逗人爆笑的囧事
逗人爆笑的囧事1
1、剛看見一個摩的，加上騎車的一共四個人，已經(jīng)嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警讓他停下，雷人的摩的師傅來了一句：“坐不下了�！遍_著車就走了。
2、今天在網(wǎng)上買的假勞力士到手了，忽然想起古惑仔里面陳小春那個表拍一下就壞了，我就試了一下，發(fā)現(xiàn)原來電影還是有它真實的一面的。
3、在看一本言情小說，里面寫到：“能娶到XX，對他來說是撿了個大便”。心里一陣驚訝，翻開下一頁，出來了個“宜”字，這TM排版水平真坑爹啊。
4、剛剛在商場，聽到一個男人催促流連忘返的老婆：“快點買完快點走!一會限行(現(xiàn)形)了!”心里一驚，難道這一家了人是妖怪?!
5、去祖墳上墳，順便也查看一下自己將來要住的地方，用地真的很緊張啊……
6、如果未來真的有時光機，為什么我孫子還不來找我?有三種可能：一、沒有發(fā)明，二、世界毀滅，三……
逗人爆笑的囧事2
1、你會怎么辦
哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，后面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎么辦?”
我告訴他：我會很冷靜的對老頭說，后面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道：“你把筋斗云召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要干嗎?”
唐僧說：“云都是水做的，借你的筋斗云吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班里的學(xué)習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什么事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導(dǎo)漂亮的女生!”
4、你看怎么樣
今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學(xué)。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我?guī)ゴ蜥�。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣?我......
5、沒錢的時候怎么過
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥說：“朋友，以后沒錢花了告訴我!”
我正感動人家有這么好的朋友，只聽朋友繼續(xù)說：“我告訴你我沒錢的時候是怎么過的。”
6、喝一口試試
醫(yī)生讓我保留24小時尿液來化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋，拎著在車站等公交，去醫(yī)院化驗。
邊上一小伙子說：“哥們兒，坐車為啥要提著汽油?很不安全!”
我不好意思說自己拿的是尿，便笑著說：“沒事的，我提的不是汽油!”
這小伙子不依不饒，說：“不是汽油?你喝一口試試!”
我......
7、誰家的狗
晚上和老婆散步，在小區(qū)門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發(fā)型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷里。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經(jīng)笑得直不起腰了.....
8、說重點
老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點！
老婆：3000。
9、銀行行長
上學(xué)時，把“Englih”
讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當了銀行行長；
讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網(wǎng)，他就是上網(wǎng)的人，上了那么多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網(wǎng)!
逗人爆笑的囧事3
1、“保健品公司招聘高級銷售經(jīng)理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出�！�
“他們讓你做什么工作?”
“往人家門縫里塞廣告唄�！�
2、領(lǐng)導(dǎo)：“以后這種事你自己定就行了�！�
過了幾天，領(lǐng)導(dǎo)：“誰讓你自作主張的?你眼里還有沒有我這個領(lǐng)導(dǎo)?”
3、某夜店招聘夜間工作人員數(shù)名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè)，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
4、面試完所有的應(yīng)聘者之后，主考官寫下對每個人的印象。
第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。
第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。
印象最深的第三個，怎么也想不起來該寫哪些東西了。
最后主考官終于想起來，寫道：發(fā)型很美。
逗人爆笑的囧事4
1、一酒鬼不慎從二樓掉了下來，引來了路人的圍觀，警察聞聲前來問：發(fā)生了什么?酒鬼回答說：不清楚，我也是剛到。
2、lz技術(shù)男一枚，前不久發(fā)現(xiàn)得了腎結(jié)石在家休養(yǎng)，小外甥好奇的問：腎結(jié)石是什么?我說尿尿時有石頭出來，小外甥憂傷的說：舅舅你尿尿的時候要把腳岔開哦，可別砸到腳了...
3、我說：醫(yī)生，我這段時間老脫發(fā)。醫(yī)生說：沒事，再過段時間就不脫了!病人擔心的說：可是在過段時間我的頭發(fā)就脫沒了...醫(yī)生說：對啊，所以我說脫完了就不脫了!!
4、帶著小秘瘋玩了半個月，回家的晚上為了不讓老婆起疑心，親熱時特別賣力，還弄出了很大的動靜，突然樓下的鄰居敲門怒罵道：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡覺了!!
5、以為鞋子里進沙子了，便扶著電梯抖鞋，誰料有個xx以為我觸電了，抄起家伙就從我來一棍子，打的老娘現(xiàn)在還懵逼呢...
逗人爆笑的囧事5
生活小竅門
生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球?首先，找來食用pc塑料的飲料瓶，放一邊待用。最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質(zhì)量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。好了，已經(jīng)集齊二十個瓶子，現(xiàn)在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧!
小孩生氣了
紅豆對湯說："我這輩子受盡了相思之苦，沒想到最終我竟和你走在了一起，曾經(jīng)有一份......"筷子對碗說："這輩子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能沒有你，如果還有來世......"這時炒鍋也開始發(fā)言了："別說了，洋蔥都在一邊哭了。"小孩生氣了，這頓飯還讓不讓人吃啊?
等不及了
江青與***下象棋。一動手，江青就用小率吃了***的老帥。***抬起頭，兩只眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。江青說：看什么?小車過河叫老帥，這是我的絕招!***說：這我知道，可你才走一步，還沒過河呢!江青笑道：不瞞你說，我實在等不及了。
悟空，你想凍死唐僧么
唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道："就在此處休息。悟空，你去化緣。"悟空環(huán)顧四周，覺得此處妖氣很重，于是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈，說到："師父，畫完了，你看圓不圓?"
猛虎欺負狼狗
一只猛虎正在欺負一只狼狗，這時候一群狼正好發(fā)現(xiàn)了。狼王要求猛虎馬上住手，可猛虎不高興地對狼王說："少管閑事!"狼王大發(fā)雷霆，對猛虎咆哮道："屁話，怎么說狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我們是一家子。"接著狼王對狼群說："弟兄們，常言道“猛虎打不過群狼”，給我扁他!"
拜把兄弟
小時候的一個雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越親，我倆感覺應(yīng)該更親近一些，然后我倆就結(jié)拜成把兄弟了...。
另類減肥秘方
甲：告訴你一個另類減肥秘方，不保證靠譜性：少吃姜，因為有句古話叫"萬瘦無姜"!自己的事情自己做，因為有句成語叫"自作自瘦"!不能隨便搬東西，那會"搬弄是肥"!衣服帽子換勤一點，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
蠢驢
一天，牛給驢出了一個難題，問"蠢"字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道："你真是頭蠢驢，男左女右嘛!"
姐去年穿不了
聽一淘寶服飾賣家說他們家有件牛仔裙今年漲了10塊錢，有個買家不干了，說這件衣服她都盯了一年了，歷盡千辛萬苦，付出了一年多的汗水與血淚才決定下手，你現(xiàn)在居然漲價了，她很生氣�？头f你去年就應(yīng)該買啊，她咬牙切齒的說姐去年穿不了...。
你的門沒關(guān)
剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!
想中彩
一位很大年紀的農(nóng)民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現(xiàn)身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
目向口求婚
目向口求婚，口拒絕道：雖然咱們住的很近，可我媽說，你一瞪眼，我就呆，咱兩個不合適啊。
巾對市說
巾對市說：你才做了幾天城里人，就戴個帶把兒的帽子，洋里洋氣的!
老鼠與貓斗
老鼠兇狠地指著貓說：我現(xiàn)在和蝙蝠結(jié)婚了!將來我們的孩子生活在空中!再也不怕你了!貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦!
蘋果說
蘋果說：我的cpu高，小米笑了!蘋果說：我的質(zhì)量好，諾基亞笑了!蘋果說：我的超時尚，魅族笑了!蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果說：我的屏幕分辨率高，三星笑了!蘋果說：我的機身薄，摩托笑了!蘋果說：我的價格最貴，大家都沉默了...。
逗人爆笑的囧事6
1、 我覺得我小時候就是個奇葩，小學(xué)那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學(xué)看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學(xué)，一生的悲啊。
2、 媽媽拉著我和弟弟的手說：“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成為像爸爸那樣頂天立地的'男子漢，一個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人�，F(xiàn)在你們長大了，我的愿望終于終于實現(xiàn)了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮！這屬不屬于成功了呢？”
3、 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
4、 一男子去醫(yī)院看病，男子痛苦的問醫(yī)生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎么辦？”醫(yī)生說“鑲一顆牙試試吧！”男子大怒道“你是傻嗎？菊花疼鑲牙做什么？”醫(yī)生也怒不可遏“你也是傻嗎？菊花疼來牙科干什么？”
5、 在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
6、 剛?cè)セ疖囌举I車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應(yīng)，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡！
7、 記得以前小時候?qū)懽魑�，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字？”我說：“我叫紅領(lǐng)巾！”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領(lǐng)巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領(lǐng)巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領(lǐng)巾！”
8、 有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎？” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了�！�
9、 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的？我說：王力宏啊，怎么了？他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲？我：為什么這樣問？因為他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
10、 兒子和母親發(fā)生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我�！眱鹤诱f完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去�！拔叶颊f過了，你們別攔著我！”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走�！�
11、 同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了！還不快喊起立？！于是他猛的站起來大聲道：起立！！班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他！這還不是重點，更狗血的是后面的幾個同學(xué)慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見！
12、 一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續(xù)問：“人才？不會吧！”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
13、 前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
14、 月底沒錢了，昨天發(fā)短信想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網(wǎng)上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣！”老爸：“嗯，真孝順�！蔽遥骸安贿^，你懂的�！崩习郑骸胺瓭L吧，牛寶寶！”我：“這么爽快就把錢打過來啦？”老爸：“我讓你滾犢子！”
15、 今天上課的時候！老師提出了一個問題：同學(xué)們，為什么近親不能結(jié)婚！我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手！當時就把老師震住了！
16、 音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白為什么現(xiàn)在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然后默默的走出了教室。
17、 不知道怎么回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子 然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態(tài)，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……。
18、 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了�！薄霸趺椿厥拢俊薄拔屹I了票，而我沒上車�！�
19、 暑假，有天我去老同學(xué)家午睡，他家開著空調(diào)，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
20、 昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什么過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養(yǎng)的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！
21、 經(jīng)常在一家飯店吃飯，老板是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧！”阿姨說：“你怎么知道？”我說：“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙！”
22、 一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結(jié)婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結(jié)婚時一定要用我的酒啊！”
23、 一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
24、 一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學(xué)布谷鳥叫，你聽下看像不像？”男友點了點頭，然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清！”
25、 今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什么？侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！
26、 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊！”
27、 剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區(qū)是在這里嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉(zhuǎn)4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨�！边�沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區(qū)是在這里嗎？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
28、 隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特么給人家吃光了…。
29、 老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
30、 小紅對媽媽說：“媽媽班里的很多同學(xué)都愛撒謊”媽媽語重心長的教導(dǎo)小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學(xué)撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：“我跟我同學(xué)說我媽媽很漂亮�！�
31、 女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打......。
32、 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛沖100元，你摔出來”于是把手機讓老公摔，結(jié)果手機摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
33、 "晚飯后 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下�！卑职致犃撕芨吲d,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好��？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”"
34、 妹子說：“我太胖了，咋么辦？”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應(yīng)該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮�！�
35、 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先！”
36、 妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
37、 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應(yīng)該幫幫她，于是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
38、 和朋友吃完飯結(jié)賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番后答應(yīng)了，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
39、 開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。
40、 今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……。
41、 剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”我瞬間石化了，簡直是真理�。�
42、 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干？小明：從后面干也可以��！老師：滾，以后別來上學(xué)了！
43、 老師：“同學(xué)們，你們學(xué)了這么多漢字了，哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，優(yōu)衣褲(酷)”。老師：“滾！”
44、 有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！為什么越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明�。〉叵掠幸幻銚炝巳缓笕ハ词钟涀〔灰顾�，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水�！�
45、 今天出去玩看到小學(xué)班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點！重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。
46、 一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘��！那人淡定的說，我是回民。
47、 今天電梯里，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領(lǐng)地意識，樓主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點？
48、 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里？同桌：地理課本第十八頁。 頓時，全班鴉雀無聲。
49、 吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果�。≠u飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎�。�
50、 寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的�！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
逗人爆笑的囧事7
1、老師問：老鼠為什么會飛!
小明：因為是蝙蝠!
老師：錯，因為老鼠吃了仙丹!那蛇為什么會飛?!
小明：因為蛇吃了仙丹!
老師：錯，因為蛇吃了老鼠!那老鷹為什么會飛?!
小明：老鷹吃了蛇!
老師：錯，因為老鷹本來就會飛，你這智商太笨!
小明：你給我滾出去，好好的課不上，提什么腦筋急轉(zhuǎn)彎……
全班響起了雷鳴幫的掌聲，小明滾了出去!
2、老師:小明，你這幾天為什么不上課?
小明:我去醫(yī)院看腿了。
老師:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的，去看護士的腿了。
老師:滾!!!
3、老師：學(xué)習完這篇文章你們有什么感想?小明你來回答。
小明：由此可見，孔子是第一個已經(jīng)最早的戀童癖的名人。
老師：為什么說孔子是戀童癖?
小明：老師你看啊，課文開篇就是“孔子?xùn)|游，見兩小兒便日。。�！�
老師：你給我滾出去!
4、老師：如果追求一個中國女孩，你請她吃什么?
小李：麻辣燙。
老師：韓國女孩呢?
小王：韓國泡菜。
老師：日本女孩呢?
小明：馬賽克。
老師：滾出去!
5、老師：請大家說說你們的愿望。
小明：去山東藍翔學(xué)挖掘機。
老師：給我個理由。
小明：刨你家祖墳。
老師：滾出去…………
逗人爆笑的囧事8
1. 哼哼曲調(diào),不唱歌詞,為什么？(打一女明星) —— 謎底: 吳佩慈（無配詞）
2. 一個女人離過30次婚，用什么詞來形容好那？ —— 謎底: 前公盡棄
3. 鼠年出生(打一人名) —— 謎底: 子產(chǎn)
4. 拍一個巴掌打一地名 —— 謎底: 五指山
5. 我丈夫也,猜一字 —— 謎底: 余
6. 成人尿不濕打一人名 —— 謎底: 包大人
7. 十字對十字,太陽對月亮,猜一個字 —— 謎底: 朝
8. 一架坐滿人的飛機墜落，卻沒有人受傷。為什么？ —— 謎底: 因為都死了
9. 什么豆豆不能吃？ —— 謎底: 青春痘
10. 用什么擦地最干凈？ —— 謎底: 用力
11. 胖娃娃金黃色，鬼面具最火熱（打一節(jié)日道具） —— 謎底: 南光燈
12. 鐵扇公主（打一食品名） —— 謎底: 牛肉
13. 1.人人會加減。2人人埋頭干 （打二個字） —— 謎底: 坐竿
14. 有事沒事愛排隊，哪里有票哪里串（打一職業(yè)） —— 謎底: 黃牛黨
15. 麥當勞叔叔的頭（打一國家） —— 謎底: 緬甸
16. 減肥過度 （打一食物） —— 謎底: 壽司（瘦死）
17. 老和尚念書(打一生理現(xiàn)象) —— 謎底: 月（閱）經(jīng)
18. 兩只鳥兒失聲啼（打一物理名詞） —— 謎底: 共鳴
19. 太陽曬干了武大郎的老婆（打一花卉） —— 謎底: 旱金蓮（日+干=旱）
20. 兩葉花四朵，顏色白又黃，一年開一次，八月放異香。(打一植物) —— 謎底: 桂花
21. 猿猴拉的屎（打一名詞） —— 謎底: 緣分（猿糞)
22. 德國貨幣出口熱(打一作家) —— 謎底: 馬克·吐溫
23. 手不釋卷,猜一字 —— 謎底: 卷
24. 什么布沒有顏色？ —— 謎底: 瀑布
25. 和尚的第一要忌(打一電影) —— 謎底: 色戒
26. 一個姓楊的孩子老喜歡哭,媽媽埋怨爸爸給孩子起的名不好,知道叫什么嗎? —— 謎底: 楊聰
27. 世界最長的車是什么車？ —— 謎底: 堵車
28. 光著屁股上朝(打一現(xiàn)代新名詞) —— 謎底: 裸官
29. 我的自行車（猜電視劇笑傲江湖的人物） —— 謎底: 任我行
30. 摩擦摩擦會過火，小棒上面紅黑頭（打一物品） —— 謎底: 火柴
31. 凌晨3點半（打一個電視劇名字） —— 謎底: 黎明之前（黎明大約是4點之后）
32. 什么東西太陽越曬越濕而風越吹越干？ —— 謎底: 汗水
33. 出生的時候體重最沉的人(打一作家) —— 謎底: 巴金（諧音“八斤”）
34. 品評(打一政治用語) —— 謎底: 三方會談
35. 盆里有6只饅頭，6個小朋友每人分到1只，但盆里還留著1只，為什么？ —— 謎底: 一個小朋友連盆端走了
36. 峰頂在眼前(打一中西醫(yī)用語) —— 謎底: 高度近視
37. 三俠(打一歌名) —— 謎底: 真心英雄
38. 百家姓最新排名第11個姓和第9個姓（打一個地名） —— 謎底: 徐州（第11姓是徐，第9個姓是周）
39. 貴妃醉酒(打一食品名) —— 謎底: 玉環(huán)酥
40. 三只雞（打一歌名） —— 謎底: Gee（少女時代）
41. 隔岸盼子歸(打一化學(xué)名詞) —— 謎底: 等離子
42. 獅子座運動完，雙子座運動(打一電視劇) —— 謎底: 一起又看流星雨
43. 身懷六甲(打一樂器) —— 謎底: 腰鼓
44. 內(nèi)地綜藝小天后，詼諧耍寶怪風格（打一主持人） —— 謎底: 謝娜
45. 什么餅天生就是扔的？ —— 謎底: 鐵餅
46. 是牛從來不耕田，體矮毛密能耐寒，爬冰臥雪善馱運，高原之舟人人贊。(打一動物) —— 謎底: 牦牛
47. 500個女人仰泳(打一中國旅游景點) —— 謎底: 千島湖
48. 甲乙丙丁哪個字最酷？ —— 謎底: 丁字酷（丁字褲）
49. 小鎮(zhèn)上殺野狼的高手（打一電視�。� —— 謎底: 《城市獵人》
50. 午后照相(打一常用語) —— 謎底: 拍馬屁
51. 通往上帝家（打一歌曲） —— 謎底: 《天路》——韓紅
52. 廣打一工廠用語 —— 謎底: 定點廠
53. 聞不用耳,猜一個字 —— 謎底: 門
54. 趕豬進門里面 （打一明星） —— 謎底: 王力宏（往里轟）。
55. 小麥玉米肚里塞，顆顆珍珠吐出來（打一農(nóng)具） —— 謎底: 脫粒機
56. 茶(打一中西醫(yī)用語) —— 謎底: 植物人
57. 功名利祿全拋下(打一宗教用語) —— 謎底: 四大皆空
58. 為什么剪頭三天丑？ —— 謎底: 因為第四天就習慣了
59. 一根小棍兒，頂個圓粒兒， 小孩兒玩它，容易出事兒。 (打一日常用具) —— 謎底: 火柴
60. 齊天大圣看守桃園 -的一相聲演員（酒斗財謎作品） —— 謎底: 侯寶林
61. 鐘欣桐和陳冠希生孩子（打一成語） —— 謎底: 嬌生慣（冠）養(yǎng)
62. 包拯逛院子免費（打一成語） —— 謎底: 青天白日
63. 主婦買小菜 (打一成語 —— 謎底: 挑挑剔剔
64. 巨人腳(打一重慶地名) —— 謎底: 大足
65. 放松打一禮貌用語 —— 謎底: 不要緊
66. 河北中部七時有雨（打一女歌星） —— 謎底: 田震
67. 什么東西看不到卻能摸的到，萬一摸不到會把人嚇倒？ —— 謎底: 脈搏
68. 綜合管理(打二字常用語) —— 謎底: 統(tǒng)治
69. 今天做事最省力的辦法是什么？ —— 謎底: 推到明天
70. 你能以最快速度，把冰變成水嗎？ —— 謎底: 去掉冰字的兩點
71. 《婆婆、媳婦和小姑》(打一七字常用語) —— 謎底: 三個女人一臺戲
72. 撅著屁股曬太陽(打一成語) —— 謎底: 有眼無珠
73. 八戒出現(xiàn)在太陽升起的一處（打一歌曲） —— 謎底: 《東方之珠》——羅大佑
74. 騾子和馬生的兒子（叫什么） —— 謎底: 羅馬（騾馬）
75. 一本書，天天看，看了一篇撕一篇。一年到頭多少天，小書撕下多少篇。(打一物) —— 謎底: 日歷
76. 勞動節(jié)(打一明星) —— 謎底: 武藝
77. 什么話經(jīng)常說，見面的時候從不說？ —— 謎底: 電話
78. 甄寰,若曦,憐兒,晴川(打一植物) —— 謎底: 四葉草
79. 落花人獨立 , 微雨燕雙飛,猜一個字 —— 謎底: 倆
逗人爆笑的囧事9
爸爸在演電視劇
他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會看到什么都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"
"又是你，說了這不準擺攤你聾了嗎?"幾個大漢罵罵咧咧的上來就砸。
路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對著女兒藏身處微笑。
他天真的拍起手，小聲說："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
媽媽："你已經(jīng)6歲了，還尿床，不害羞么?"
兒子："你不是說過要為別人做點好事么?"
媽媽："你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢見鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽，就對弟弟說："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應(yīng)了，我們倆在床上盤腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應(yīng)太快了
店里一個小男孩要買耳罩，一個粉色的，一個黃色的。
黃色的他帶著有點小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"
小男孩就說："怎么沒人看我，你穿個裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著說："因為他一邊找一邊說奶奶的，xx的不好找。"
只考了78分
曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后變成了98。拿回家給他爸爸看，
他爸爸說："這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
不能道歉
在幼兒園里，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她：這是為什么?
小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。
不知所云
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會不知道呢?
對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!
零度就是沒有溫度
弟：氣象臺預(yù)報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!
小子，幼兒園不是牢房
早上上班，路過大院的幼兒園。
一小正太抱著一個軍官大腿不放，
哭著說：爸爸，你下午一定要來救我!
我們報警吧
家里打掃衛(wèi)生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。
兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛(wèi)生吧。"
爸爸就逗他說："不行，先打掃完衛(wèi)生才能休息。"
兒子："那我?guī)湍愦驋摺?quot;
爸爸還是說不行。
兒子跟他媽媽說："媽媽我們報警吧。"
非考第十名不可
兒子4歲時，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說："才考第九啊，我上學(xué)非考第十不可!"
盒子的邊
一只盒子有幾個邊?媽媽問薩莎。
兩個邊：里邊和外邊。
五香和五箱
我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動。買一箱好不好?"
舉一反三
"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫?"
"就是塘酥餅的“餅”字。"
"糖酥餅的“餅”字怎么寫?"
"就是煎餅的“餅”字唄!"
"煎餅的“餅”字怎么寫?"
"你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!"
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