囧事,誰看誰爆笑
囧事,誰看誰爆笑1
1、今天看到一個(gè)老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機(jī)開啟錄像讓一個(gè)路人幫我拍攝。我走上前去問老太：“有沒有什么事？”
老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事�！本妥吡�。
我回頭一看，艸，拿我手機(jī)人不見了！
2、二舅舅在外有女人被發(fā)現(xiàn)了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責(zé)我？你在外邊還不只有一個(gè)！”
小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去�。�！
3、有個(gè)很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說話了：有人花大價(jià)錢讓我取你狗命！
4、“老板你這有六個(gè)核桃么？”
“沒有，一個(gè)核桃都沒有�！�
“好……你屌……老板再見�！�
5、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個(gè)人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”
囧事,誰看誰爆笑2
你替我保密好嗎
明明終于做了這個(gè)決定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事實(shí)，"爸爸，你知道同性戀嗎，其實(shí)..."，爸爸一眼看穿我的心思，吐出悶在嘴里的煙，泯滅煙頭："兒子，你媽身體不好，這事就別跟你媽說了，我明天就跟你劉叔斷絕關(guān)系你替我保密好嗎?"
囧事,誰看誰爆笑3
1、客服：先生您好!肯德基宅急送!
二貨：我要一份家庭套餐!
客服：麻煩先生說下地址?
二貨：八達(dá)嶺高速與定泗路交叉口!堵車呢!車牌號(hào)XXXXXX
客服：......
2、我減肥的目標(biāo)就是，去買衣服不要最大碼，永遠(yuǎn)追求更小碼。終于我成功了，店員對(duì)我說“小姐，這已經(jīng)是女款最大號(hào)了，要不然您試一下男式的小號(hào)?”
3、以前看到說妹紙?jiān)诖采险f的最多的就是“你壓著我頭發(fā)了”。
于是乎我就知道了在眾多影視以及現(xiàn)實(shí)中一個(gè)男人對(duì)另一個(gè)男人說:好好對(duì)她，她要是少根頭發(fā)我跟你沒完……
4、作為一群晚上連星星也看不到幾顆的城市居民，整天討論星座實(shí)在是太喜感了。
5、人工智能的反義詞是天然呆。
囧事,誰看誰爆笑4
1、這個(gè)蘿莉不尋常。這偽娘有什么鬼心腸? 這基佬，一點(diǎn)面子也不講。這肥宅倒是一堵?lián)躏L(fēng)的墻。她態(tài)度不傲又不嬌。他性向不陰又不陽。
2、古往今來，男女茍合之事，恰如攻城略地，不以守而不破為榮，卻以攻而不破為恥。
3、1.不肯相親：就見個(gè)面，你要覺得不合適，就拉倒，而且都不見一下，怎么知道喜不喜歡?
2.見了覺得不合適：哪有一見鐘情的，感情都是相處出來的。
3.處了一段時(shí)間不想處了：人家哪里不好了?你就沒毛病?
——所以要把相親扼殺在萌芽階段，不然步步皆坑
4、有時(shí)候你覺得一個(gè)人變了，只是因?yàn)槟莻�(gè)人沒有朝著你希望的方向發(fā)展。
很多時(shí)候的“我希望你變得更好”，其實(shí)是“我希望你變得更合我心意”。
囧事,誰看誰爆笑5
1、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
2、 如果命運(yùn)折斷了你的腿，他會(huì)教你如何跛行
3、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。
4、 你浪費(fèi)的糧食都會(huì)堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
6、讓人格與腦門一同閃亮。
7、你的丑和你的臉沒有關(guān)系。
8、我從來沒有欺騙過你，因?yàn)槲覐膩頉]有欺騙的必要。
9、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。
10、天沒降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
11、再過一百年，就長成了參天大蔥。
12、幸福就是當(dāng)你照鏡子的時(shí)候，喜歡你看到的那個(gè)人。
13、說吧，你是想死呢還是不想活了？？
14、江湖險(xiǎn)惡，不行就撤！
15、不敲幾下，你不可能知道一個(gè)人或一個(gè)西瓜的好壞。
16、孤獨(dú)的人常表現(xiàn)得很堅(jiān)強(qiáng)；寂寞的人則多半溫和。
17、大笑是綻放的微笑。
18、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
19、一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。
20、水壺啊，你為什么哭泣，是因?yàn)橥尾刻珷C了嗎？
21、如果命運(yùn)抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運(yùn)嘚胳肢窩。
22、攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。
23、打死你我也不說
24、左腦全是水，右腦全是面粉，不動(dòng)便罷了，一動(dòng)全是漿糊
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。
26、生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
囧事,誰看誰爆笑6
1、初中時(shí)，考試什么也不會(huì)，被老師狠狠罵了一頓，還要請(qǐng)家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會(huì)，老師讓你去一趟 。”
我爸驚恐地說：“叫我干啥，我也不會(huì)!”
2、這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒。。�！�
我媽說沒事兒別老打電話，忙著打麻將沒時(shí)間想你。
我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會(huì)說‘閨女不在真好，可以少做點(diǎn)飯，少洗個(gè)碗。’”
我......
3、我在朋友圈發(fā)了張女友的相片，說五一結(jié)婚。底下藏起來一句要點(diǎn)全文才能看到的上面是假消息。
結(jié)果，我媽現(xiàn)在在準(zhǔn)備彩禮了......
4、在急診室里一對(duì)父子，兒子生病要打針，大叫：“打針疼!不要打!”
爸爸和藹可親地安慰兒子說：“兒子乖，別鬧，不然一會(huì)兒挨揍比打針更疼。”
5、下班回家，看到老媽正在教訓(xùn)讀一年級(jí)的侄子：“你放學(xué)就知道玩游戲!快去把作業(yè)寫完，不聽我的話，以后肯定考不上大學(xué)�！�
侄子說：“奶奶，聽你的話肯定不管用。你看，我小叔都沒考上大學(xué)!”
老媽瞅了一眼正在吃東西的我，一只拖鞋飛了過來......
我%#!%#$!*#$
6、家里以前開飯店的，附近有個(gè)阿姨幾乎天天到我家吃飯，每次都給她兒子也帶一份。
終于有一天，阿姨問我：“你覺得我兒子怎么樣?”
我：“太胖了!”
阿姨：“胖也是你家飯菜養(yǎng)胖的，你得負(fù)責(zé)!”
這瓷碰的......
囧事,誰看誰爆笑7
1、一聽說我家樓下搬來了一位藝術(shù)院校教表演的老師，兒子激動(dòng)上了：“爸爸，你跟那個(gè)老師說說，讓我跟他學(xué)學(xué)吧�！�
我說：“你可夠主動(dòng)的，我?guī)湍銌枂柊��！?/p>
老婆在一旁阻止道：“你呀，還是算了吧，你現(xiàn)在的表演能力已經(jīng)很強(qiáng)了，一考不好就眼里含淚地檢討，弄的我都不忍心說你�！�
兒子嘟囔道：“那這個(gè)老師教不教書法呀?”
老婆喊道：“你還想模仿我和你爸的筆跡?”
兒子聽了扭頭跑了。
2、一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的胡子都白了,誰和你玩.
小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋.
3、老婆一絲 不掛地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那個(gè)帶上勵(lì)志笑話大全 爆笑勵(lì)志笑話大全 爆笑。
老公：帶好了。老婆，你能不能往前彎點(diǎn)，我不得勁呀。
老婆把身體向前彎成90度.
老婆：這回得兒勁了吧?
老公：得兒勁了。老婆，可能會(huì)疼，不過我會(huì)輕輕地，你要忍著點(diǎn)哦。
老婆：別磨嘰了，快點(diǎn)
……我說你能不能用點(diǎn)力，沒吃飯呢你?
老公：人家不是怕你疼嗎?
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下來啊?
4、一位給貴夫人開車的司機(jī)比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了勵(lì)志笑話大全 爆笑笑話大全。
夫人看到后他問：“比爾，您認(rèn)為多長時(shí)間刮一次胡子比較合適?”
比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最后說：
“夫人，像您這樣的胡子不多的，一個(gè)月一次就行了�！�
5、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的'睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對(duì)不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”
女的看著那個(gè)男的，眼光流動(dòng)中，對(duì)那男的說：“我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”
男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們?cè)趺醋?”
女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會(huì)去拿呀!”
6、聊天記錄
X：你有男朋友了嗎??
~~：有了，你誰啊
X：我是你爸，這個(gè)周末我們要談?wù)劻?!!
X：你有男朋友了嗎??
~~: 沒有!你誰啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承認(rèn)和我在一起!!!!
~~：對(duì)不起寶貝，我以為是我爸，他剛才也用同樣的問題試探我!!
X：我就是你爸，看來這個(gè)周末我們真的要談?wù)劻?....
囧事,誰看誰爆笑8
1、買房
老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場(chǎng)辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務(wù)員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務(wù)員就在申請(qǐng)表格上打鉤了……一次付清。
2、打針
新來的護(hù)士妹妹打點(diǎn)滴技術(shù)差，護(hù)士長讓她給一個(gè)熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時(shí)，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當(dāng)我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動(dòng)地握著護(hù)士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、藥效
有個(gè)老頭子去看病，醫(yī)生給他開了一副藥然后對(duì)他說：“藥效十二小時(shí)�！崩项^子點(diǎn)了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問：“你怎么回事啊?”
老頭說：“我去，這醫(yī)生開的什么藥啊，要笑十二個(gè)小時(shí)，笑得快累死了!”
4、女兒與兒子的區(qū)別
問：女兒是小棉襖，那兒子是什么?
答：兒子應(yīng)該是皮夾克，冷的時(shí)侯擋不住嚴(yán)寒，暖和的時(shí)侯穿著又熱，價(jià)格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!
5、投幣
大媽上了空調(diào)車投了一塊錢。司機(jī)說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機(jī)說：“空調(diào)車兩塊!”。大媽答：“空調(diào)車是涼快”。司機(jī)又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。司機(jī)說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”司機(jī)無語，一車人笑倒了!
6、把我當(dāng)成什么人了
媽媽問兒子：“以后找到老婆會(huì)不會(huì)不要媽?”
兒子嚴(yán)肅地?fù)u搖頭：“媽，你把我當(dāng)成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
7、天上掉餡餅
剛剛買了一個(gè)餡餅，我就拿了回家站在陽臺(tái)上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢(mèng)了!我能跟你?你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!
8、不遵醫(yī)囑
一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：給他念個(gè)官復(fù)原職的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念個(gè)廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。
醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負(fù)!
9、尿檢
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護(hù)士叫一個(gè)叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點(diǎn)。護(hù)士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點(diǎn)......護(hù)士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時(shí)王尚舉意識(shí)到護(hù)士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
囧事,誰看誰爆笑9
1、老師：小明，你的成績?yōu)槭裁纯偸沁@么差!
小明：老師，你當(dāng)了這么多年的老師，別的老師有的當(dāng)上了主任，有的升為校長，你為啥也總是這么差?!
老師：你。。。馬上滾蛋......
2、老師：小明，你用仔細(xì)造個(gè)句!
小明：我每次做作業(yè)，爸爸都罵我，兔崽仔細(xì)心點(diǎn)。
老師......
3、地理老師：這節(jié)課講的時(shí)差，你不學(xué)好以后出國了，不會(huì)算時(shí)差，怎么調(diào)時(shí)間???
小明：老師，我可以找個(gè)老外對(duì)表。
老師：滾出去對(duì)表去!
4、老師：小明，為什么上課睡覺?
小明：下課太吵，睡不著!
老師：滾......
5、語文課上老師問：“有一個(gè)成語，說的是一個(gè)人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請(qǐng)問這個(gè)成語叫什么?”
我站起來答道：“裝璧遭雷劈!”
老師：滾出去!!!
6、老師：小明，你媽媽打過你沒有?
小明：打過!
老師：打過幾次?
小明：打過三次，但是沒打掉!
老師：滾......
囧事,誰看誰爆笑10
1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學(xué)路上出了車禍，急需RH型血的時(shí)候，老婆一個(gè)電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時(shí)刻，莫過于此。
2. 時(shí)間真的很神奇，你永遠(yuǎn)不知道它會(huì)如何改變你。換句話說：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無聊的書籍，甚至討厭的人，后來有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。
3. 當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。我就是這么有原則，無法討厭一個(gè)有眼光的人。
4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。
5. 愛喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子，沒有女伴侶或有兩個(gè)以上的女伴侶。
6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風(fēng)水的，那天二人正在下棋，老財(cái)過來湊熱鬧說：“昨晚兒做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見自己從窗戶往外撒尿，”牛二先生說：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運(yùn)啊，”劉半仙搶過話說：“快拉倒吧，這叫夢(mèng)里‘紅杏出墻’�！毙υ捯粍t分享，愿你開心舒暢。
7. 你對(duì)我一直窮追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲說：“豬，請(qǐng)你別再追我了，我怕禽流感”
8. 妻子整容回來，問：“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問:“看見了沒有?”丈夫醉熏熏地道：“看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
9. 她有一種氣勢(shì)，可以在決斗前就把對(duì)方的血先放掉半格。
10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
11. 太陽當(dāng)空照，花兒對(duì)我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包?我去學(xué)校，老師不知道，一拉線我就跑，轟隆一聲學(xué)校炸飛了!
12. 你永遠(yuǎn)也無法理解，為了讓自己對(duì)生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力。
13. 不懂珍惜的人，永遠(yuǎn)得不到真愛......
14. 臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。
15. 你們發(fā)現(xiàn)沒，摳鼻這個(gè)是qq默認(rèn)表情里，唯一一個(gè)有鼻子滴。
16. 不成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標(biāo)志的可以為了理想卑賤的活著。
17. 我是一個(gè)很有原則的人。我的原則只有三個(gè)字，看心情。
18. 女朋友說她在日本找到了工作，叫我在國內(nèi)好好工作，沒事少看AV…
19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機(jī)也很窮……
20. 我的愛人都叫我第三者!
21. 媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了，拿著打火機(jī)，拿著教科書，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里。
22. 女人愛化妝，男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
23. 沒見過這么惡心的學(xué)�！哑谥锌荚囉喸谠绿�(hào)!!!(隱諱)
24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠(yuǎn)不能給我的。
25. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個(gè)再來一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)你說出三個(gè)字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個(gè)期限，我希望是……一天內(nèi)還清!
28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
29. 好像不管搬到哪里，鄰居的標(biāo)配都有一個(gè)喜歡在清晨剁肉的，一個(gè)喜歡在半夜拖家具的，一個(gè)喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請(qǐng)默哀三分鐘。
30. 看電視時(shí)看到一群日本鬼子進(jìn)了城，其中一個(gè)說：怎么一個(gè)人都沒?他們是想關(guān)門打狗嗎?另一個(gè)罵到：什么叫關(guān)門打狗?我們是狗嗎?這應(yīng)該叫甕中捉鱉……
31. 某君在日本留學(xué)，朋友問他：“怎么沒在日本找對(duì)象?”他說：“總覺得不太好!”朋友問：“怎么了?”他說：“一旦領(lǐng)回來大家都認(rèn)識(shí)怎么辦?”
32. 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個(gè)移動(dòng)硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產(chǎn)。
33. 一學(xué)生晚自習(xí)沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒來上課，學(xué)生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學(xué)生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
34. 學(xué)校管得很嚴(yán)，一天，宿管阿姨氣沖沖進(jìn)了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個(gè)男人?”個(gè)女生都?xì)鈶嵅灰�，因�(yàn)楫?dāng)時(shí)就我們自己人在。其中一個(gè)女的彪悍地說：“兩個(gè)男人怎么夠我們個(gè)人用?”
35. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個(gè)和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了。
36. 想偷懶，準(zhǔn)備給寶寶簡單的做兩個(gè)雞蛋餅，媽媽說：多做點(diǎn)咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點(diǎn)，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個(gè)小時(shí)。媽媽說：你先吃，二十四小時(shí)沒有不良反應(yīng)我們?cè)俪�。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽!
37. 昨天晚上打車下車時(shí)，我對(duì)死機(jī)說：我沒帶錢，給你寫一個(gè)“一帆風(fēng)順”吧?司機(jī)說：你是神經(jīng)病吧?我得意的笑了：你是第一個(gè)把我認(rèn)出來的人。
38. "那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫(yī)問探長。"很簡單，"探長說，"兇手對(duì)受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"
39. 一姓萬的朋友說：以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學(xué)點(diǎn)名的時(shí)候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個(gè)聲音答到：萬歲爺!
40. 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競(jìng)爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關(guān)于富貴險(xiǎn)中求的格言，清清喉嚨對(duì)她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧?
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