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幽默笑話內(nèi)涵段子經(jīng)典
幽默笑話內(nèi)涵段子經(jīng)典：女友抱怨說：這天太熱了，齊劉海都熱成條形碼，妝都花成二維碼。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
幽默笑話內(nèi)涵段子經(jīng)典(一)
1、作為一名考古工作者，我上班就是上墳。
2、要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。
3、哎。在動(dòng)車上，有個(gè)乘務(wù)員感覺不錯(cuò)，在她來回穿梭中，和她對(duì)視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了， 先生您好，請(qǐng)出示您的車票及身份證件。不管你們?cè)趺从X得，我認(rèn)為這就是搭訕。
4、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的`速度趕到她的身邊。
否則她可能會(huì)到附近的商場里面躲雨，然后可能會(huì)讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。。。
表問我怎么知道的!
5、當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你老公在外面找情人會(huì)小三，千萬不要哭哭啼啼的跟他去鬧，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上當(dāng)年他說你穿著最好看的衣服，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)胖得穿不上了，這時(shí)候你再哭也來得及。
6、終于知道為什么紅燈區(qū)里面為什么都是紅色的燈了!那是為了讓那些鼓起勇氣第一次去的人看不出來臉紅啊，太TM貼心了，不要問我是怎么知道的!
7、不用怕鬼，以后睡前每次開著盞燈不關(guān)。然后對(duì)著空氣說一句，不好意思麻煩你幫我關(guān)燈。如果燈沒關(guān)那就說明沒有鬼。如果關(guān)了，那也不用怕這么有禮貌的鬼你怕它干嘛。
8、人，要么像辣椒一樣有脾氣。要么像白菜一樣有層次。要么像蓮藕一樣有心眼�？晌易霾坏�!我TM像電線桿一樣，直!
幽默笑話內(nèi)涵段子經(jīng)典(二)
1、520那天我給我喜歡的女生發(fā)了520的紅包。
女生也給我回了個(gè)520的紅包。
把我高興壞了。。。
后來約她出來看電影的.時(shí)候，姑娘說：我不是把紅包還你了么，你還約我出來干嘛。
我。。。
2、一天女友問男友：你覺得我長的怎么樣!?
男友：發(fā)自內(nèi)心的漂亮!
女友一臉?gòu)尚哒f：討厭!
男友又補(bǔ)了一句：只是表面一點(diǎn)都看不出來!!
3、跟女朋友去她家，第一次見她父母，中午吃飯的時(shí)候她父母一人給我一個(gè)紅包。
吃過飯聊了會(huì)天，就走了。出來女朋友得看看紅包里面裝多少錢，打開一看一個(gè)紅包一張紙，一個(gè)寫了“滾”，另一個(gè)寫了“蛋”
我。。。
4、世界上最無奈的祝福就是情侶分手了，男：“祝你找個(gè)好男人。”
世界上最惡毒的祝福就是，女：“你也是!”
然兒世界上總有一些二貨，男：“我會(huì)的。”
5、跟一漂亮妹子搭訕：“您的頭發(fā)很漂亮，哪里剪的?”
只見那女的脫下假發(fā)，怒道：“你才是撿的，我買的!我買的!”
我。。。
幽默笑話內(nèi)涵段子經(jīng)典(三)
1、雖然沒有人記得，但我還是要說：祝我兒童節(jié)快樂。
2、稱完體重，只想用一句詩來表達(dá)此刻的心情：輕輕的我走了。。。
3、體檢時(shí)，醫(yī)務(wù)人員要檢查是不是色盲。。。我當(dāng)時(shí)嚇了一跳，現(xiàn)在也太高級(jí)了吧，色不色都能檢查的'出來!!
4、朋友跟我抱怨她老公，說：結(jié)婚前就跟個(gè)哈巴狗一樣天天粘著我，現(xiàn)在就跟藏獒一樣，天天沖我嗷嗷叫。
我：挺穩(wěn)定的，一直都是狗!
5、從小就特別理智，和那些幻想彩票中了500萬怎么花的同齡人不同，我經(jīng)常為真中獎(jiǎng)了要交的100多萬所得稅肉疼。
6、記住，刷牙后一定要親媳婦一下，好處多多!一、可以溝通感情，二、以后媳婦再也不敢用你的牙刷刷馬桶了!!!
7、我在埋頭吃飯，媽媽說：“你看看你，三十歲的人了，吃飯吃得滿臉都是。”
我莞爾一笑：“因?yàn)槲铱磕槼燥埌 ?rdquo;
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