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搞笑冷笑話大全 爆笑
1.
看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。
我覺得這句話太有道理了!
意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續(xù)長胖。
2.
某考生考了個倒數(shù)第一，回到家被他爸一頓暴揍，
來到學校老師讓他談談落后的體會，
學生：“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”
3.
青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發(fā)財?shù)脑E竅呢?”
禪師把青年帶到豬圈旁，
青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎?”
禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀?”
4.
走在路上，忽然跑來兩個拿刀男子，后面兩警察在追，我當然是見義勇為。
那兩男子跑我面前來，我準備攔住，尼瑪居然對我說：“老大快跑，老大快跑。”
害的我才從警察局出來。
5.
作為一個有素質的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，
如果別人說可以，那我就抽煙;如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。
6.
那天愚人節(jié)，平時從不點名的老師突然點名了。
有同學偷偷的掏手機準備通風報信，
老師看到了很開心的說：“你盡管打吧，看誰信你。”
于是這同學打了老師一頓，老師陣亡……
這劇情，受不了了。
7.
白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團聚;
牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會;
梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶;
這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴的!!
8.
某日和朋友去圖書館買地圖，朋友：“老板，地圖怎么賣?”
老板：“三塊錢一張。”
朋友想了想：“便宜點吧，十塊錢三張賣不賣。”
這時我就想，朋友好二逼。這帳算的，老板低頭想了想，
瞬間說：“小伙子，不行啊，賠錢的生意我不做。”
瞬間我崩潰了，數(shù)學老師都死的早。
9.
快遞：請問“小黑犬”是這的嗎?
我：您是...?
快遞：我是京東的。
我：小默，有你快遞。
10.
手術室門口，大汗淋淋、渾身濕透的醫(yī)生對家屬說：“對不起，我們盡力了!”
家屬聞言哭成淚人;“真的……真的一點辦法都沒有了嗎?”
醫(yī)生搖搖頭，嘆道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術臺。”
11.
三弟最近迷上了鬼吹燈，老是神神叨叨的，
就昨晚十一點多三弟拿了把鏟子一瓶紅牛出去了，
我玩游戲也沒注意。今天吃晚飯的時候被他爸吊起來用棍子打，
問明原因……我擦，這家伙把太爺爺?shù)膲炌诹?/p>
12.
吃飯喝酒路過水果攤，室友問“老板，瓜甜嗎?”
老板白哥們兒一眼沒理他，哥們又拍著瓜問：“這瓜到底甜不甜?”
老板火了：“TMD你家黃瓜甜不甜?”
13.
天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。
大媽上車投了一塊。
司機：兩塊啊。
大媽點頭：嗯，涼快。
司機說：投兩塊!
大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。
說完大媽徑直往后頭走…
司機急了大喊：錢投兩塊!
大媽：后頭人少更涼快......
14.
小時候因為淘氣總被老爸用藤條打屁股，總共要罰20下。
剛打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，這時堂姐進來了，
我用祈求的眼神看著堂姐，堂姐也懂我的意思，就對我爸說：“二伯，
我看弟弟的屁股也快打爛了，要不…要不剩下的幾下就…”
這時老爸怒瞪了堂姐一眼：“誰求情我揍誰!”
堂姐頓了頓，說：“我的意思是剩下的幾下就翻過來打吧。”
15.
一日，上課半路上，甲：“臥槽，手機忘帶了，回去拿回去拿!”
又一日，甲：“臥槽，書忘帶了，算了算了…”
16.
坐火車回家，一哥們看查票的來了，起身就跑。
結果被幾個查票的追了三節(jié)車箱才追上!
列車員問：“票呢?”他慢悠悠的從口袋里拿出了車票!
列車員說：“有票你跑什么?”
他說：“我愿意跑，你管的著嗎?我也沒讓你們追我呀!”
列車員無語。
17.
半夜聽到了吱吱的聲音，打開燈一看，
角落里蹲著一只老鼠偷偷摸摸的在吃東西，我怒火攻心，
拿起掃把就開始打：“讓你丫半夜吃獨食，讓你吃獨食。”
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