趣事精彩內(nèi)涵段子精品

　　吃完晚飯去樓下溜達(dá)，聽到樓上啊啊啊的聲音!隔壁老王走過來對我說：哎，小明，趕緊回家吧!一聽就是你媳婦的聲音。以下是yjbys笑話網(wǎng)為大家準(zhǔn)備的趣事精彩內(nèi)涵段子精品，一起來爆笑吧

　　趣事精彩內(nèi)涵段子精品(一)

　　1、每次對生活感到厭倦的時候，就想跟媳婦吵個架，然后聽她信誓旦旦地吵著離婚，然后我就特別激動，覺得生活還是很有盼頭的，嶄新的未來仿佛就在眼前。

　　2、自從有次趁老公睡著了，偷偷拿他的手指把他的手機解鎖以后，這二貨每天晚上睡覺竟然用膠帶把手指纏上在睡覺!

　　3、昨天晚上和幾個哥們出去喝酒，喝到十二點才散。

　　早上，哥們來電話了：怎么樣，昨天回去那么晚，嫂子沒收拾你吧?

　　我回答：說什么呢，她收拾我?我回來以后，連家門她都沒敢開!

　　4、老婆：人家馬云6秒鐘進(jìn)賬10個億，你呢，你都干了些什么?!

　　老公：我6秒鐘當(dāng)了爹。

　　5、老婆：你要是睡了別的女人，我就去睡她老公。

　　我：她要是沒老公呢?

　　老婆：我就去睡她爹。

　　我：她要是沒爹呢?

　　老婆：那我就去睡你爹!

　　我!@#$!@#$,我雜娶了個這么二的媳婦啊。。。

　　趣事精彩內(nèi)涵段子精品(二)

　　1、今天去買了包玉溪給他二十塊，老板非得要二十一塊。沒辦法只好拆開煙遞給他一支，永遠(yuǎn)忘不了小店老板看我離開的眼神。

　　2、有個同學(xué)，喝咖啡的步驟是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口涼水，再之后像羊癲瘋發(fā)作一樣抽搐自己的身體，結(jié)束了。

　　3、今天坐公車，結(jié)果我提前一站下車了，下車發(fā)現(xiàn)不對，我用飛快的速度又從前門上車，結(jié)果售票員問我你干什么去了，我說坐累了，下去溜達(dá)一下。。。老子太機智了額!!!

　　4、幾年前的事，跟一朋友上花鳥市場買寵物，你一定想不到他選寵物的標(biāo)準(zhǔn)是什么，在一家賣小烏龜?shù)牡昀飭枺哼@個養(yǎng)大了能不能煲湯?

　　5、剛剛接到一個外地電話，響一聲就掛了，我給他打過去，喂了半天沒人說話，我憤怒的說了一句：有種你就別掛，看誰手機先沒電。

　　6、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的'挎著新買的貂皮包和我一起走在路上。

　　我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!

　　我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!

　　我說：你包里的手機都TMD響了半天啦，你聾啊?!

　　趣事精彩內(nèi)涵段子精品(三)

　　1、兩口子看世界杯，老婆想到?jīng)]有中國隊，道：你們男人真笨的可以，泱泱大國居然找不到11個能踢球的。

　　老公沉默片刻，道：主要是你們女人不行，生不出能踢球的。

　　老婆。。。

　　2、聽說針灸拔罐減肥很有效果，我也去試了試，回來給老公看腰上一塊塊的紫。

　　那二貨大叫：“呀，這不就是蓋了章的上市豬肉么!”

　　3、老婆上完廁所出來把手放到我眼前說：“聞聞什么味”

　　我心想為了晚上的福利應(yīng)該說點好聽的就腦抽的回了句：“好香，一股屎香味”

　　老婆瞪著我看了一會兒說：“剛買的洗手液，氣味還不錯，讓你聞聞看。沒想到你口味還挺重!”

　　我。。。。。。

　　4、“老公，幾點下班呀，想你了!”

　　“說正事!”

　　“人家在網(wǎng)上看了個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的。”

　　“說重點!”

　　“就是有點貴，要一千八。”

　　“這不是重點!”

　　“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發(fā)過來。”

　　5、我問朋友： 你老婆反對你抽煙嗎?

　　他答：她是絕對反對我吸煙啊!

　　我：那你老婆挺關(guān)心你啊。

　　他無奈的回答：她總是說倆人抽煙浪費錢。。。

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