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最新最冷的冷笑話（精選100句）
笑話是指通過構思和表達幽默、滑稽、荒誕等方式來引起人們笑聲的文字、語言和圖像等形式。以下是小編精心整理的最新最冷的冷笑話，歡迎大家分享。
1、甲：你知道唐朝的選美標準嗎?
乙：知道。
甲：能否具體說一下?
乙：女子以胖為美，要不楊貴肥怎么會是四大美人之一。男的是以白為美，誰最白誰就越美，誰就越有名。
甲：真的嗎?
乙：那當然了，要不李白為什么那么有名呢?
2、某建筑公司要招聘一名有多年工作經(jīng)驗的員工，老王前去應聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙場老將!
招聘人員：能說的具體一點嗎?
老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子!
3、現(xiàn)代化的社會，科技解放了動物們。
牛說：“感謝拖拉機，既會耕田，又會拉貨，我才光榮退役�！�
馬說：“感謝汽車，既能風馳電掣，又能發(fā)揚連續(xù)作戰(zhàn)精神，人們都只看得上汽車，我才光榮退役。不過，我要好好珍惜‘千里馬’這個榮譽稱號，看能不能被賽馬場聘用�！�
牛說：“你說的也是，我要做豐乳手術，為競聘奶牛崗位打基礎�！�
4、眼睛說：“年輕的時候，我能遠眺世界，宛如一副望遠鏡；中年的時候，我還是能把世界看明，相素算得上高清；老年的時候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片�！�
嘴巴說：“深有同感呀，年輕的時候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的時候，我還能津津樂道；老年的時候，我就走漏風聲了。”
5、老婆一面看電視一面笑，可能是在看動畫片吧!
因為我聽見電視里一直在唱：“黑貓緊張，黑貓緊張。”
我放下正在洗的碗，高聲地問老婆：“老婆這黑貓為什么會緊張啊!”
老婆說：“因為黑貓怕洗碗�！�
6、動物界每年都要舉行運動會，烏龜每年都參加100米賽跑，可每次它的結果都是不出意外的倒數(shù)第一�？雌渌麆游锬锚劊睦锖懿皇亲涛�。
組委會為安撫烏龜?shù)那榫w，今年特意給他頒發(fā)一個“最佳公平競賽獎”。
當被問及為何給烏龜頒這個獎時，組委會的解釋是“人家烏龜從不搶跑!”
7、媳婦把音樂聲放的很大，丈夫對她說：“聲音太大了，會影響到鄰居的!”
媳婦不予理睬，耳背的岳父也在一邊責備女兒：“你那聲音開的也太大了!”
女兒驚奇的的問：“老爸您也聽到了?”
媳婦感覺這聲音開的是有些大了，父親說：“我倒是沒聽見什么，我看那房蓋好象在動。”
8、在工作現(xiàn)場，主任對段長說：“去，拿個扳手來!”
段長對班長說：“去，拿扳手來!”
班長對工人說：“去，拿扳手來!”
工人拿起扳手扔到一邊說：“去，主任叫你呢!”
9、騾子說：不孝有三，無后為大!
螞蟻說：讀萬卷書，不如行萬里路!
跳蚤說：不費吹灰之力!
袋鼠說：吃不了兜著走!
甘草說：良藥苦口利于病!
蜉蝣說：冰凍三尺，非一日之寒!
樹說：磨刀不誤砍柴功!
蛇說：千里之行，始于足下!
貓：捕鼠是謀生手段，偷腥是享受生活。
10、月華如水，午夜，一男子陪著女子登上了山頂，女子依偎在男子的懷里，仰望著星空。
“老婆，你是想賞月嗎?我以后定天天陪你來!”男子沒有絲毫不耐之色，一臉情深。
“哦，不，我在等日出呢!”
11、弟：姐，現(xiàn)在人都用蘋果電腦了，我想買一個，贊成嗎?
姐：當然贊成啊。
弟：那,那你準備贊助幾成?
12、甲、乙、丙三哥們聚會，酒過三巡，各自聊起了自己的老婆。
甲：“我老婆最怕我，我說一她不敢說二�！�
乙：“別人都說我怕老婆，其實我們家大事都我說了算，小事我不管�！�
丙：“我老婆敢和我鬧氣?我要說一句話嚇壞她�！�
甲：“乙你結婚多長時間了?”
乙：“二十年了。”
甲：“你們家發(fā)生過多少大事啊?舉了例子行嗎?”
乙：“目前我們家還沒有發(fā)生過大事。”
甲：“丙，你會說什么話?你老婆這么怕你。說來聽聽，讓我們學習學習�！�
丙：“有一回，我說了句話她就嚇壞了，我說‘你再和我鬧氣，我今天晚上就不給你洗腳了�！�
乙丙：“甲，你真的那么厲害?你說一你老婆不敢說二?”
甲：“我老婆從來不讓我說話�！�
13、一天一同學見到五元錢，本想交給老師，但由于嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖，剛想吃，他又開始內(nèi)疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。
于是他興奮地跑到老師的辦公室對老師說道：“老師，我今天撿到一個棉花糖。”
14、我：媽，我真是親生的嗎?為什么我頭發(fā)那么稀疏，你和爸頭發(fā)那么密?剛開始老媽還認真回答，后來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的!我繼續(xù)追問：那為啥不撿一個頭發(fā)多的?老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的!
15、洗菜時看見菜葉上有一只蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。老媽端詳了一下，說：“這個蝸牛很像你�！蔽遥骸斑@是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪里像我了�！崩蠇專骸皼]房�！�
16、老媽帶外孫女玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什么帶著鞋去，她說：“劇場有規(guī)定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢�！绷崃嵴f：“那現(xiàn)在就讓我穿上吧。”老媽說：“那可不行!上公共汽車夠一米高就得打票啦!”
17、女人的婚前婚后的區(qū)別.甲：婚前的女人和婚后的女人有什么區(qū)別?乙：婚前的女人發(fā)火時扔鮮花�；楹蟮呐税l(fā)火時扔花瓶。
18、甲：為什么呢?乙：因為婚后的男人不送花了。
19、妻子：你整天窩在家里看書上網(wǎng)，就不能出去交際交際?丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎?妻子：我說的是豪宅男!
20、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
21、老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子�！� 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
22、公交車司機盯著我看，仿佛我沒有買票。我就也盯著他看，仿佛我買了票似的。
23、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了：“再不回來我就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說我就不去了！”
24、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想，果斷的給大爺讓個座，大爺沖我笑著點了點頭，我也笑了，然后大爺說：“小伙子你挺懂事的嘛，不如咱們玩?zhèn)�游戲吧�！薄芭�？什么游戲？”“你別害怕啊，放心不會耽誤你太多時間的，就是咱倆現(xiàn)在假裝互不認識……”
25、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
26、有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機�！必i媽媽心疼地說：“乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭發(fā)吹亂了�！�
27、螃蟹出門散步不小心撞到了章魚，章魚生氣的說：“你瞎��？”螃蟹委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
28、兩只老虎，一只在籠子里，一只在荒野中。兩只老虎認為自己所處環(huán)境不好，互相羨慕對方。它們決定交換身份，開始時十分快樂。但不久，兩只老虎都死了：一只饑餓而死，一只憂郁而死。
29、“爸，在么？”“嗯，在”“最近還缺錢么”“不缺，咋的了”“沒啥，就是想把這個月的生活費給你省了”
30、有一天，小明問爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
31、有一天，小熊去剪頭發(fā)，理發(fā)師問它：“什么造型�。俊毙⌒苷f：“我要變個森林之王！”然后理發(fā)師就給它梳了個中分。
32、有一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？”熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！”熊說：“五塊！”
33、老師：“小明，請用‘長城’造句�！� 小明：“老師，我在長城上面拉粑粑算不算違法？”
34、我去剪頭發(fā)，理發(fā)師熱情地問我：“想剪個什么發(fā)型啊？”我說：“怎么帥就怎么剪。”理發(fā)師自信地說：“放心吧，我一定給你剪個最帥的發(fā)型！”于是，他給我剪了個光頭。
35、那天我看到你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
36、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身就見一喜之郎果凍，怒道：用兵之道，豈可用詐？！遂食之。
37、有一天，螃蟹出門散步不小心撞到了章魚，章魚生氣的說：“你瞎��？”螃蟹委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
38、老虎和獅子在打斗，老虎不行了，就跑了。這時獅子不干了，追啊追，追到一個小院子邊，等啊等，突然一只貓出來了，獅子上去就按著了：“小樣，叫你爸來！”
39、妻子：“老公，我減肥成功了，我今天稱體重整整瘦了十斤呢！” 丈夫：“是嗎？那我看看�！� 說完丈夫就往妻子的脖子上掐了掐，妻子不解：“你掐我脖子干什么？” 丈夫：“我想看看我的項鏈還在不在，我怕你把它給餓瘦了！”
40、兒子：“爸爸，為什么電視機上的叔叔阿姨會消失不見呢？” 爸爸：“兒子，因為他們演完就走了啊�！� 兒子：“爸爸你真笨，那我們的冰箱為什么打開門不見人關上就見人了呢？”
41、老師在黑板上寫了個“撲”，然后問小明：“你讀什么？” 小明站起來說：“老師，即使你跪下求我，我也不會告訴你念‘撲’�！� 老師：“滾出去！”
42、有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。
43、袋鼠和猴子相約到公園玩，猴子一進門就看到袋鼠站在樹上，于是猴子指著樹上的袋鼠大笑：“哈哈，你瞧你，沒進化好就出來了，你那袋子是用來裝什么的��？”袋鼠說：“兄弟，瞧你那臉，哪還看得出屁股在哪兒��？”
44、昨晚我做了個夢，夢見太白金星告訴我：“明天要下雨�！蔽矣谑呛芨吲d地準備好雨傘，可是第二天卻是個大晴天。我氣憤地跑到夢里找太白金星：“你怎么騙我？！”太白金星一臉無辜地說：“沒騙你啊，是地上的人說要下雨的，關我什么事？”
45、有一天，一個男孩對一個女孩說：“如果我只有一碗粥，我會把一半給我的母親，另一半給你�！迸⒏袆拥卣f：“真感人！那如果我只剩下一碗粥呢？”男孩說：“那我們一起喝一碗粥吧！”
46、老虎和獅子在打斗，老虎不行了，就跑了。這時獅子不干了，追啊追，追到一個小院子邊，等啊等，突然一只貓出來了，獅子上去就按著了：“小樣，叫你爸來！”貓：“你丫腦子進水了��？我爸是老虎不是貓！”
47、有一只小鴨子在排隊，想和前面的鴨鴨對齊，可是怎么樣都對不齊，它就嘀咕著說：“對不齊鴨（對不齊呀）！”
48、有一天，螃蟹出門散步不小心撞到了章魚，章魚很生氣地說：“你瞎��？”螃蟹很委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
49、老師說：“小明，請用‘果然’造句�！毙∶髡f：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
50、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
51、有一天，一只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發(fā)現(xiàn)樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說：“別以為你上了網(wǎng)我就不認識你。”
52、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“再不回來我就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說我就不去了！”
53、老師說：“同學們，書到用時方恨少��！”小明舉手說：“老師，書到用時方恨多，昨晚背的書都沒用上！”
54、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后就死了，因為那是頂鴨（壓）舌（蛇）帽。
55、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎��？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
56、有一天，小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了，恰好看到它的朋友經(jīng)過，于是沖過去大喊一聲：“哥們兒！你…你都如何回蟻窩（回憶我）？”那朋友一愣，然后反問道：“帶…帶…帶著笑或是很沉默？”
57、有一天，鴨媽媽帶著一群小鴨子出去玩兒，走著走著有一只小鴨子問：“媽媽，我們兩個腳趾之間的是什么東西呀？”鴨媽媽說：“蹼�！毙▲喿诱f：“媽媽，不告訴我就不告訴我唄，你笑啥呀......”
58、一只小綿羊被剪了羊毛后就再也睡不著了，因為“失綿（失眠）”了。
59、蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦：“你抄的誰的。”蝦說：“我抄蚌（超棒）的。”
60、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
61、小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了，恰好看到它的朋友經(jīng)過，于是沖過去大喊一聲：“哥們兒！你…你都如何回蟻窩（回憶我）？”那朋友一愣，然后反問道：“帶…帶…帶著笑或是很沉默？”
62、有一天，鴨媽媽帶著一群小鴨子出去玩兒，走著走著有一只小鴨子問：“媽媽，我們兩個腳趾之間的是什么東西呀？”鴨媽媽說：“蹼。”小鴨子說：“媽媽，不告訴我就不告訴我唄，你笑啥呀？”
63、有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”長頸鹿：“嗯，我長頸鹿啦！”
64、一只小綿羊被剪了羊毛后就再也睡不著了，為什么？因為“失綿（失眠）”了。
65、有一個面包走在路上，走著走著突然扭傷了腳，原來它是牛角包。
66、我最近在一個島上，朋友問我在哪個島，我說在窮困潦島（窮困潦倒）。
67、薏仁做事薏仁當，小叮做事小叮當。
68、一只小鴨對小雞說：“我喜歡你”，小雞對小鴨說：“你duck 不必”。
69、公鯊魚把母鯊魚打暈了，并且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什么，他委屈地說：“我只是想和她拍兩張昏鯊照（婚紗照）�！�
70、有一天，小熊到處找自己的書，結果發(fā)現(xiàn)它在蜜蜂的箱子里，原來是“小熊書（小秘書）”。
71、旺旺雪餅覺得熱了會變成什么？旺旺仙貝（掀被）。
72、孫悟空的金箍棒不見了，去詢問土地公公，孫悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的發(fā)型�！�
73、我是一個小熊餅干，一天，我不小心從樓上摔了下去，然后，我碎了，晚安。
74、我在路上買了個饃，回去吃了淚水止不住的往下掉，原來這是好寂饃（好寂寞）。
75、一只蜘蛛向毛毛蟲請教問題，毛毛蟲講了兩遍蜘蛛還是不懂，毛毛蟲生氣地說：“你是只豬嗎？”然后蜘蛛就很委屈地說：“我是蜘蛛呀！”
76、麻雀媽媽問小麻雀：“今天扎什么發(fā)型？”小麻雀說：“啾啾（揪揪）�！�
77、為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗（遺憾）。
78、有一天，白氣球把黑氣球打了，黑氣球很生氣，所以他決定要告白氣球。
79、公鯊魚把母鯊魚打暈了，并且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什么，他委屈地說：“我只是想和她拍兩張昏鯊（婚紗）照�！�
80、有一天，小熊在洗衣服，可是有一個地方怎么洗也洗不干凈，熊媽媽說你認真搓。小熊紅著眼睛說：“搓過啦搓過啦�！�
81、我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查，原來那是好事會花生（好事會發(fā)生）。
82、為什么阿姨不流汗？因為阿姨怕留下姨汗（遺憾）。
83、有一個菠蘿去理發(fā)，它坐了很久理發(fā)師都沒有給它理發(fā)，它就說：“你理理我吧（你理理我吧）�！�
84、我在家閑得長出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了醫(yī)院，醫(yī)生說我中的是好菇毒（好孤獨）。
85、我問我的成都朋友為什么那么愛穿川久保玲，他說，因為穿久保零（穿久保齡）。
86、有一天，土豆學會了算命，就在大街上弄好了招牌。剛開始呦呵兩聲，蒜就氣呼呼的走過來把土豆的招牌給炸的稀巴爛，走的時候對土豆惡狠狠的說了一句：你算什么東西。
87、煎蛋愛上了荷包蛋，它拿著吉他走到荷包蛋樓下唱到：“這是一首煎蛋的小情歌�！�
88、為什么書總是冷？因為它有很多封面！
89、為什么計算機很冷？因為它們有很多風扇！
90、兩根橫杠相遇，第一根說：“你是一條很長的直線！”第二根說：“你太直了！”
91、妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說："就算不買東西，呼吸一下人家的空氣也好！"丈夫說："不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣，天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了！"
92、老師："校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。"校長："是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。"老師："怎么解決呢？"校長："從下學期開始，就把體育課取消了吧！"
93、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。后來，它嫁給了一個公雞。從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規(guī)律。小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。小母雞說：嫁雞隨機嘛。
94、記者采訪一水災生還者：你好，你能講講你是如何獲救的嗎?生還者：其實我不會游泳，大水來時我拼命抱住了我女友才沒被淹死，直到獲救。記者：哇，你女友水性真好，對了，她人呢?生還者：剛上岸時被鐵絲劃破了，癟了!記者：……
95、和朋友一起去吃飯，吃過飯我去結賬，對著收員說了聲：姐姐結賬。然后她笑著指著旁邊一美女說：我閨女都那么大了，你說你應該叫我什么?我非常機智的叫了聲：媽。我都被我的機智打敗了。
96、真人真事，昨天二貨女同事中午休息在辦公室睡覺，把腳翹到桌上睡著了，領導來了把她叫醒，把她嚇的很快速的站起來，突然面朝領 導往下一跪，把領 導和我們嚇傻了。領導說：“沒事不就睡覺嗎!不用這樣!”那二貨說：不是是我腿麻了!把我們都笑噴了!
97、跳蚤：俺有被子蓋，覺得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活動一下身體，馬上就暖和了。 牛：俺穿著特大號翻毛皮衣，超級耐寒，說實話，俺根本不知道什么叫冷，這不是吹牛。企鵝：俺雖穿西服，但保暖性能超過市場上任何款式的羽絨服，不服你來南極和俺比比!
98、今天親戚安排一妹子相親，天使的身材，魔鬼的面容，臨走時妹子問到，你開什么車?我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用帶著鄙視的語氣說到:還真是做裝修的，我情愿叫中午廣本男了送我去看汽車電影!邊走邊打電話...剩下樓主默默地去取車。終于明白什么叫丑人多作怪了!
99、廣場上，一男吃了口辣椒，眼淚都快出來了，他單膝跪地，向女人求婚，“嫁給我好嗎?”女人猶豫不決時，男人親吻了女人。女人說：“好辣�！蹦腥藨暰桶呀渲复髟诹伺说臒o名指上�，F(xiàn)場一片歡呼!
100、有個2B朋友，以前談了個女朋友，后來他覺得不合適就提分手。那女的說:我的字典里沒有分手這個詞。他居然說:你買到盜版了吧?盜版，接下來就是一大耳瓜子。
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