同學(xué)間的囧人爆笑笑話
同學(xué)間的囧人爆笑笑話1
1、今天送女同學(xué)回她宿舍，到她宿舍看里面亂哄哄的，隨口說了句：跟雞窩似的。
隨即看到她和她室友臉都綠了，于是我被趕出來了。
她們是不是誤會了?。我真沒別的意思啊……
2、同學(xué)甲：“某中學(xué)是花季，某某中學(xué)是雨季�！�
同學(xué)乙：“那偶們中學(xué)哩?”
同學(xué)甲：“是侏羅紀(jì)……”
3、高考過后，學(xué)校發(fā)答案，我們一個(gè)班的同學(xué)一起估分。
一同學(xué)對到化學(xué)時(shí)突然高喊：“哈哈! 我化學(xué)選擇全對了!”
這時(shí)旁邊一同學(xué)說：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
4、跟好友吵架冷戰(zhàn)中，中午她從QQ上發(fā)來一個(gè) ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是問QQ同學(xué)群這是什么。
一理工男簡單有力地回答：這個(gè)東西在數(shù)學(xué)的意思叫求和。
5、“我們宿舍熱得快炸了�！�
“怎么會熱的快炸了?”
“他就是突然就炸了�！�
“誰熱的炸了???!!!”
“熱得快啊�！�
“.........”
同學(xué)間的囧人爆笑笑話2
1、親愛的，經(jīng)過一年的深思熟慮我終于決定，虎年初一我不貼對聯(lián)而把屬虎的你的玉照貼到門上，因?yàn)槟且欢〞苄啊?/p>
2、介紹一道祛痘又減肥的秘方：上班高峰期，選擇本市某輛爆滿的公交車，從起點(diǎn)擠到終點(diǎn)，再從終點(diǎn)擠到起點(diǎn)，如此數(shù)回，包您一天之內(nèi)立竿見影。
3、每個(gè)城市都會下雨，就像我走到哪里都會想你，思念是一種果實(shí)，甜中帶酸，盛產(chǎn)在夜里，滿滿的回憶，帶著不確定的心情想你想你想扁死你~
4、雨下的斷斷續(xù)續(xù)，引起我無限的思緒~~說白了就是想你!等到風(fēng)和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只準(zhǔn)吃草不準(zhǔn)拱地!
5、你為了我，每天辛苦地工作，即使面對我的惡言惡語，也依舊努力地做，毫無怨言，謝謝你，周末到了，你好好休息一吧，鬧鐘，我要睡到自然醒!
6、寒風(fēng)刺骨，卻始終愛你如初;月轉(zhuǎn)星移，卻依然永不分離;你是我溫暖的依托，你是我美夢的保障，啊，冬天里，離不開你--我的羽絨棉被，我愛你!
7、小心!背后有人!別慌!聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了…
8、如果秋天走了，我會在雪地里等你;如果世界走了，我會在天堂里愛你;如果我走了，會讓她來照顧你真的，她的養(yǎng)豬技術(shù)不賴!
9、wc門口排著長長的隊(duì)伍，你實(shí)在憋不住了對前邊的人說：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)?那人緊握著拳頭，從牙縫里擠出一句話：你至少還能說話!
10、唐伯虎點(diǎn)秋香：稟夫人，小人本住在蘇州的城邊，/家中有機(jī)上寬帶，生活樂無邊。/誰知那大熊貓，它蠻橫不留情，霸占資源目無天，殘我軟件毀我片。/我用瑞星跟它來翻臉，慘被它三香來打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得進(jìn)了電腦公司，/重裝了一百遍，一百遍，最后花費(fèi)用盡遺恨人間。
同學(xué)間的囧人爆笑笑話3
1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因?yàn)槟莻�(gè)女人出國旅行去了。
2、丈夫發(fā)電報(bào)給妻子說，他這次出差提前一天回來。
這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個(gè)男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
老太太對他說：你得給她一個(gè)解釋的機(jī)會吧。你等等，我去給你問清楚。
一小時(shí)后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報(bào)。
3、一個(gè)漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的�！�
“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎?!”
姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊�！�
4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個(gè)騙子!
90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的?”
甲說：“一個(gè)橫的，一個(gè)豎的�！�
乙說：“一個(gè)無毛，一個(gè)有毛�！�
丙說：“一個(gè)有牙，一個(gè)沒牙�！�
丁說：“一個(gè)自己用，一個(gè)老板用”結(jié)果，丁被錄取。
同學(xué)間的囧人爆笑笑話4
1、有天晚上老公不在家，被公公墻上了，當(dāng)時(shí)痛不欲生啊，可是她那好大的，我竟然慢慢的喜歡上了公公，我擦，我是不是太賤了?
2、昨天晚上老公說公司有應(yīng)酬，半夜喝的醉醺醺的回來了，我?guī)退撘路臅r(shí)候看到菊花露著半截的TT，我當(dāng)時(shí)都蒙了...不會是...趕緊拿來手機(jī)拍下來，媽的，等你醒了看我怎么和你對質(zhì)。
3、和老公開車出去玩，無聊的我對這她說：親愛的，姐妹說車震很刺激，要不今天咱兩也試試...
老公無奈的說：我去，你口味還挺重啊，那在等一會吧!我興奮的說：好!幾分鐘后，老公下了高速，開到一條鄉(xiāng)村公路上，然后...車子就震動起來了!!
4、記得新婚那天，老公脫去尿素袋做的內(nèi)褲，只見上面寫道：凈重二十五千克，我擦...當(dāng)時(shí)我就被累暈了...然后就順理成章的成了他媳婦。
5、有天老公喝醉了，我和婆婆就上前扶著他，老公一把見我推開，走到婆婆面前說：老板娘，給我換個(gè)漂亮點(diǎn)的...
同學(xué)間的囧人爆笑笑話5
1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時(shí)間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
2、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣?xùn)|西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結(jié)果就TM一直也買不了。
3、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個(gè)陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機(jī)號碼。我堅(jiān)決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業(yè)廳。
4、說實(shí)話，婚禮當(dāng)天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當(dāng)司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時(shí)候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個(gè)伴郎。
同學(xué)間的囧人爆笑笑話6
1、阿木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了!”
阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我?”
小玉點(diǎn)了點(diǎn)頭。
阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎!這些年來我還真是錯(cuò)怪她了!”
2、女：“你各方面條件都不錯(cuò)，為什么以前交不到女朋友?”
男：“因?yàn)槲乙郧暗难酃馓吡�。�?/p>
女：“那現(xiàn)在我是很榮幸地做了你的妻子了�！�
男：“不，是現(xiàn)在我把眼光降低了�！�
同學(xué)間的囧人爆笑笑話7
1、 上作文課時(shí)，老師要每位學(xué)生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學(xué)寫道：“一波未平，一波又起�！�
2、 有一天小明跟小華講了一個(gè)故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個(gè)月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個(gè)月后老公只拿了8000元于是老婆說還有20xx元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票
3、 “愛”的將來時(shí)語法課上，老師正在講授動詞的時(shí)態(tài)。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時(shí)是什么?”艾琳毫不遲疑地問答：“結(jié)婚! ”
4、 甲班：「為什么鴨子常用一只腳站立?」乙班：「因?yàn)闋涝倏s起另一只腳就會跌倒了�！�
5、 一年級的小學(xué)生上課時(shí)無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”于是學(xué)生們開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：“老師，請問哪個(gè)才是精神?”
6、 我有一個(gè)夢想：一張?jiān)嚲碇挥?個(gè)填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：“回答問題我們點(diǎn)名好不好�！睂W(xué)生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學(xué)們，聲音小一點(diǎn)! 一哥們曰：老師，慢慢你就習(xí)慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學(xué)沒穿校服。問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。 我的一個(gè)弟兄在高等數(shù)學(xué)課上，老師問：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的......
8、 下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個(gè)外號叫“三毛”的同學(xué)卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點(diǎn)?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人�！崩蠋熃又鴨枺骸澳悄阏f說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點(diǎn)?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人�！闭n堂上一陣大笑，老師將錯(cuò)就錯(cuò)，干脆當(dāng)個(gè)游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點(diǎn)嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"
同學(xué)間的囧人爆笑笑話8
1. 大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢下鋪的女生回答：在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
2. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧”
3. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣!
4.從警校畢業(yè)的`張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”!
晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>
5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)人經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個(gè)山東大餅和兩罐海底雞，便出發(fā)到陽明山去了。苦爬十年，終于到了!他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器!
龜兒子：“……那我回去拿好了�！�
龜爸：“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!”
龜兒子：“一定要等我回來!不可食言喔!”
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜媽：“老伴……要先開飯不我超餓說……”
龜爸：“不行!我們答應(yīng)兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!”
轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器我等了二十五年，終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
同學(xué)間的囧人爆笑笑話9
1、老師：“剛開車的叫新司機(jī)，開久了了叫老司機(jī)。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個(gè)例子�！�
小剛：“才買的叫新電視，看久了叫老電視�！�
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。�！�
老師：“滾出去。。�！�
2、老師：小明，這個(gè)星期你已經(jīng)遲到四次了，你知道這意味著什么嗎?
小明：今天星期四了!
老師：滾出去!
3、老師：“小明，昨天布置的作文寫了么?”
小明：“寫了，題目叫《故鄉(xiāng)的土》。”
老師：“題目不錯(cuò)，給大家念念�！�
小明：“昨天，我回到了故鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)故鄉(xiāng)的人那叫一個(gè)土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”
老師：“你出去!”
4、老師帶學(xué)生過馬路，小明突然捂住老師高聳的胸......
老師：小明你干什么?
小明：我扶奶奶過馬路!
老師：滾!!!
5、語言學(xué)課上，老師說，“世界上所有的語言，也許有雙重否定表示肯定的現(xiàn)象，但絕沒有雙重肯定表示否定的現(xiàn)象�！�
這個(gè)時(shí)候，從教室角落傳來了小明的聲音：“是啊，呵呵!”
6、老師：小明你的作業(yè)呢?為什么不交?
小偉：老師我是和我爸爸學(xué)的。
老師：怎么你爸爸也不交作業(yè)嗎?
小偉：老師我前幾聽我媽媽說我爸爸，死鬼都一個(gè)星期沒交作業(yè)了還想拖嗎?
老師：......
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