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最囧的冷笑話大全
最囧的冷笑話大全一：
1.-- 一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點(錢)呢。
2.-- 還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小 姑娘應(yīng)該文靜一點兒，走路哪有你這么大跨步的!
4.有一回師傅問我，小姐你會開車么?我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開!
5.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應(yīng)該在這橋上一南一北掛倆沙發(fā)，讓設(shè)計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設(shè)計的這什么破玩意兒。”
6.在白頣路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設(shè)計是個什么道理?那師傅說：“這個啊?你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”
7.另一件事我已寫進過小說里，在此重復(fù)一下。一次說到2008年奧運會，我問師傅，現(xiàn)在開始學(xué)英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“嗐!”我問：“您是怎么個學(xué)法啊，上學(xué)習(xí)班還是怎么?”他說：“讓我們買磁帶!”然后揷上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“do you know this address?” 師傅沒說話，接著是中文：“你知道這個 地址么?”師傅說：“我不知道!”磁帶又說：“yes, i know.的，我知道。” 師傅說：“噢他知道啊，他知道你問他去!”我們大笑。磁帶接著說：“sorry, i don’t know 對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來的說：“噢你又不知道啦?!”跟我們說：“你說這哪兒學(xué)得會啊，我們這么大歲數(shù)了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的!”
8.又有一回，師傅問我：“你自己開得怎么樣啊?”我說：“我還不會吶。”他說：“哎不會的好，不會千萬別會。這現(xiàn)在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。”
9.有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜并且至恨我上車就拿出手機來打，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關(guān)斬六將，左沖右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧?”我們頓時愣住，我先生連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩(wěn)”師傅說：“我以前開軍車嗒，我就受不了我前邊有車。”
10.另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里后，那師傅突然說：“你們倆吵架了罷?怎么也不說話啊?這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什么激情了。我給你們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀(jì)念日”。
11.與此可相媲美的是，我當(dāng)年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的，師傅問：“有男朋友么?”我甜滋滋答：“有啊。”問：“對你好嗎?”我羞嗒嗒說：“好啊。”結(jié)果師傅劈頭蓋臉地來了一句：“好?都他媽是假的!”
12.這個師傅我也遇見過，要不就是遇見了他的哥們，估計都是特樂意叫醒女青年暈乎的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒，他緊接著一句：“還是不要找的好，現(xiàn)在男的都不是好東西!!”絕對不是逗悶子，是屬于警世恒言的語氣我當(dāng)時這叫一個倒.
13.有一天刮大風(fēng)，我?guī)е℃ご蜍嚮丶�，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風(fēng)速把車給撂翻了，就在我們開過小面旁邊的時候，里面的人開門打算從里面爬出來，我們車上的司機說話了：“好嗎，還上開門，他以為他開的是坦克呢。”
14.又一次，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機來了一句：“前邊這車是燒劈(pǐ)柴的吧。”
15.一次我搬家，(從來搬家都一個人全包)，坐上出租車后，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就按下來看消息，然后按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導(dǎo)我， “吵架了吧?干嗎不接手機啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得著搬家嗎?對了，他怎么你了?““。。。。。。勸導(dǎo)的又快又在情理，根本沒我插話的工夫，我哭笑不得，手機又響，司機大叫““你倒是接啊~~~~~~““
16.情人節(jié)那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了“去和男朋友約會啊?”我說 “恩” 司機又問“今天肯定會收到花的吧?”我說“他沒那習(xí)慣”他就說，“那我送你朵吧”當(dāng)即就從他身邊的一把花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~結(jié)果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色變黑了.
17.開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴著白手套，這位不服氣了，“喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿著白襪子!”
18.記得有一次和幾個女友去麥樂迪唱歌，在車上我們興致勃勃的討論等會點些什么歌來唱：“你那個《突然想愛你》可是一定要唱的，我特想聽。”“大家還要一起唱《jjmm站起來》的哦。”“你來一段黃梅戲如何?一直想聽你唱的……”嘰嘰嘎嘎極其熱鬧。司機師傅一直默不做聲的開車，等到了目的地，付錢的時候他很不滿的嘟囔了一句：“說了那么多，你們倒是先唱唱啊。”——倒，敢情應(yīng)該先讓師傅開開耳。
19.其實開出租是最辛苦的，個中辛酸我可是聽人一一訴過，師傅們就靠針砭時政、逗樂眾人、諷刺幽默來調(diào)劑路程和生活了——北京爺們，真能侃啊記得有個記者朋友總結(jié)過，外地司機一般都愛批評本地的市，北京司機都是直接批評……怎么搞得嘛
20.我在天津坐面的的時候，一般的司機都喜歡罵天津市的臟亂差。有個司機給我們講了個笑話，但是他是用非常嚴(yán)肅的口吻說的：“那個拉登本來想來中國搗亂，可是為什么沒動靜吶?話說他到了上海上空一看，嗯，國際大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸。飛到了北京一看，嗬，那么多的古跡文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉(zhuǎn)身到了天津，機師說，這里沒有什么古跡，也不繁華，炸嘛?拉登說：“這不是炸過了嘛，這么破破爛爛的 。” 于是轉(zhuǎn)身走了
21.說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了:“那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來,這車廂還放不下你腦袋啊!~
最囧的冷笑話大全二：
我是外地的，上海沒家。只好租房，所以每個月給房東500元住宿費。要知道我可是住在上海市中心，離舉世注目的外灘也就5分鐘步行 ，這么高檔社區(qū)就得要這么多錢的，我是咬了牙才下此決定的噢!不便宜吧!房間不大，就9平米的石庫門的亭子間，
呵 呵!
小時不學(xué)好。學(xué)人吸煙。因為有1500元工資。我就吸2元一包的“大前門”，還挺難買到。一天一包，一月也就60元。
早飯我吃根油條和一碗豆?jié){，每天1.5元。
中午飯我就吃一碗拌面加一碗牛肉湯，同事都喜歡加個蛋，我平時都不加蛋，但在發(fā)工資前幾天，我會加，
晚飯吃西紅柿蛋蓋澆飯外加個一碗湯，西紅柿蛋蓋澆飯好。天天吃都不煩。
我一個月用在吃飯上大約400元。
來回上班我走著去，環(huán)保啊，節(jié)省時間啊，我租房時就考慮租在公司附近，那個方便，哈
手機話費也不高，50元一般都能打住，眼看要超的時候，就用公司的打。
看病吃藥基本不用錢。因為我有病不用吃藥。過幾天自己就好了。呵!
家里裝了寬帶，每個月120元，我覺得這是我花最值得的錢，因為我可以下載電影、音樂、游戲、軟件。
發(fā)工資老板說：對像我這高收入，國家還要扣稅，扣完打到我卡里。取錢時，銀行還要收續(xù)費
上面這些就是我一個月的固定花消，減去稅和手續(xù)費：大概就是1100元。真幸福!還有400哩!
周末如果天晴，我會去外灘陳毅廣場邊曬太陽，外灘陳毅廣場真的很偉大，不管你有沒有錢，你都可以去它邊上坐坐，曬曬太陽;如果下雨，那我就窩在家里，看電影、打游戲。有時候會和同學(xué)去踢球，雖然我踢很爛，但我還是會去。每個月的不固定花消差不多是100元，加上固定花消1100元，我每個月能攢下300元，一年也能攢3600元，這些錢可以讓我出去旅游一次，我今年想去海南游泳!
上海的房子比起日本東京來也不貴，按照我的工資，我干10年就能在內(nèi)環(huán)買一平方，20年就是二平方，40年后我能買下足夠放床的四平方。我希望房價能降一點，那么40年后，我就能睡在城里面了(前提是床和床上用品不要漲價)。我還希望拌面的價格能便宜點，最好是一塊錢一碗，這樣我每個月就能多攢20 塊錢，不過好象拌面價格已經(jīng)很低了。
我一年的收入有1.8萬元，折合成美圓就是2600美圓，在世界財富排行榜上排在1500063900名，這個世界上只有20.24%的人比我更富。(我瞎算的，不知準(zhǔn)否)
我有太多開心的理由了：
1，40年后，我就能在上海市區(qū)里面擁有一張屬于自己的床了;(不出意外的話!)
2，我每年能旅游一次，我可以在60歲前去遍長三角的每個行政區(qū)域;(可能還可以去香港和澳門)太棒了!
3，只有20.24%的人比我富有，我能幫助的人還很多，因為媽媽說過助人為快樂之本，我想我一定會快樂。
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