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能讓人吐血的冷笑話合集
1、一個(gè)老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的。”老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的。”
2、三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長(zhǎng)大了一準(zhǔn)是個(gè)壞蛋。就對(duì)他語(yǔ)重心長(zhǎng)的說：“兒子，求人的時(shí)候不能這樣說話。你應(yīng)該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎?”兒子毫不猶豫的回答：“好!”
3、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對(duì)不起，哥!”
4、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：“破滴。”小明大驚：“新的啊怎么會(huì)是破的。”女友說：“你看啊，上面拼音寫著podi。”小明：“你拿倒了。”
5、昨天問一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡眠怎樣?”他說：“像嬰兒般睡眠。”我說：“不愧是高手!這都能睡得著!”他沉默半響道：“半夜經(jīng)常醒來哭一會(huì)再睡。”
6、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上“新手上路”的標(biāo)簽，讓別人對(duì)自己的駕駛實(shí)力一目了然。昨個(gè)猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦。”
7、廚師親切地對(duì)豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭(zhēng)鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實(shí)吧!我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧?”豬：······
8、兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會(huì)說出去嗎?
9、早上還迷迷呼呼的時(shí)候，手機(jī)震動(dòng)了，我拿過來按下接聽鍵：喂!你好!喂?喂?!你誰(shuí)呀?有事么?你倒是說話呀!KAO!按下掛機(jī)鍵，我這個(gè)氣，說看看來電是誰(shuí)，一看，是短信，呃!
10、話說本人向一朋友請(qǐng)教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡(jiǎn)單，說一句我愛你”我說：“這么俗，她能接受嗎?”“樸實(shí)無華才好嘛，不接受才SB 呢?”我說“那好，請(qǐng)接受我對(duì)你的表白，我愛你”
11、有個(gè)病人請(qǐng)教醫(yī)師關(guān)于手腳冰冷的問題。病人：“當(dāng)我覺得手腳冰冷時(shí)，就會(huì)抱著我的妻子，于是就會(huì)熱起來，覺得溫暖。”醫(yī)師：“這倒是一個(gè)值得一試的方法。那，請(qǐng)問尊夫人什么時(shí)候比較方便呢?”
12、我將單車停在一個(gè)車棚里，回來的時(shí)候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
13、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請(qǐng)給一小塊肉。”吝嗇鬼：“沒有呀!”乞丐：“面包屑也行。”吝嗇鬼：“也沒有。”乞丐：“那就給口水喝吧!”吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”
14、病人對(duì)精神病醫(yī)生說：“我一直覺得我是一只鳥”醫(yī)生：“噢，那很嚴(yán)重，從什么時(shí)候開始的?”病人：“從我還是一只小鳥的時(shí)候”
15、上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
16、中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯(cuò)啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有啥用，帥又不能當(dāng)飯吃。”于是我忍不住驚嘆世上還有如此實(shí)在的妹妹，后第三個(gè)小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊!”我頓時(shí)噴。
17、一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個(gè)美女，我便應(yīng)了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應(yīng)，大概有7-8回，最后美女說：“我在找我的小狗!”
18、傳說東風(fēng)汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風(fēng)破》啊，這不要命嘛!
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