超級(jí)搞笑故事

　　超級(jí)搞笑故事一：

　　1、老婆：老公你看我可愛嗎?

　　老公：說真話還是假話?

　　老婆：先說假話吧。

　　老公：不可愛!

　　老婆：(開心中)那你說真話吧!

　　老公：真不可愛!

　　2、老婆：“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝臺(tái)上，你要多少就拿多少。”

　　老公心里琢磨，這可是非同尋常啊，趕快走過去一看，上面放了二十塊。

　　3、老婆晚飯時(shí)說她閨蜜重塑了雙眼皮開了眼角，整個(gè)人都變精神了，

　　她也想做做，我放下筷子，表情凝重的說：“媳婦，你現(xiàn)在如此夠漂亮，我已經(jīng)壓力山大，你還要美容手術(shù)，是想甩了我嗎!”(此時(shí)已有些哽咽)

　　老婆連忙笑著安慰：“別急嘛，我就是說說而已，沒事沒事啊乖。”

　　我重新拿起筷子，心中響起實(shí)話實(shí)說崔永元的聲音：“為了省個(gè)錢，你小子什么話都說的出來!”

　　4、一男子急匆匆捂著血淋淋的手指來看醫(yī)生，醫(yī)生問怎么傷到，他說狗咬，醫(yī)生問什么狗?

　　這男子答，我老婆。。。

　　超級(jí)搞笑故事二：

　　1、看到一句話：男女搭配，干活不累。可是為什么我和老婆一起干活，越干越累!

　　2、老婆：老公，我覺得你的幸運(yùn)色就是紫色。

　　老公：為什么?

　　老婆：因?yàn)槊看未蚰愕臅r(shí)候，出現(xiàn)紫色了，我就不打了。。。

　　3、今天老公和朋友開玩笑，老公說我是他的消防員，滅火的。

　　我對(duì)老公說你是我的皮炎平，止癢的。

　　4、昨天和老婆吵架了，老婆非常生氣的說：我要離家出走，不和你過了!

　　我心想就你初中畢業(yè)出去能干啥!

　　然后故意氣她說：車費(fèi)我出，畢竟夫妻一場(chǎng)!

　　然后那貨悠悠的來了一句：我要去東莞!!!

　　老婆，我錯(cuò)了。。。

　　5、媳婦：“你在干嘛呢?”

　　我：“剛剛洗澡了現(xiàn)在等著干呢。”

　　媳婦色迷迷：“……你那個(gè)干讀幾聲。”

　　超級(jí)搞笑故事三：

　　1、學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可是有男人要的～”

　　2、某日，一位小姐打電話叫出租車。

　　小姐：“你好!我在某某路口，我要搭計(jì)程車。”

　　司機(jī)：“那你穿著什么衣服呢?”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子。”

　　司機(jī)：“到哪里?”

　　小姐：“到膝蓋。”

　　司機(jī)：“。。。。。。”

　　3、一個(gè)80多歲的老頭兒坐在墻根兒哭泣。

　　俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了!于是問：大爺，誰惹您生氣了?跟侄子說，我替您出氣去!

　　只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時(shí)，一個(gè)更老的老頭(約90多)拄著拐杖出來：再哭永遠(yuǎn)也別進(jìn)家門……

　　4、首長：同志們好!

　　士兵：首長好!

　　首長：同志們都曬黑了!

　　士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這胸肌練得多好!

　　士兵：報(bào)告首長，我是女兵。

　　5、讀書時(shí)一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!

　　6、鸚鵡偷吃偉哥，主人怕其上火，將其放進(jìn)冰柜。半小時(shí)打開，見鸚鵡滿身大汗，主人不解，問何故?鸚鵡懊惱：真他媽費(fèi)勁，那只凍母雞的腿太難掰了!

　　7、老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對(duì)他說：“你去把全班女生清一下。”

　　體委是個(gè)小se鬼，忙問：“親哪個(gè)?”

　　老師說：“我曉得還要你去!”

　　8、一對(duì)男女tou情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。

　　路人MM說：“原來外星生殖系統(tǒng)跟地球外形一樣啊～就是尺碼小了點(diǎn)……”

　　9、一美女從的士上下來，把照相機(jī)落在后座了。司機(jī)見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機(jī)~。”美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TMD像鴨!”然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機(jī)，我相機(jī)。。。”

　　10、前段時(shí)間帶外甥女去極地館看企鵝，小故娘一臉好奇地拽著我手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男孩子呢?”我說：“怎么會(huì)呢?里面一定有女企鵝的啊…”她不高興地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎個(gè)蝴蝶結(jié)的!”我日，騰訊，別跟我說這事兒不是你干的!你丫還我一天真爛漫的外甥女!

　　11、女友今早留了個(gè)字條：姨媽還是走了，臨走的時(shí)候她叮囑我，叫我撕掉護(hù)墊兒，重新做人。

　　12、哥們A：昨晚和我一起喝醉的同事小mm說我是大灰狼!

　　哥們B：咋的，你欺負(fù)她啦?

　　哥們A：沒，她說昨晚我偷吃了她的`奶_奶……

　　13、春運(yùn)的火車實(shí)在太擠了，旁邊一MM扛不住了，就問我能不能擠擠坐會(huì)兒。可三個(gè)人的座位都坐了四個(gè)人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方，我站不下呀……正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實(shí)這樣也不錯(cuò)，還能混個(gè)軟座呢～”話音未落，MM起身驚呼道：“其實(shí)這樣也不錯(cuò)，還能混個(gè)軟座呢……”話音未落，MM起身驚呼道：“啊——看來得意得太早了，‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”

　　14、剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!-、-!

　　15、MM：前幾天我生你氣了!

　　我：為啥?貌似我沒惹到你啊……

　　MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個(gè)，你選哪個(gè)，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了!

　　我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也沒向你道歉吧?

　　MM：嗯。不過后來我想想，我也會(huì)選500萬的，所以我就原諒你了～

　　我：……

　　16、一老外想去故宮，不知道怎么走，找人問路，但把故宮、紫禁城兩個(gè)詞兒弄混了：“請(qǐng)問，紫宮怎么走?”第一個(gè)人瞪他一眼，沒理他，第二個(gè)人說“你沒病吧?”，第三個(gè)人用手一指：“你媽B。走到頭兒。”

　　17、我上大學(xué)時(shí)跳過一個(gè)巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動(dòng)作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

　　下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那么硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見后面一個(gè)女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學(xué)校正規(guī)一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學(xué)。”

　　我狂暈……

　　18、昨天去下鄉(xiāng)考察，真正讓我覺得揚(yáng)眉吐氣了一回!

　　那天我們兩個(gè)人正在田間的小路上看莊稼的長勢(shì)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到一群老外在圍著一個(gè)當(dāng)?shù)氐霓r(nóng)民比比劃劃的，出于好奇，我悄悄的走到他們后面不遠(yuǎn)處,想聽他們講些什么。

　　那幾個(gè)老外(大概是美國人)，一邊翻著一個(gè)類似英漢詞典的小冊(cè)子，一邊用很不標(biāo)準(zhǔn)的中文發(fā)音：如何、我、到達(dá)、外圍。

　　我想，哦，應(yīng)該是在問路，很好奇我們的農(nóng)民兄弟見到老外怎么說。

　　那個(gè)農(nóng)民兄弟一臉茫然，我想，唉，大哥領(lǐng)悟能力太低了吧?

　　老外一看他聽不懂，更急了：WE、我、大家、去、走、想要。

　　那個(gè)農(nóng)民兄弟還是一臉茫然。

　　老外更著急了，開始跺腳,冒汗。

　　這個(gè)時(shí)候這個(gè)五十多歲農(nóng)民對(duì)著這群手舞足蹈的美國人，說了一句讓我覺得這次下鄉(xiāng)考察收獲最大的一句話：canyouspeakingenglish?

　　19、系里兩個(gè)學(xué)生打架，責(zé)任完全在打人的一方，被要求在年級(jí)大會(huì)上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細(xì)節(jié)時(shí)說道：當(dāng)時(shí)我們正在吃飯，因?yàn)橐粋�(gè)問題發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，我作為一名學(xué)生干部，本著實(shí)事求是的原則，對(duì)他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內(nèi)心的憤慨……剛說到此處，輔導(dǎo)員終于忍受不住了，沖上講臺(tái)問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚!壞人沉默數(shù)秒曰：飯勺。

　　20、上初中時(shí)，同桌指著我胳膊內(nèi)肘的肉線說：“這個(gè)叫chu女線，有這個(gè)的女的就是chu女。”

　　一天我和我媽坐公交，沒座位只能拉著拉桿，我突然看見我媽媽胳膊內(nèi)測(cè)有肉線，高興的大聲說：“媽媽你是chu女!”

　　當(dāng)時(shí)我很開心，我媽媽巨汗，全車人狂汗。

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