有關(guān)經(jīng)典爆笑笑話大全

　　笑話是指會(huì)讓別人笑的故事或事情。在我們的生活中，有哪些最爆笑的笑話？以下是小編收集整理的經(jīng)典爆笑笑話，作為參考，希望你喜歡。

　　經(jīng)典爆笑笑話1

　　1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄�，無名指和小指，那也是OK的意思！

　　2、你永遠(yuǎn)也看不到我最寂寞時(shí)候的樣子，因?yàn)橹挥心悴辉谖疑磉叺臅r(shí)候，我才最寂寞

　　3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購(gòu)物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。

　　4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

　　5、小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我……

　　6、花錢是會(huì)快樂的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛；掙錢是會(huì)痛的快樂，在我血液中來回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

　　7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

　　8、積積復(fù)積積，唔識(shí)就唔識(shí)；測(cè)驗(yàn)夠刺激，居然無題識(shí)；上堂聽唔識(shí)，搗亂多款式；自修一樣識(shí)，睬佢都生積；生系中國(guó)人，死系中國(guó)魂；要我學(xué)英文，梗系冇可能；英語(yǔ)唔合格，更顯我性格；數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé)；語(yǔ)文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識(shí)做；日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢(mèng)游，次次批評(píng)無理由；功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭；返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì)；功課都系抄，一系就唔交；返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。

　　9、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢；工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn)；于是勒緊褲腰，下月工資再見！

　　10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

　　11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

　　12、上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請(qǐng)尊財(cái)神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財(cái)神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！

　　13、女：我對(duì)你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠(chéng)交換意見。

　　14、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”

　　15、真正可怕的不是對(duì)牛彈琴，而是一群牛對(duì)著你彈琴。

　　16、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發(fā)財(cái)利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗！

　　17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。

　　18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

　　19、為什么關(guān)羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……

　　20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會(huì)依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓！

　　21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個(gè)年！

　　22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個(gè)字。

　　23、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。

　　24、為了花錢，你愛上了賺錢。因?yàn)橘嶅X苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財(cái)！

　　25、我的征婚條件不要求，只要求約會(huì)時(shí)間：?jiǎn)稳兆硬恍�，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節(jié)假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？

　　26、小靈想：這好辦，只要再開個(gè)洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個(gè)洞。要是雨靴里的水越積越多。

　　27、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因?yàn)槲覄偛判α恕?/p>

　　28、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

　　29、想你的時(shí)候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動(dòng)地拿起手機(jī)，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機(jī)欠費(fèi)了！

　　30、一次，公交車準(zhǔn)備走了，一個(gè)化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！

　　31、你這種說話方式在修辭學(xué)里叫做扯。

　　32、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

　　33、要是有人追求，世界上沒有一個(gè)女人不是飄飄然的。正因?yàn)檫@樣，女人才會(huì)那么迷死人。

　　34、有一天，我對(duì)你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

　　35、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長(zhǎng)發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你！

　　36、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關(guān)燈好看。

　　37、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運(yùn)與財(cái)氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強(qiáng)保暖。

　　38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

　　39、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

　　40、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個(gè)不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動(dòng)的了！

　　41、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個(gè)月，幾日就花光，若非業(yè)績(jī)旺，還得吃老糧。奮斗數(shù)十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。

　　42、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網(wǎng)游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長(zhǎng)地久。

　　43、賺錢時(shí)爽，花錢時(shí)更爽，世上事就一個(gè)爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

　　44、那天，我正想去動(dòng)物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動(dòng)物園看。

　　45、今天嫦娥約會(huì)八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

　　46、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對(duì)爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

　　47、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個(gè)老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢�！币慌ゎ^，我后面的位置全是空的。

　　48、有一天，我坐公交車，車開動(dòng)時(shí)，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

　　49、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)！

　　50、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個(gè)字：下次去。

　　51、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

　　52、如果命運(yùn)折斷了你的腿，他會(huì)教你如何跛行

　　53、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。

　　54、你浪費(fèi)的糧食都會(huì)堵在你去往天堂的`路上。

　　55、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

　　56、讓人格與腦門一同閃亮。

　　57、你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

　　58、我從來沒有欺騙過你，因?yàn)槲覐膩頉]有欺騙的必要。

　　59、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。

　　60、天沒降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。

　　61、再過一百年，就長(zhǎng)成了參天大蔥。

　　62、幸福就是當(dāng)你照鏡子的時(shí)候，喜歡你看到的那個(gè)人。

　　63、說吧，你是想死呢還是不想活了？

　　64、江湖險(xiǎn)惡，不行就撤！

　　65、不敲幾下，你不可能知道一個(gè)人或一個(gè)西瓜的好壞。

　　66、孤獨(dú)的人常表現(xiàn)得很堅(jiān)強(qiáng)；寂寞的人則多半溫和。

　　67、大笑是綻放的微笑。

　　68、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

　　69、一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。

　　70、水壺啊，你為什么哭泣，是因?yàn)橥尾刻珷C了嗎？

　　71、如果命運(yùn)抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運(yùn)嘚胳肢窩。

　　72、攔著成長(zhǎng)的不是幼稚，而是自以為成熟。

　　73、小學(xué)有個(gè)同學(xué)是考古學(xué)家兒子，叫覃奀垚qín ēn yáo。第一天開學(xué)老師拿花名冊(cè)點(diǎn)名都快哭了，一個(gè)字都特么不認(rèn)識(shí)��！最后含著淚問了句，誰叫，西早不大三個(gè)土……

　　74、左腦全是水，右腦全是面粉，不動(dòng)便罷了，一動(dòng)全是漿糊

　　75、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。

　　76、生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

　　77、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長(zhǎng)詢問之后得知：做飯時(shí)，炊事班長(zhǎng)往鍋里放了一把子彈。

　　78、夏侯惇和朋友去看電影，問：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要買1。5張票？

　　賣票的說：不行，要買2張。

　　夏侯惇說：為啥？

　　賣票的說：廢什么話！你朋友是楊戩！

　　79、“娘子，我看你最近面色蒼白，是不是哪里不舒服？”

　　“官人，你忘啦，我是白娘子啊�！�

　　80、他是河北的，大名人，家財(cái)萬貫，曾經(jīng)在軍隊(duì)鍛煉并表現(xiàn)出色。

　　會(huì)功夫，據(jù)說和少林寺頗有淵源。因?yàn)樘�忙，年輕漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，還對(duì)他反咬了一口，弄出了大新聞。他因此受到廣泛同情。

　　一個(gè)姓宋的在此事中起到很大的作用。

　　他就是武學(xué)大師周侗的大弟子，人稱河北玉麒麟的盧俊義。

　　81、女友：親愛的，你有夢(mèng)想嗎？

　　我：當(dāng)然有，我的夢(mèng)想是成為一名經(jīng)紀(jì)人！

　　82、女友給我打電話：親愛的，快過來吧，我和閨蜜在賓館呢。

　　我納悶，在賓館干嗎？叫我去干嗎？

　　正納悶?zāi)�，又來個(gè)短信：你不用來了，她男友已經(jīng)到了！

　　感覺有點(diǎn)不對(duì)勁呢。

　　83、上學(xué)偷偷談了女友！被種了草莓。回家老媽問：脖子上怎么了？

　　我：被掐了一下！

　　老媽：你再掐一個(gè)我看看！

　　于是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈！第二天去學(xué)校，

　　女朋友：你脖子上怎么多了一個(gè)。

　　我：掐的！

　　女朋友：你再掐一個(gè)我看看。

　　84、第一次認(rèn)識(shí)你，是秋天，你家收稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適。

　　第二次你家起土豆，你說我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆起完了，你去了外地。

　　這三次，你又來找我，說就跟我在一起踏實(shí)。

　　滾一邊去吧，我掐指一算：你家該掰玉米了。

　　85、做某寶的女友給我發(fā)了一個(gè)胸照，想發(fā)一個(gè)“好評(píng)”以示贊美。

　　一個(gè)沒注意發(fā)過去一個(gè)“好平”。

　　86、坐公交，旁邊來一漂亮妹子，由于坐的時(shí)間久，天氣又熱，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得頭不停往下點(diǎn)著。

　　我鼓起勇氣：妹子，困么，靠我肩膀睡會(huì)兒吧。

　　你別說，這招果然有效，妹子一下子一點(diǎn)也不困了！

　　87、今天一萌妹子同事說我胖，我說：“我不是胖，是壯，都是肌肉，不信你摸我胳膊�！�

　　說完我用力緊繃了一下肌肉，萌妹子吃驚地來了一句：“哇塞，硬了！”

　　旁邊男同事一口水噴出來，萌妹子繼續(xù)一臉懵B的表情。

　　88、找個(gè)胖男朋友什么感覺呢，就是他本來想帥氣的走過來親你一口，結(jié)果肚子一用勁把你頂?shù)闹蓖�后退�?/p>

　　89、癩蛤蟆甲對(duì)著天空發(fā)呆，癩蛤蟆乙見狀問甲：“你沖著天空發(fā)呆在想什么呢？”

　　癩蛤蟆甲感嘆道：“我想嫦娥“。

　　癩蛤蟆乙聽后狂笑道：“你還以為你是豬八戒��？”

　　癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道：“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，ok？”

　　90、烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井里扔石子。

　　功夫不負(fù)有心人，終有一天，水漫到了井口。

　　看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：“請(qǐng)問您看到青蛙了嗎？”

　　“我就是青蛙啊，你不認(rèn)識(shí)我了嗎？”“可是你……”

　　“還說，不都是你砸的嗎？”

　　91、兩只老鷹站在樹頂上休息。

　　老鷹：“今天不抓雞了，去弄一只鴨子吃一吃。”

　　同伴：“為什么想吃鴨子？”

　　老鷹：“鴨子天天在河里洗澡，干凈。”

　　92、兔子叫烏龜比賽。

　　烏龜：“你不是輸了嗎，還想比��？”

　　兔子：“上次是我太大意了，這次我一定要贏�！�

　　烏龜：“好啊，不過我有一個(gè)條件�！�

　　兔子：“說吧，什么條件？”

　　烏龜笑著說：“這次比水路�！�

　　93、一大群女生到農(nóng)場(chǎng)實(shí)習(xí)，農(nóng)場(chǎng)主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動(dòng)手親自試試。這時(shí)一個(gè)女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點(diǎn)點(diǎn)，非常不解。農(nóng)場(chǎng)主過來看看說：小姐，你不但擠錯(cuò)了地方，而且還選錯(cuò)了牛。

　　94、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

　　95、有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”

　　96、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了�！�

　　97、影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對(duì)女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

　　98、有個(gè)寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“當(dāng)我是存錢桶啊？”

　　99、袋鼠和青蛙去，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！

　　100、對(duì)夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個(gè)世界也真怪，那個(gè)丑八怪似的蠢漢子偏偏有個(gè)漂亮的老婆�！逼拮有α诵Γ�說道：“親愛的，你真會(huì)拍馬屁。

　　經(jīng)典爆笑笑話2

　　白菜價(jià)格

　　人們常說好白菜被豬哄了，其實(shí)你們都不知道 這些白菜雖然漂亮，但是絕對(duì)是被披著羊皮的狼先干了以后才找個(gè)感覺老實(shí)可靠長(zhǎng)相一般的豬頭！都羨慕豬哄了白菜，卻忘記了白菜雖然好看，價(jià)錢卻那么低！

　　世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫！

　　一女賊入室偷竊，正巧女主人歸來。女賊來不及逃，干脆坐在沙發(fā)上反客為主，質(zhì)問女主人：“你是誰？”在女主人驚愕時(shí)，又蕩笑著追問：“你是他另一個(gè)相好吧？”女主人氣得操起東西追打女賊，趕她滾。女賊輕松逃脫后，還打電話回來奚落女主人：“我用這招已多次得手，怪事呀，世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫！”女主人恍然大悟，羞愧不已。

　　神經(jīng)�。�

　　一天深夜，一個(gè)年輕女子經(jīng)過一家精神病院時(shí)，突然后面?zhèn)鱽?quot;哇"的一聲。女子扭頭一看，一個(gè)一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的`男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道："你愿意干什么就干什么吧，只求你不要?dú)⑽摇?quot;男子狡黠地笑了笑說："真的？那現(xiàn)在你開始追我。"

　　經(jīng)典爆笑笑話3

　　烏鴉多么笨啊

　　老師講"烏鴉喝水"的故事，老師說："烏鴉銜石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聰明。誰再講一個(gè)烏鴉的故事？"

　　小明說："我講一個(gè)烏鴉喝水的故事，一只烏鴉站在井邊無法喝到井水，于是它繼續(xù)用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地銜石子填井，直到累死在井旁也沒喝到水。烏鴉是多么笨��！"

　　lz妹子說個(gè)初中的……

　　當(dāng)時(shí)班上有個(gè)男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子里面的那個(gè)金紙撕了下來貼在了門牙上。

　　老師正嚴(yán)肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當(dāng)場(chǎng)就噴了……

　　蚜蟲的天敵是什么

　　今天上課，老師在講昆蟲，

　　然后問我們："同學(xué)們，蚜蟲的天敵是什么？"

　　我們?nèi)�班答�?quot;牙刷！"

　　借錢

　　害羞男在教室自習(xí)，看到個(gè)很中意的`mm。

　　眼看mm看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：

　　"同學(xué)能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學(xué)生證，你給我手機(jī)號(hào) ，回頭還你錢。"

　　mm想了想說："行吧。"

　　正掏錢，害羞男又說："要是能借20，我請(qǐng)你也吃一碗？"

　　咸魚飯

　　英文課，湖湖又坐在老師面前第一位。

　　師曰：suspect，嫌犯。

　　湖湖于是隨手在筆記上寫：咸飯。

　　老師不忍使湖湖難堪，于是老師又抬高音量：suspect，嫌疑犯。

　　只見湖湖若有所悟，提筆將咸飯改成咸魚飯。

　　寫真與爆料

　　小網(wǎng)民問老師："寫真是什么意思？"

　　語(yǔ)文老師說："紀(jì)實(shí)。"

　　小網(wǎng)民又問："爆料呢？"

　　語(yǔ)文老師說："炒貨。"

　　這一定是自己做的

　　這學(xué)期快結(jié)束了有一科要自己做ppt，寢室一哥們花了幾天做完！

　　最后要自己講解！他不啦不啦的講完后，

　　老師來點(diǎn)評(píng)："這一定是自己做的！"

　　我們一個(gè)勁的鼓掌！

　　但是老師還說了句："百度里面沒有比這個(gè)更差的！"

　　我到底睡了多久

　　高二那年高三的高考完后，

　　上課，西西同桌正在睡覺，班主任突然進(jìn)來了，

　　第一句話就是："你們現(xiàn)在已經(jīng)高三了！"

　　同桌被嚇得坐了起來，

　　瞪大了眼望著西西道："我到底睡了多久？��！"

　　怎么這么不守信用

　　老師讓交論文，同學(xué)說不寫了，我交給明天了。

　　于是我也沒寫，可是第二天同學(xué)交了論文而我卻沒有，

　　我問他怎么這么不守信用啊，結(jié)果這貨來了句我女朋友就叫夏明天啊！

　　不愧是歷史老師

　　歷史課上，女老師的鞋跟斷了！

　　她感慨道："我這鞋都穿5年啦。"

　　這時(shí)，突然聽見下面有人說："不愧是歷史老師！

　　子在川上曰

　　有一個(gè)老師要學(xué)生翻譯論語(yǔ)中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！

　　結(jié)果天才學(xué)生發(fā)揮出他累積十幾年至高無上的國(guó)文水準(zhǔn)說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業(yè)！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學(xué)生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之

　　（你真是一百年才出現(xiàn)一次的蠢材，我越教你越不爽）

　　收到回復(fù)一個(gè)哈

　　某學(xué)生會(huì)副部給干事發(fā)了個(gè)短信通知，

　　結(jié)尾處注明了"收到回復(fù)一個(gè)哈"。

　　然后干事很淡定的回復(fù)了"一個(gè)哈"

　　副部吸取了教訓(xùn)，第二次發(fā)的時(shí)候，寫的是"收到回復(fù)"

　　干事的回復(fù)更讓人無語(yǔ)了——"復(fù)"。

　　串聯(lián)

　　一日，物理老師講電學(xué)的串聯(lián)問題，說：我合上開關(guān)，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯(lián)。他叫一名調(diào)皮的同學(xué)舉一個(gè)例子。這名同學(xué)說：我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？老師說：你家的門鈴是聲控的。他搖搖頭說：不，狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。

　　慌啥

　　經(jīng)典爆笑笑話4

　　拇指姑娘算命

　　拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

　　我沒有第二個(gè)

　　老公對(duì)老婆說："我出個(gè)謎語(yǔ)看你會(huì)不會(huì)，謎語(yǔ)是—昨天我看你，今天我背你，明天我就會(huì)想你，以后的日子我會(huì)永遠(yuǎn)記住你，你是什么物品？"老婆想也不想就說："當(dāng)然是我了。"老公就說："不是。"老婆馬上發(fā)火說："不是我，你還有第二個(gè)？"老公立刻說出謎底："什么第二個(gè)，是書，書啊。"

　　菜里的土豆

　　一個(gè)議員在飯店進(jìn)午餐。飯店老板："您喜歡剛上的這道菜嗎？議員先生。""還可以，只是土豆在整個(gè)菜里占了絕對(duì)多數(shù)。"

　　當(dāng)明星

　　小熊貓：媽媽，為什么把我們關(guān)在籠子里坐牢，還叫我們國(guó)寶？熊貓媽媽：我們這不是坐牢，是在當(dāng)明星。

　　再吵把你賣給這個(gè)老外

　　一次跟我的朋友（是個(gè)mm）坐電梯，同乘的有個(gè)酷酷的大胡子老外。那個(gè)mm一直唧唧喳喳說個(gè)不停，我就說："別吵了，再吵把你賣給這個(gè)老外"。就看那個(gè)老外，咧開大嘴，臉露喜色的用標(biāo)準(zhǔn)普通話說："真的？"

　　缺陷

　　小明一歲時(shí)，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出，這個(gè)笑話有缺陷，喊爺爺時(shí)應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學(xué)指出：只有隔壁木匠的母親知道這不是個(gè)缺陷！

　　青蛙王子與公主

　　公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說："謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個(gè)愿望。"公主的臉紅了："你說吧，我會(huì)滿足你的要求的。"于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……

　　外婆孵的蛋

　　初二的.時(shí)候，我經(jīng)常聽到外婆跟別人說，你下的那20個(gè)蛋孵了多少個(gè)雞崽？我的孵了16個(gè)。

　　好吧，宗師們，你們太前衛(wèi)了

　　張無忌對(duì)張三豐說："太師傅，武當(dāng)山的生活太寂寞了，只有清風(fēng)和明月能陪我玩。"張三豐嘆了口氣："已經(jīng)很不錯(cuò)了。至少還有清風(fēng)明月呢。想當(dāng)年我在少林寺的時(shí)候，也只有兩個(gè)朋友，其中一個(gè)也叫清風(fēng)……""那另一個(gè)呢？""叫心相印……。"

　　經(jīng)典爆笑笑話5

　　1、 心理醫(yī)生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個(gè)心理醫(yī)生看看。

　　朋友：可是，你不是同行里最出色的醫(yī)生嗎？

　　心理醫(yī)生：我知道，可是我的診費(fèi)太貴。

　　2、 母親對(duì)女兒說：今天你去練習(xí)烹調(diào)，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉(zhuǎn)一下。女兒答應(yīng)而去。

　　過一會(huì)兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！

　　3、 有一次，一條渡船過河時(shí)，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進(jìn)艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動(dòng)，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關(guān)咱們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。

　　4、 有一個(gè)人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時(shí)間意味著什么？

　　上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。

　　萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個(gè)金幣又意味著什么呢？

　　僅僅意味著一個(gè)小錢罷了。

　　慈悲的上帝呀，那就請(qǐng)你恩賜給我一個(gè)小錢吧！

　　好，可憐的人，就請(qǐng)你稍等一分鐘吧！

　　5、 北方某省農(nóng)村，冬季賭博之風(fēng)甚重，尤以農(nóng)歷正月最為盛行。一日，某農(nóng)家內(nèi)有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時(shí)從房外進(jìn)來B君，對(duì)A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。

　　A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對(duì)B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？

　　6、 有一天，瘦小的阿金約強(qiáng)壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗(yàn)了血，護(hù)士抬頭看了兩人一眼于是對(duì)阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發(fā)毛，你（阿呆）五百好了。說完就準(zhǔn)備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動(dòng)，過了許久兩人才開口：對(duì)，對(duì)不起！我們沒，沒有帶錢。

　　7、 在最近進(jìn)行的'人口普查中，細(xì)心的普查員發(fā)現(xiàn)這樣一個(gè)奇特的現(xiàn)象，當(dāng)某一對(duì)夫婦沒有孫子或?qū)O女的時(shí)候，則他們的兒子同時(shí)也就沒有生育。由此，專家們證實(shí)，不孕癥是由于遺傳引起的。

　　8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。

　　約翰：朋友，假如你能夠回答我一個(gè)問題，我就不把你送去警察局。

　　小偷：什么問題？

　　約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進(jìn)臥室而不驚醒我太太的？

　　9、 兒子：爸，以后記得要按時(shí)吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁癥。

　　媳：是阿！你要聽話！！

　　父：……

　　媳：（對(duì)丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫(yī)生？

　　父：（大吼著）整天就叫我看開一點(diǎn)，多出外走走！你們就不會(huì)陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛��！

　　兒：媳：……

　　10、 有一天，有某高級(jí)公司要人手，一位高材生跑去應(yīng)征。

　　老板問他說：你想要什么工作環(huán)境？

　　那人說：我想一個(gè)月薪水10萬，一年有一個(gè)月讓公司用公費(fèi)讓我出國(guó)，公司還要用公費(fèi)讓我租房子！

　　老板說：我一個(gè)月薪水給你20萬，一年有兩個(gè)月公費(fèi)讓你出國(guó)，還有公司還送你一棟房子吧！

　　那個(gè)人驚訝的說：不會(huì)吧，這么好？該不會(huì)是跟我開玩笑吧！

　　老板說：是你先跟我開玩笑的！

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