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2014爆笑笑話大王
爆笑笑話大王之一：
1. 女:戴上它!
男:不戴比較爽.
女:戴了安全點(diǎn).
男:相信我的技術(shù).
女:不戴就不讓你上.
男:不戴才像男子漢.
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
2. 從前一家窮人,兒子結(jié)婚時,他媽沒錢為他買內(nèi)褲,就用米袋幫他做了條內(nèi)褲.結(jié)婚之夜脫下外褲,老婆當(dāng)場暈倒.內(nèi)褲前面寫著:凈重25公斤!
3. 幾只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下樹來,問它為什么笑?它說:人類真奇怪,尾巴那么短,還好意思放在前面!笑死我啦!
4.雞跟牛發(fā)牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計(jì)劃生育,太不公平了."牛說:"你那點(diǎn)委屈算什么,那么多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"
5.小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了.松鼠見到忙問:怎么穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:***,以后再也不跳脫衣舞了!
6. 小華：小明你在床上做什麼
小明：我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團(tuán)
小華半信半疑的把手伸進(jìn)棉被下亂摸一通,突然欣喜若狂的大叫：哎呀!是真的耶!已經(jīng)開始孵化了,我有摸到小象的鼻子……
7. 四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：“媽媽，媽媽，我知道了!”
‘知道什麼?’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了!”‘哦，為什麼?”
“因?yàn)榻裉煸缟衔铱吹脚畟蜍锢蚱疵抵职侄亲酉旅娴墓茏印?rdquo;……
8. 有一個新來的太監(jiān)怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰?”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什么?”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講?”
聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳。”
“二更天呢?”
“二更天您好像掉地下了。”
“此話怎講。”
“聽娘娘說:你快上來呀!”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”
“此話怎講?”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢?”
“四更天好像您的岳母大人來了。?
“此話怎講?”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢?”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此話怎講?”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
9. 一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息
“你怎么了?”他問。
“我心臟病犯了。”女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他4歲大的兒子走過來說：“爸爸!爸爸!叔叔藏在你的衣柜里，他沒有穿衣服!
這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，撲向衣柜。
他打開衣柜，他弟弟正躲在里面，全身赤裸。
“你這個混蛋!”丈夫罵道：“我妻子心臟病犯了，你不去幫忙，還有心情裸露著身子在屋子里跑來跑去嚇唬小孩子
10. 醫(yī)生：神父，我有罪。我和我的患者發(fā)生了關(guān)系。
神父：是嗎?不用擔(dān)心，最近有很多醫(yī)生都有這種事情，上帝會原諒你的!!!
醫(yī)生：聽您這么一說我就放心了，謝謝您!
神父：不過我還是很擔(dān)心，那些醫(yī)生和你不一樣，他們不是獸醫(yī)。
爆笑笑話大王之二：
1.丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計(jì)報復(fù)，一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了!”夫問：“知道是誰干的嗎?”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥?" 妻說：“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：‘天那!世上還有放心奶嗎?’”。
2一犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!
4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒。
5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎?女孩很開心的說：不痛了!旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不?
6.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
7.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
8.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!
10.某人去廁所怎么也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以后突然發(fā)現(xiàn)墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務(wù)員指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。”服務(wù)員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
爆笑笑話大王之三：
1、裸泳的后果
一天，一男子到一無人沙灘，突然想游泳，但沒帶泳衣，看看四周無人，他便脫光衣服裸泳。
正游著，突然看到遠(yuǎn)處，有一女子向這邊走來，他立刻向岸上跑去，但距離放衣服的地方太遠(yuǎn)，眼看女子就要看到他了，他一急就躺在沙地上，用手將沙子把身體蓋住，但小JJ沒蓋上，這一女子走到此處一看，沙地上有一小JJ，用腳踢踢是真的，說到：““咦”這玩意也有野生的?”。
2、桃花盛開的地方
在一客車上，一男客死叮著女客的下部位看，女的說：你在看什么?男的說：我在看“桃花盛開的地方”，女的一聽，想占我便意，于是，將裙子一撩說：“看吧，這是生你養(yǎng)你的地方。”
3、原來是一放大鏡
某男看到一則廣告：不開刀，不住院，不痛苦，讓你的生殖器，輕輕松松變大變粗。他大喜，按要求立既匯款800元，數(shù)日，收到一郵包，急切地打開一看，原來是一放大鏡。
4、一個女人坐火車，月經(jīng)來了，衛(wèi)生巾沒地扔了，情急之下，打開窗戶就扔了出去，正好打在一農(nóng)夫臉上，農(nóng)夫摸了摸臉看完后說，我靠，火車就是快，扔張紙就打的我滿臉是血。
5、一個小孩去買by套，說：“老板，我買個by套，”老板一看，是一個小孩，沒搭理他，小孩又說。老板，我要買by套，老板說，你要多大的……小孩說，要特大的，帶著懷疑老板給他拿了。小孩二話沒說就打開套在了頭上……老板問，你這是干嗎?小孩說：我們班辦圣誕晚會，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒有，我去問老師，說我怎么沒有節(jié)目演呀。老師就說，你還演，你演個JB你演!……。
6、花木蘭從軍
一天打仗的時侯月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。當(dāng)她醒來時已經(jīng)在手術(shù)臺上了，醫(yī)生說你沒事吧?花木蘭說怎么了?我沒事呀!這還叫沒事，命根子都讓炸去了還沒事?!!醫(yī)生說：不過現(xiàn)在沒事了，花木蘭說：怎么了?“我給你把傷口縫上了!!”醫(yī)生說。
7、倆個老人黃昏戀上床親熱后男的說唉!一條河水已干兩座山成平川只剩兩顆葡萄干!女的說唉!茅草堆里到處翻不見槍和彈只有一根蘿卜干還是三道彎!
8、一天，有一個農(nóng)村打工小子在收拾房間，撿到一個by套，正好老板看見了，說看什么看!難道你父母還沒用過，打工小子說，我父母也沒有象他們這么狠，弄掉一層皮。。。
9、一農(nóng)民養(yǎng)豬戶，養(yǎng)的是一頭老母豬，母豬大了進(jìn)入發(fā)情期，男的去找獸醫(yī)看一看，獸醫(yī)說，得人工受精。男的圍豬圈繞一圈說，行是行，但我怕它咬我。。。
10、一農(nóng)廚師，招待客人，菜做好后上桌陪客人說;沒一個好東西，都是我揍的，湊和著吃吧!
爆笑笑話大王之四：
1、傻子報案，說村西頭有一個人死了，警察問是男是女的?傻子說，不知道，胸前倆大包，警察又問，什么時間死的，傻子答，不知道：大腿處挺深溝，都長毛了!
2出租車司機(jī)經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
3神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草他媽,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
4一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
5男女ML,女總瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨后女便雙目緊閉,牙關(guān)緊咬,渾身發(fā)抖. 男的慌問咋啦?女答:沒事接著干,我改震動了!
6一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表揚(yáng):很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應(yīng)該掛在后面。
7電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛，難道我們幾個臺領(lǐng)導(dǎo)都不行?
8一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!
9一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房. 公婆才要休息,只聽新娘在洞房內(nèi)大叫...... 婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口:“媳婦兒啊!新婚之夜----免不了的----你就將就些吧!” 不料新娘大怒,說了一句超經(jīng)典的話“哪有這樣的傻兒子! 他---他----他-----他只看不頂! 只看不頂啊!”
10. 豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種?答太苦。曰：做工?答太累。曰：耍猴?答太難。帝問何求?答：能吃能喝還能嫖!帝大驚：狗日的還想當(dāng)國家干部!
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