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職場經(jīng)典笑話故事小段子

時間:2020-10-08 09:19:26 笑話故事 我要投稿

職場經(jīng)典笑話故事小段子

 

職場經(jīng)典笑話故事小段子

  1、同事痔瘡破了,要做手術(shù),讓我先給領(lǐng)導說一下,回頭他再補假條。

  到辦公室,看到領(lǐng)導和一群同事在討論工作,我說:“頭兒,XXX要請假。”

  領(lǐng)導問咋了?

  我說他菊花爆了,得手術(shù)。。。

  領(lǐng)導插嘴一句:誰爆的?

  頓時一群人都笑炸鍋了。。。

  2、下館子吃飯,突然領(lǐng)導也來了。

  然后吃完了,我跟領(lǐng)導搶著付錢,我和領(lǐng)導推來推去,我TM把領(lǐng)導推地上了。。。

  不說了,我要去寫辭職信了。。。

  3、新到一家公司工作,我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且是聲音很歡快的那種。

  她愣了一下,然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了,然后告訴我:“這是公司的董事長,姓丁。”

  4、一女同事在辦公室犯賤:我太漂亮了,每天都被一群男人死纏著,我又很難拒絕別人,該怎么辦呢?

  我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

  女同事恍然大悟的說:我懂了,您是要我頭腦清醒,心靜如水。。。是嗎?

  我告訴她:美不美一瓢水,卸了妝全是鬼!

  5、辦公室女神問我:您為啥有事沒事總盯著我看?

  我說:自作多情,看您干啥,我看的是你兒子的飯碗。

  6、程序猿每天都加班,雖然公司有提供睡覺的地方,但依然感覺不自在,于是向領(lǐng)導請假要回家,領(lǐng)導不批準說除非家人有事。

  程序猿:“我再不回去,女朋友就不行了,一周沒打氣了!”

  7、有一種同事最恐怖,不干活,光拿錢,還處處欺負你,但是你又無能為力,因為他有一個好聽的稱呼叫“老板的親戚”!!

  8、以前廣告客戶對廣告的要求是一幅對聯(lián):高端大氣國際化,下聯(lián):時尚抓人有個性。橫批:眼前一亮。

  如今大概是這樣的——上聯(lián):情懷格局接地氣,下聯(lián):亮點境界高B格。橫批:要有驚喜。

  9、今天降溫,一女同事在說說里寫到:下班時,員工通道,大風起,裙飛揚,風吹PP涼!

  另一男同事評論:你是不是又沒穿內(nèi)褲?

  又。。。你們兩啥關(guān)系?

  10、一同事在宿舍床上做俯臥撐 ,另一同事見狀冷冷的來了句:沒事多逛逛街找個女朋友,連空氣都不放過!!!

  11、我問領(lǐng)導:生活中遇到傻B怎么辦?

  領(lǐng)導:支持他的一切觀點,把他培養(yǎng)成大傻B!

  我不假思索回答到:頭兒,我永遠支持你!

  12、同事在削梨,問我吃不吃。

  我:來一口。

  同事:大口還是小口啊?

  我:按我嘴型來。

  然后他把整個梨都遞過來了。。。

  13、辦公室里一大齡剩女,今天看著窗外的藍天忽然發(fā)神經(jīng)地來一句:“老天啊,請賜我一個男朋友吧!”

  一最賤同事幽幽地說:“你就不怕被砸死嗎?”

  那姐們上去就給一巴掌:“咋了,咋了,我挖你家祖墳了?你要跟我這么作對!”

  14、公司新來了一實習美女,大家都想法接近她。

  我靈機一動就去找老板說:她好像是我校友,就把她的位子安排到我旁邊,我來帶她吧。

  老板瞪了我一眼說:這是我閨女!

  15、前段時間我同學介紹給我個客戶,是個女的',今天我我正和人家談業(yè)務(wù),同學偷偷在我耳邊介紹到:“這女的來頭很大”!

  她見我們竊竊私語,便問:你們在談什么?

  我沒回過神,連忙答道:沒什么,他說你奶頭很大。

  尼瑪,我這腦子那里去了。。。

  16、哥幾個在群里吐槽加班太多,比誰的老板更黑心。

  一個說:“新買了全套家庭影院,卻忙得沒看過一張碟。”

  另一個說:“新買了多功能電飯煲,卻一直沒回家吃過飯。。。”

  一哥們說:“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家,被房東報警以為我死了。。。”

  眾人。。。

  17、老板:“這個功能下班之前必須做好!”

  程序猿:“好的。”

  第二天早上

  老板:“這個功能怎么還沒做好?”

  程序猿:“我還沒下班呢。”

  18、一女同事生了個女兒,在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌€好名字!

  A;“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!

  B;萬一他爸姓“姬”怎么辦?

  C:萬一他爸姓“茍”怎么辦?

  此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

  19、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗戀她的小王很郁悶。

  今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起,他的心里更不是滋味。。。

  第二天上班,小王無精打彩、唉聲嘆氣的,同事問他怎么了?

  小王說:“唉!局花讓人抱了!”

  20、單位微信群,老總也在里面,很多人都不知道。

  今天二貨小王在群里打字道:張總像豬一樣!

  我大驚,趕緊私聊他:張總就在群里。

  幾秒后,小王繼續(xù)在群里打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦干,任勞任怨。我們要向他學習!

  這尼瑪簡直是神反應啊!

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  到辦公室,看到領(lǐng)導和一群同事在討論工作,我說:“頭兒,XXX要請假。”

  領(lǐng)導問咋了?

  我說他菊花爆了,得手術(shù)。。。

  領(lǐng)導插嘴一句:誰爆的?

  頓時一群人都笑炸鍋了。。。

  2、下館子吃飯,突然領(lǐng)導也來了。

  然后吃完了,我跟領(lǐng)導搶著付錢,我和領(lǐng)導推來推去,我TM把領(lǐng)導推地上了。。。

  不說了,我要去寫辭職信了。。。

  3、新到一家公司工作,我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且是聲音很歡快的那種。

  她愣了一下,然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了,然后告訴我:“這是公司的董事長,姓丁。”

  4、一女同事在辦公室犯賤:我太漂亮了,每天都被一群男人死纏著,我又很難拒絕別人,該怎么辦呢?

  我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

  女同事恍然大悟的說:我懂了,您是要我頭腦清醒,心靜如水。。。是嗎?

  我告訴她:美不美一瓢水,卸了妝全是鬼!

  5、辦公室女神問我:您為啥有事沒事總盯著我看?

  我說:自作多情,看您干啥,我看的是你兒子的飯碗。

  6、程序猿每天都加班,雖然公司有提供睡覺的地方,但依然感覺不自在,于是向領(lǐng)導請假要回家,領(lǐng)導不批準說除非家人有事。

  程序猿:“我再不回去,女朋友就不行了,一周沒打氣了!”

  7、有一種同事最恐怖,不干活,光拿錢,還處處欺負你,但是你又無能為力,因為他有一個好聽的稱呼叫“老板的親戚”!!

  8、以前廣告客戶對廣告的要求是一幅對聯(lián):高端大氣國際化,下聯(lián):時尚抓人有個性。橫批:眼前一亮。

  如今大概是這樣的——上聯(lián):情懷格局接地氣,下聯(lián):亮點境界高B格。橫批:要有驚喜。

  9、今天降溫,一女同事在說說里寫到:下班時,員工通道,大風起,裙飛揚,風吹PP涼!

  另一男同事評論:你是不是又沒穿內(nèi)褲?

  又。。。你們兩啥關(guān)系?

  10、一同事在宿舍床上做俯臥撐 ,另一同事見狀冷冷的來了句:沒事多逛逛街找個女朋友,連空氣都不放過!!!

  11、我問領(lǐng)導:生活中遇到傻B怎么辦?

  領(lǐng)導:支持他的一切觀點,把他培養(yǎng)成大傻B!

  我不假思索回答到:頭兒,我永遠支持你!

  12、同事在削梨,問我吃不吃。

  我:來一口。

  同事:大口還是小口啊?

  我:按我嘴型來。

  然后他把整個梨都遞過來了。。。

  13、辦公室里一大齡剩女,今天看著窗外的藍天忽然發(fā)神經(jīng)地來一句:“老天啊,請賜我一個男朋友吧!”

  一最賤同事幽幽地說:“你就不怕被砸死嗎?”

  那姐們上去就給一巴掌:“咋了,咋了,我挖你家祖墳了?你要跟我這么作對!”

  14、公司新來了一實習美女,大家都想法接近她。

  我靈機一動就去找老板說:她好像是我校友,就把她的位子安排到我旁邊,我來帶她吧。

  老板瞪了我一眼說:這是我閨女!

  15、前段時間我同學介紹給我個客戶,是個女的',今天我我正和人家談業(yè)務(wù),同學偷偷在我耳邊介紹到:“這女的來頭很大”!

  她見我們竊竊私語,便問:你們在談什么?

  我沒回過神,連忙答道:沒什么,他說你奶頭很大。

  尼瑪,我這腦子那里去了。。。

  16、哥幾個在群里吐槽加班太多,比誰的老板更黑心。

  一個說:“新買了全套家庭影院,卻忙得沒看過一張碟。”

  另一個說:“新買了多功能電飯煲,卻一直沒回家吃過飯。。。”

  一哥們說:“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家,被房東報警以為我死了。。。”

  眾人。。。

  17、老板:“這個功能下班之前必須做好!”

  程序猿:“好的。”

  第二天早上

  老板:“這個功能怎么還沒做好?”

  程序猿:“我還沒下班呢。”

  18、一女同事生了個女兒,在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌€好名字!

  A;“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!

  B;萬一他爸姓“姬”怎么辦?

  C:萬一他爸姓“茍”怎么辦?

  此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

  19、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗戀她的小王很郁悶。

  今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起,他的心里更不是滋味。。。

  第二天上班,小王無精打彩、唉聲嘆氣的,同事問他怎么了?

  小王說:“唉!局花讓人抱了!”

  20、單位微信群,老總也在里面,很多人都不知道。

  今天二貨小王在群里打字道:張總像豬一樣!

  我大驚,趕緊私聊他:張總就在群里。

  幾秒后,小王繼續(xù)在群里打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦干,任勞任怨。我們要向他學習!

  這尼瑪簡直是神反應啊!