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最煩躁的就是那些穿短裙還穿保險(xiǎn)褲的，你們這樣穿簡(jiǎn)直就是侮辱了短裙。下面是小編給大家?guī)?lái)最新爆笑笑話大全 笑破你的肚子，希望對(duì)大家有幫助！
糗爆了,糗的放光芒
1、昨天朋友叫我去她家吃飯，打電話問(wèn)我怎么還沒到，我：“回家拿點(diǎn)東西，馬上到!”
她：“你這人真是的!來(lái)就來(lái)吧，還拿什么東西，!”
我......回家拿上充電器，然后默默地去超市買了些水果。
2、一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生巾從裙子里掉出來(lái)，那叫一個(gè)尷尬啊。
女的急忙撿起來(lái)夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。
攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來(lái)。女的說(shuō)沒拿，一來(lái)二去吵起來(lái)。
攤主：痛快兒的拿出來(lái)，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上，NMD，給你。
攤主摸頭：我艸泥馬，你把我腦袋都打出血了...
3、昨晚去女朋友家吃飯，和未來(lái)岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然后就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來(lái)，動(dòng)了點(diǎn)兒壞心思。
于是就悄悄地來(lái)到女友房間里，然后一下子撲倒她身上，掀開被子一看，是她媽，我當(dāng)時(shí)感覺整個(gè)世界都淪陷了!
4、一姑娘情緒低落，說(shuō)自己經(jīng)常被人嘲笑長(zhǎng)得胖，覺得生活沒意義。
我說(shuō)：“生活難免磕磕絆絆，面對(duì)嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對(duì)嘲諷最好的還擊，蹲下來(lái)，給自己一個(gè)擁抱。”
她點(diǎn)點(diǎn)頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去，蹲不下去……
5、坐公交，對(duì)面低胸衫妹子，一道鴻溝深不見底。我默默掏出手機(jī)，關(guān)閉拍照聲音，裝作發(fā)短信的樣子，自然的將鏡頭對(duì)準(zhǔn)妹子，我邪惡的微微一笑，按下拍攝鍵。然后，我看到一束耀眼的閃光燈，在妹子的胸部閃了兩下...
爆笑的逗B與妹子
1、女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時(shí)間把我新買的土豪金手機(jī)也摔壞了，沒辦法，我只好換了個(gè)新的。新的挺好的，從來(lái)不摔東西。
2、A：你昨天相親怎么樣啊?
B：沒成。
A：這回又咋的了?
B：對(duì)方太胖了。
A：你就夠胖的了，還嫌棄別人。
B：就因?yàn)槲遗炙晕也挪徽遗值陌 ?/p>
A：為啥啊?
B：感覺不像找對(duì)象，倒像是找相撲對(duì)手。
3、女：“你們說(shuō)如果眼淚流下來(lái)，會(huì)怎么樣?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧!”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不會(huì)滴腳上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你臉大流不下來(lái)就干了唄�！�
4、公交車上，一女孩踩了我一腳，卻白了我一眼：“看什么看?”
我看了看她：“不好意思，不過(guò)你長(zhǎng)得真像我初戀�！�
她羞澀地說(shuō)：“真的么?那你們?yōu)樯斗质?”
我悠悠地回答：“我老媽不贊成我搞基。”
5、A：你這么大歲數(shù)了，都沒有交過(guò)女朋友嗎?
B：去年交過(guò)一個(gè)，她老說(shuō)自己忙，我感覺她不重視我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少來(lái)，一個(gè)初中生能忙到哪里去!
逗B青年的情戀爆笑
1、剛剛交了一位女朋友，昨天晚上約會(huì)忍不住吻了她，她害羞的說(shuō)：“討厭，人家初吻又沒有了”。
2、我望著女朋友深情地說(shuō)：“你真是一個(gè)美得讓人窒息的女人。”話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時(shí)候說(shuō)這樣的話，我可不會(huì)再這么便宜你了�！�
3、害羞的男孩幾乎每天都會(huì)默默地看著女孩，細(xì)心的女孩發(fā)現(xiàn)了這一個(gè)默默注視自己的男孩，于是她用眼神給予男孩鼓勵(lì)。得到鼓勵(lì)的男孩終于鼓起勇氣：“那個(gè)，我能問(wèn)你個(gè)事兒?jiǎn)?”
“你問(wèn)吧?”女孩繼續(xù)給予男孩鼓勵(lì)。
“你有男朋友嗎?”男孩羞澀地說(shuō)。
“沒有!”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”
4、我謙卑地問(wèn)女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰(shuí)?”
女神猶豫了下：“我選你”
我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你”
女神被激怒：“那我選狗!”
我清了清喉嚨，字正腔圓地對(duì)她說(shuō)出了頗有殺傷力的三個(gè)字：“汪汪汪!”
5、男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒!”
女：“你跟我哭什么?”
男：“醫(yī)療費(fèi)這么高。當(dāng)然是跟你，哭窮!”
6、A：昨天我問(wèn)那個(gè)數(shù)學(xué)系的男友要他的手機(jī)密碼，結(jié)果，我快崩潰了。
B：他告訴你了嗎?
A：他說(shuō)密碼就是圓周率的最后四位，讓我自己算去……
損人真是件爆笑又過(guò)癮滴事
1、倆女同事聊天，其中一個(gè)女漢子，問(wèn)另一個(gè)：姐，你頭發(fā)該弄弄了吧，再燙一下?
姐：不了，我就準(zhǔn)備墊墊根，蓬蓬松松的，就感覺每天早上剛睡醒那種。
女漢子：對(duì)，就像被人糟蹋了似的。
2、A請(qǐng)B吃飯，到結(jié)賬的時(shí)候B看A掏錢太慢了。
B：要不我來(lái)掏吧。
A：那真不好意思啦!
B：沒事...
然后B把手伸向A的口袋...
3、A：“還是家里的床舒服，我可以躺著睡，可以側(cè)著睡，可以趴著睡，可以睡對(duì)角線，想怎么睡怎么睡，哈哈...”
B：“別炫耀了，我們已經(jīng)看出來(lái)你在雙人床上一個(gè)人的悲哀了…”
4、下雪，剛下公交車，滑了一跤。以為沒人看到，結(jié)果感覺有人從后面把我扶起來(lái)。
轉(zhuǎn)頭一看是個(gè)秀氣男生，他旁邊是個(gè)女孩，情侶兩人一起扶的我，道謝之后離開。覺得自己的背影無(wú)比凄涼。
告訴了我朋友，我朋友說(shuō)，他們一定是一個(gè)人扶不起來(lái)你……頓時(shí)更覺悲涼。
5、老師：“醫(yī)生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢?”
醫(yī)生：“是因?yàn)檎n太少了嗎?”
6、一猥瑣男貼自己照片問(wèn)：我長(zhǎng)得像伍佰嗎?
回復(fù)：你只像一半。
逗B青年的夫妻對(duì)話
1、街上，媳婦兒?jiǎn)栁遥骸拔腋鷮?duì)面那女的比，誰(shuí)更漂亮?”
我說(shuō)：“當(dāng)然是你漂亮了!”
媳婦兒?jiǎn)枺骸盀槭裁?”
我說(shuō)：“我說(shuō)她漂亮，她能讓我睡一晚啊?!”
2、我：老婆，別人紋身都紋龍紋虎的，你為什么在雙肩紋個(gè)艸啊?
老婆：滾，這是老娘穿胸罩的印!
3、跟我老公講話真的不能繞任何彎。我跟他說(shuō)老公我病了我不舒服你給我倒杯水，他能聽懂。
跟他說(shuō)老公我發(fā)燒燒的有點(diǎn)口渴，他就不懂了，冷靜回復(fù)：那你多喝水啊......
4、今天情人節(jié)，早早就醒了，側(cè)頭一看，老公也醒了。
他看著我，我看著他，相互曖昧一笑......
我羞澀的對(duì)他低聲說(shuō)：“老公，你干啥都答應(yīng)你�！�
他一骨碌坐起來(lái)：“說(shuō)話算數(shù)，你起床出去買煎餅果子，我要兩個(gè)蛋的.......”
5、老婆：老公，你是個(gè)男人，什么事都我說(shuō)了算好像不太好。
我：是啊!
老婆：一般都是男主外女主內(nèi)，要不這樣吧，以后在家里我說(shuō)了算，在外面你說(shuō)了算。
我：好啊!
于是從此之后凡大事小事老婆總會(huì)說(shuō)：咱們回家再說(shuō)吧!
6、昨晚騙老婆說(shuō)要加班，其實(shí)在打麻將，當(dāng)時(shí)運(yùn)氣不錯(cuò)，我一家獨(dú)贏。
正玩的起勁，突然老婆打電話來(lái)了，我比了個(gè)噓的手勢(shì)，急忙接聽電話。老婆：你到隔壁218來(lái)，我快輸光了......
7、人生許多不如意!
比如今天，在街上有個(gè)妹子只穿個(gè)內(nèi)衣在表演，我就看了一下，媳婦一記耳光過(guò)來(lái)說(shuō)：家里沒有嗎?!
我說(shuō)：有，但她這款內(nèi)衣比較時(shí)尚。
媳婦就跑到專賣店去買一條一模一樣的內(nèi)衣，到家里拿衣架掛起來(lái)，讓我盯著內(nèi)衣看兩小時(shí)。
8、出差前，老婆遞給我一盒TT：拿著!知道你一向不老實(shí)，別在外面染上什么毛病回來(lái)!
我感動(dòng)得熱淚盈眶，接了就走。
她大吼一聲：回來(lái)，老娘讓你出門之前用完!
9、跟老公吵架，吵的很厲害，老公拿起結(jié)婚證就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就離不了婚了!
然后，他居然不撕了......
10、我對(duì)老公說(shuō)：“據(jù)說(shuō)兩個(gè)人在一起久了會(huì)有夫妻相，你覺得我們哪兒像呀?”
老公看了看我：“胸最像�！�
生活糗事笑話
1.即將分手，男問(wèn)女：你為什么再也不想見我?女的毫不猶豫地拿出一把米撒在男的面前說(shuō)：哼!回去把你的雞養(yǎng)大點(diǎn)再說(shuō)吧!情侶即將分手，女問(wèn)男：你為什么再也不想見我?男的毫不猶豫地抓起一把草撒在女的面前說(shuō)：哼!回去把你的乳牛養(yǎng)肥點(diǎn)再說(shuō)吧!
2.某人請(qǐng)整形醫(yī)生替他人工移植胡子，決定選用女性的下體毛發(fā)試試看。數(shù)日后此君告訴醫(yī)生說(shuō)：好是好，可是每個(gè)月都會(huì)流一次鼻血!
3.四女孩說(shuō)來(lái)世做什么，甲說(shuō)要做花人人都吻我，乙說(shuō)要做麻將個(gè)個(gè)都摸我，丙說(shuō)要做雪糕人人都舔我，丁說(shuō)要做救護(hù)車個(gè)個(gè)都從后面上我還能哇哇叫。
4.某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式,主持的老修女說(shuō):你們這些新來(lái)的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個(gè)一個(gè)過(guò)來(lái),看那里碰過(guò)男人的那個(gè)地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一個(gè)進(jìn)來(lái)的,用圣水洗了洗手...老修女說(shuō):嗯,還好,只是用手而已...第二個(gè)進(jìn)來(lái)的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,說(shuō):喔,原來(lái)你只用看的,很好,很好...第三個(gè)進(jìn)來(lái)後,突然第四個(gè)也搶了進(jìn)來(lái),擋在她前面...老修女問(wèn):孩子,你為什麼插隊(duì)呢?第四個(gè)女孩子便說(shuō):我...我...我才不要用她洗屁股的水來(lái)漱囗嘛!
5.美女穿著胸前有99字樣的衣服，老外想稱贊她，可是忘了中文9怎么說(shuō)，于是老外說(shuō)：小姐，你的兩個(gè)nine好漂亮。
6.某修道院整頓修女作風(fēng)，老修女對(duì)年輕修女說(shuō)：“如果你們騎自行車下山的時(shí)候再滋哇亂叫，我就下令把你們自行車座全安上!
7.我在淡水河邊觀賞夕陽(yáng)，看到水里竟然漂過(guò)一個(gè)透明的保險(xiǎn)套……正巧有三個(gè)女生，只聽她們指著水里的套套說(shuō)：看……有新品種的水母耶!
8.女孩去看婦產(chǎn)科。醫(yī)生:小姐，恭喜你懷孕了!小姐：可我還沒結(jié)婚呢。醫(yī)生:這樣啊，那你告訴你的雙親說(shuō)，第二個(gè)耶穌要誕生了!
9.老司機(jī)娶了一個(gè)小媳婦，同事慶賀，送其一幅對(duì)聯(lián)。上聯(lián)是：老活塞新缸筒壓縮正常下聯(lián)是：老司機(jī)開新車喜氣洋洋橫批：注意保養(yǎng)。
10.一晚去兜風(fēng)，借著星光依稀看到車內(nèi)豪華裝飾：“哇!連坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀!”忽然鄰座的女孩：“住手!你摸著的是我的大腿!”
11.男人是飛機(jī)：10歲模型機(jī)，不是真飛機(jī);20歲直升機(jī)，馬上就能起;30歲戰(zhàn)斗機(jī)，靈活又機(jī)動(dòng);40歲轟炸機(jī)，火力很強(qiáng)勁;50歲運(yùn)輸機(jī)，貨到就走人;60歲偵察機(jī)，只能裝裝樣;70歲教練機(jī)，光說(shuō)不能戰(zhàn)。
12.兩只海龜在沙灘約會(huì)后，相約來(lái)年再次重聚，第二年那天，公龜早早來(lái)到海灘，見母龜已在等待。但母龜卻大罵：爽完了也不把我翻過(guò)來(lái)，都曬一年了!
13.花木蘭代父從軍,剛好月經(jīng)來(lái)而在戰(zhàn)場(chǎng)上昏倒,軍醫(yī)對(duì)他說(shuō):將軍，你流血過(guò)多,命保住了但**沒了,我看他傷口太大,也把它縫起來(lái)了。
14.某島國(guó)最新新婚姻法規(guī)定：要辦好結(jié)婚證，則女人不準(zhǔn)戴胸罩，男人更不能穿內(nèi)短褲。據(jù)該國(guó)有關(guān)專家解讀說(shuō)，女人如戴胸罩則犯了罪;男人如穿內(nèi)短褲則犯了嚴(yán)重的私藏G-U-N罪。
15.二十多歲的男人偵察機(jī)。三十多歲的男人轟炸機(jī)。四十多歲的男人戰(zhàn)斗機(jī)。五十多歲的男人拖拉機(jī)。六十多歲的男人滑翔機(jī)。
16.獵人獵熊未果.為活命順從熊,被熊辱.次日,為雪恥挾更利器再獵,依然未果而被辱.反復(fù)數(shù)次后,上山再獵時(shí),熊苦笑曰:你丫是打獵還是MY呢?!
17.女市長(zhǎng)因車禍胸部受傷。編輯訓(xùn)誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫到：“她因車禍(.)(.)受傷。
18.某學(xué)校學(xué)生趁下課十分鐘出校門，買2個(gè)芋頭和2杯奶茶。眼見上課鐘快響了，情急之下就對(duì)老板說(shuō)：老板我要兩個(gè)奶頭!
19.有一位很會(huì)打籃球的高中生叫-小龜，他球打的非常好，可是每次當(dāng)他要投籃時(shí)，全場(chǎng)都會(huì)哈哈大笑，因?yàn)榇蠹叶紩?huì)說(shuō)-小龜投、小龜投!!
20.一男去女浴池偷看，忽有人來(lái)，只好裝裸體塑像，進(jìn)來(lái)女觀之感新奇而觸摸男根，男強(qiáng)忍至第4女時(shí)終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：原來(lái)是裝洗發(fā)水的。
21.一女士到商場(chǎng)退換短褲，售貨員：如果沒穿過(guò)，就可以換。女士堅(jiān)持說(shuō)肯定沒有穿過(guò)。只見售貨員檢查內(nèi)褲后說(shuō)道：難道我們純白短褲會(huì)夾黑色線頭嗎?
22.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開地很低，春光外瀉，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊!”美女聽后，撩起裙子說(shuō)：“還有生你養(yǎng)你的地方!”
23.公共汽車上，某男士掏東西時(shí)，不小心從口袋里帶出安全套，身后的妙齡女郎提醒說(shuō)：先生，你二弟的工作服掉了。
24.計(jì)劃生育部長(zhǎng)下鄉(xiāng)普查，問(wèn)老農(nóng)：您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎?老農(nóng)憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。
25.問(wèn)：窗外雪花飄，凍得小鳥叫，小姐行行好，借個(gè)小洞暖暖鳥?答：大哥別嘆氣，只要你有人民幣，小洞里面有暖氣.
26.我偷偷的走，猶如我悄悄的來(lái)，就像我半夜上她家，不敢穿帶響底的鞋，以防她老公，把我臉上打出油彩。
27.電話兵從電線桿掉下后報(bào)告班長(zhǎng)：一松鼠鉆入我褲腿我忍了又一只鉆入我又忍了，但聽到它們說(shuō)咱倆把這松果子給分了時(shí)就忍不住了。
28.以短信息消磨時(shí)間的生活稱為信生活，邊發(fā)邊收為信交往，狂發(fā)狂收為信高潮，只收不發(fā)為信冷淡，發(fā)錯(cuò)對(duì)象是信騷擾，收發(fā)不成功是信功能障礙!
29.處女現(xiàn)狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批,感情騙子誘騙一批，合法程序破產(chǎn)一批，看破紅塵留守一批。
30.男人七大謊言：我愛你，我還沒結(jié)婚，我和她沒什么，我只把扣子解開，你不會(huì)懷孕，我會(huì)和你結(jié)婚，我只在外面不把它放進(jìn)去.
31.泄露一國(guó)家機(jī)密，手機(jī)可做安慰器：放入下身調(diào)至震動(dòng)，打此電話，10個(gè)月后可生下一只手機(jī)!一般人我不告訴他!
1、吃飯時(shí)聽到隔壁桌一對(duì)情侶在吵架，女很生所的大喊：“你腦袋進(jìn)水了吧?”
男笑嘻嘻地回答：“那怎么沒淹死你呀?”
女愣了楞，然后就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了!
2、我有女神的電話號(hào)碼，每天都能知道她睡醒沒有。
打電話給她，沒人接就是還沒醒;
打電話給她，掛掉了，就是醒了。
你們不要太羨慕我!
3、今天去買檸檬茶，排隊(duì)的人很多，里面是一對(duì)年輕的小情侶忙來(lái)忙去的，女生在不停的切檸檬、找零錢、給杯子封口，突然轉(zhuǎn)過(guò)身小聲的對(duì)男生說(shuō)了一句：“你知不知道，我真的很累了”。
男生沒有一秒的遲疑，沖后面喊了一句：“不好意思，今天不賣了。”
然后拉下卷閘門。
這才是真愛......
夫妻爆笑對(duì)話
1、馬虎與老婆吵架，老婆：你真是個(gè)厚臉皮。馬虎：我臉皮是厚，可是能長(zhǎng)出胡子。你的臉皮厚的連胡子后長(zhǎng)不出，真厚顏無(wú)胡！
2、女人的婚前婚后的區(qū)別．甲：婚前的女人和婚后的女人有什么區(qū)別？乙：婚前的女人發(fā)火時(shí)扔鮮花�；楹蟮呐税l(fā)火時(shí)扔花瓶。甲：為什么呢？乙：因?yàn)榛楹蟮哪腥瞬凰突恕?/p>
3、妻子偷看丈夫的日記，發(fā)現(xiàn)一頁(yè)寫著：到醫(yī)院“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指著日記質(zhì)問(wèn)丈夫，丈夫很無(wú)辜地說(shuō) ：沒什么呀，我那天到醫(yī)院去打點(diǎn)滴。短信笑話
4、甲：為了讓太太開開心，我已經(jīng)不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。乙：那么她一定很高興嘍？甲：并不。現(xiàn)在她想數(shù)落我找不到理由，急得嘴上都是泡！
5、老公的初吻是獻(xiàn)給老婆的，婚后老公問(wèn)：親愛的告訴我，除了我還有誰(shuí)這樣吻過(guò)你？老婆沉默不語(yǔ)。你說(shuō)吧，我不會(huì)見怪的。老公說(shuō)。老婆嫣然一笑：別急，我正數(shù)著呢。
6、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個(gè)荷包，上面繡著阿芳兩字還有電話號(hào)碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請(qǐng)問(wèn)阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！
7、老婆外出討債數(shù)月后空手而歸，老公罵她無(wú)能。老婆不憤：我雖沒要到錢，但把老板的孩子挾來(lái)當(dāng)人質(zhì)了。老公大：人呢？妻子得意地一拍肚皮：關(guān)這里了。
8、阿呆動(dòng)情地對(duì)女友說(shuō)：雖然我不如阿偉瀟灑、沒他高貴，也沒那么多存款，但你愛我，我很感動(dòng)！女友：我有個(gè)要求，能把阿偉的電話給我嗎？
9、新婚夫婦吵架，妻子哭鬧：我要去收拾東西回娘家！丈夫不讓步：好啊！你回家的車費(fèi)在這里！妻子接過(guò)錢數(shù)了數(shù)繼續(xù)哭：那我回來(lái)的路費(fèi)呢？
9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問(wèn)我電腦配置，我說(shuō)顯示器是彩屏的。(本來(lái)是想說(shuō)液晶的)
11、初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說(shuō)完開始在舉手”
然后開始念題目，說(shuō)，“現(xiàn)在開...”
這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。
主持人就說(shuō)“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了”
12、聽過(guò)一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我,同學(xué)接完遞給我說(shuō)：“你媽找你�！�
我一邊接過(guò)電話一便隨口說(shuō)到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線啊！”老板：“......你到底是要米線還是要蔥？？”
15、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過(guò)來(lái),我習(xí)慣說(shuō)“他不在”，但是這一次我想說(shuō)的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說(shuō)出來(lái)是：“他已經(jīng)…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說(shuō)：“別拍，我肚子里有小便�！�
19、 高中時(shí)每人發(fā)個(gè)胸牌...一次來(lái)檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來(lái)，來(lái)查拉... 全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲......
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