不知道他是說精神上的，還是物理上的`。
24、如果你發(fā)自拍，一定會(huì)有人很不客氣地說丑�？赡阒灰獔�(jiān)持發(fā)，每天發(fā)，就不會(huì)再有人這么說了，因?yàn)樗麄円呀?jīng)把你刪了。
25、躺在床上玩手機(jī)，一想到自己就快要畢業(yè)了工作還沒有著落，我就啪的抽了自己一耳光，玩?zhèn)�手機(jī)還分心。
26、“那你要問我手中的劍！”簡(jiǎn)直是萬能答復(fù)。
27、不要輕易相信網(wǎng)上、電視、報(bào)紙、收音機(jī)上的那些保健品廣告，隔壁老爺就是不聽勸告，將十多萬積蓄都花在保健品上，好好的一個(gè)人就這么給撐死了。
28、要過年了，接到一同學(xué)的同學(xué)聚會(huì)通知，我就隨便問了一句初中還是高中。那損B說：“在我的記憶中你貌似沒上高中吧？”我：……
29、以前閨蜜經(jīng)常跟我說，要是結(jié)婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得風(fēng)頭被搶。結(jié)果她今天跟我說她要結(jié)婚了，請(qǐng)我去做伴娘……我糾結(jié)了一上午，該不該答應(yīng)呢？
30、剛我女人在弄新買的面包機(jī)。她把內(nèi)膽洗干凈以后讓我擦干，說：你要擦得很干，一點(diǎn)水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分鐘，里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步，加入70毫升水。
31、長(zhǎng)得好看點(diǎn)的人人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而你，只能是個(gè)段子……
32、現(xiàn)在結(jié)婚車隊(duì)都用白車當(dāng)頭車，后面跟一隊(duì)黑色車，說是白頭到老。后面的黑車一直不懂什么說法。結(jié)婚以后才知道，白頭到老是開始，然后在一條道走到黑啊。
33、某男請(qǐng)某美女吃火鍋，美女點(diǎn)了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉……吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會(huì)拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意和你開房！”說完用灼熱的眼神看著男人，男子捏著剩下的5元錢在夜風(fēng)中吼道：“你不吃這么多能死�。繙�(zhǔn)備開房的錢都TM讓你吃光了！
34、最近身邊總是發(fā)生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治療健忘癥的藥。
35、一個(gè)人走在橋頭，風(fēng)景不錯(cuò)，抬頭看了一眼月亮，真圓真好看。來了一個(gè)人跟我要16元，我問：“什么錢？”他說：“月光浴�！蔽艺f：“怎么定的價(jià)？”他說：“十五的月亮16元�！边@特么也要收錢！
36、胖絲：我已經(jīng)單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！
37、如果昨天是明天的的話就好了，那么今天就是周五了！那問題中的今天是周幾？答案：周三
38、你把性格交給星座，把努力交給雞湯，然后對(duì)自己說“聽過許多道理，但依然過不好這一生”。
39、我喜歡看火影，誰料這動(dòng)畫片竟然沒個(gè)玩，一看就看了五六年，今年23歲了，老媽找人給我介紹對(duì)象，跟介紹人是這么介紹我的：我兒子做事很有恒心的，看個(gè)動(dòng)畫片能堅(jiān)持五六年。
40、“這個(gè)世界上所有問題都是二選一的，也就是說，成功的幾率比我們想象中要大�！薄俺稜僮幽�，一個(gè)丑逼，一個(gè)帥逼，讓你選了嫁，丑逼就拿著50%的概率當(dāng)一輩子備胎是嗎？”眼淚流下來……
民間生活爆笑笑話 篇4
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
2、數(shù)學(xué)老師：“在數(shù)學(xué)符號(hào)中，大括號(hào)像一張弓，小括號(hào)像彎彎的月牙，那中括號(hào)像什么?”
學(xué)生：“像一只還沒用過的訂書釘�！�
3、生物老師：“請(qǐng)說出兩種以上昆蟲的名字?”
學(xué)生：“蝗蟲、網(wǎng)蟲、瞌睡蟲�！�
4、學(xué)生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀�！�
學(xué)生：“那為什么書上說李白字太白?”
5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時(shí)，老外的哪些發(fā)音不用翻譯?”
學(xué)生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑�！�
6、老師：“為什么說經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑?”
學(xué)生：“咱學(xué)校的'教學(xué)樓原計(jì)劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑�！�
7、學(xué)生：“我發(fā)現(xiàn)歷史上的名人都喜歡在姓后帶個(gè)子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字?”
歷史老師：“包子?他怕別人把他吃掉�！�
8、音樂老師：“小提琴練習(xí)課自開課以來，我已教大家學(xué)拉了123456這六個(gè)音符，知道今天該拉什么音符嗎?”
學(xué)生：“知道，今天拉稀(7)。”
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