簡短冷笑話

時間：2020-09-23 16:29:55 冷笑話我要投稿

5則精選簡短冷笑話

5則精選簡短冷笑話1

　　1、今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。

5則精選簡短冷笑話

　　出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”

　　2、一Pol.ice回局里向上司報告。

　　上司問：“有沒有什么不尋常的情況?”

　　他：“沒有，只有個女的從10層樓跳下來，當(dāng)場摔死了�！�

　　“這還不算不尋常?”

　　“噢，這種情況活著才不尋常吧�！�

　　3、“哥，今天怎么了，心不在焉的?”

　　“哎，還不是和你嫂子吵架了”

　　“怎么了?”

　　“那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人�！�

　　“那不是冤枉你嗎?”

　　“是啊，算了，不提那掃興的事!”

　　“嗯，那我們早點睡吧�！�

　　4、一哥們微信問我在沒，最近怎么樣，手賤回了個“還行，就這樣”。

　　誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續(xù)幾次裝成自動回復(fù)。。。

　　結(jié)果哥們來了一句，“艸你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復(fù)造不造!”

　　我。。。

　　5、A：聽說你調(diào)職了，高升了吧?

　　B：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現(xiàn)在調(diào)我去大門那里看整個公司了。

　　A。。。

5則精選簡短冷笑話2

　　1、泰山崩于前而色不改，第一次看見把反應(yīng)慢說的那么清新脫俗。

　　2、辦事一定要講效率，比如我把十天的減肥餐提前五天就吃完了!!

　　3、“寧拆十座廟，不毀一樁婚”這句話，從本質(zhì)上來講，就是欺負和尚老實。

　　4、最新研究表明，抽高檔煙對身體損害更大，主要有兩個原因，一是買高檔煙讓人心痛，久了易得心臟病;二是為了買高檔煙，不得不省錢吃飯，久了容易營養(yǎng)不良。

　　5、之所以有密集恐懼癥，是因為那些東西本來就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民幣一沓沓地在你面前堆成山，你還嫌它不夠密集呢，還恐懼個毛線啊!

　　6、現(xiàn)在的朋友不關(guān)心你飛得高不高，也不關(guān)心你飛得累不累，只關(guān)心你飛去哪，能不能幫忙代購……

　　7、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

　　8、吃火鍋沒有蒜泥了，我拿來顆大蒜，夸它說：“你好漂亮!”把它夸高興了，沒準(zhǔn)它就自拍呢!我想。

　　我看不見

　　9、西蘭花偶遇菜花，問到：兄弟，幾年不見，頭發(fā)怎么還全白了呢?

　　菜花嘆了口氣說：唉，還不都是因為你，你看你成天戴著綠帽子，也不怕別人笑話，我都快替你羞死了!

　　10、蝙蝠向麻雀求婚，卻被拒絕。蝙蝠很不解：“為什么?我有什么地方做的不好你可以說，我可以改啊!”

　　麻雀：“俺娘說了，長得黑也就算了，重要的是總愛晚上出去的男人都不是好鳥!”

　　11、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　　12、別人都說我們胖子懶，我不服氣，我們只是減肥時懶，吃東西時你們誰能比我們勤快啊。

　　13、兩個新生見面。

　　“你們班女生多嗎?”

　　“我們班女生都是成噸計的�！�

　　“我艸，這么爽?”

　　“不過數(shù)量不太多。 ”

　　14、看到一個報道，說一女子輕生想跳井，可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。

　　由此引發(fā)了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社會爭論。

　　看似邏輯很對，但轉(zhuǎn)念一想，身材苗條的姑娘怎么可能有輕生的念頭?

　　15、“同行時，一定要讓胖子先走!”

　　“為什么?”

　　“這叫尊重!”

　　16、一白遮三丑，一胖毀所有!終于知道衣服號碼的含義了：S=S身材;M=美;L=爛;XL=稀爛;XXL=稀稀爛!

　　17、火車上，朋友A：呼嚕聲真TM大，把她從車窗扔出去!

　　朋友B：扔她得從門，車窗出不去。

　　18、越野車看見大卡車倒在路邊，便上去詢問，大卡車說：“今天碰到一個可愛的小跑車...”

　　“撞上了?”

　　“不，被她萌翻了�！�

　　19、菜花：我像小樹。

　　蘑菇：我像小傘。

　　核桃：我像大腦。

　　香蕉：我......

　　荔枝：咱們換個話題吧...

5則精選簡短冷笑話3

　　1、你的付出別人不一定領(lǐng)情，比如：杜甫一生為李白寫了很多詩，但，李白不僅不領(lǐng)情，還寫了一首《贈汪倫》......

　　2、最體貼你的是你的鞋子，不要嫌它臟，那是因為你走的路不干凈，最了解你的不是你的朋友，而是你的敵人。真壞人并不可怕，可怕的是假好人。

　　3、我特別羨慕兩種女人，一種是特別拽，走路帶風(fēng)，自己事業(yè)賊牛B誰都不屌的那種;

　　一種是嬌滴滴會撒嬌任誰看見了都想拼了命保護的那種。

　　剛好，我是卡在中間上不去，也下不來的那種，不牛B還TM不會撒嬌。。。關(guān)鍵還累死累活的活著!

　　4、昨天剛發(fā)的工資3000元。留著打賞主播2500元，留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當(dāng)這個月的伙食費。

　　當(dāng)我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯......

5則精選簡短冷笑話4

　　1、外出游玩，發(fā)現(xiàn)有個衣著性感的姑娘準(zhǔn)備投水自盡，我忙過去一把抱住：“有什么想不開的事，給哥說說!”

　　她掙扎著：“放開我，放開我!”

　　俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。

　　姑娘急了：“你TM見過穿著比基尼跳泳池自殺的么?臭流氓!”

　　2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了?”

　　我說：“那都是逢場作戲!”

　　女友：“那怎么還泡了男的?”

　　我說：“因為我戲路寬!”

　　3、“我想搞個紋身，比較有攻擊性，但最好又比較低調(diào)，你說咋整。”

　　“哦，好整，你后脊梁上紋個二維碼，有事沒事露出來閃一下，別人一掃就是一行字：誰TM允許你掃了?”

　　4、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然后我說：“還差200，只能肉償了。”

　　然后房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤!”

　　我去。。。馬上取錢，五分鐘后送到......

5則精選簡短冷笑話5

　　1、晚上和MM吃飯的時候，電視里正在播《西游記》，她問：“如果讓你選擇，你愿意做唐僧師徒中的哪個?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因為唐僧艷遇多!”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：“猴子!”我問為什么，她說：“一個字：瘦!”

　　2、一個開QQ的mm和一個開越野的gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在后，

　　當(dāng)gg開到70邁的時候，收到mm短信：別開那么快了!我都開到90邁了還被你落那么遠…

　　3、親戚問：“你還在西安那個什么交通大學(xué)上學(xué)嗎?”

　　我說是。

　　他又問：“第幾年了?”

　　我說第六年了。

　　他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年還畢不了業(yè)啊?”

　　4、看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞，偶怒!遂在桌上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎?

　　隔日有人回復(fù)。

　　A：哥們，不好意思，這是我創(chuàng)作并能發(fā)表的最后根據(jù)地了……

　　B：日!我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞!!

　　5、話說gg和mm一陣熱吻后，gg道：還說減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?

　　mm疑惑：你怎么知道的?

　　gg說：剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了，嘗了嘗，紅燒肉是不是?

　　mm委屈道：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……

　　gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什么菜了?現(xiàn)在我嘴里又咸又滑的，嘗了半天都嘗不出來。

　　mm驚訝：沒有啊，下午就點了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了，然后突然就沒了……

5則精選簡短冷笑話6

　　1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！

　　2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。

　　3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

　　5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快..

　　6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?男生終于說:愛女生又問:那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒.....女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經(jīng)證明了�。。�！四十?dāng)[在眼前！

　　7、一天逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:「請問這是單賣的嗎」店員:「不，這是日本的」

　　8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

　　9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵："*—#要吃什么！自己去買�。。�

　　10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責(zé)苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責(zé)采礦的計劃�！苟鴮θ毡救怂f：「你很瘦小。你負責(zé)supplies(補給)�！谷缓蟾糁�，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「Surprise！」

　　11、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫(yī)生說。"請跟我來，"醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！

　　12、有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

　　13、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望....上帝問...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有9條命...那請您賜給我9條命吧..上帝說..你的愿望實現(xiàn)咯....一天，那個人閑來無聊...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上....結(jié)果一輛火車開過去....那人還是死了...這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節(jié)..

　　14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時..在最**的那一刻..受不了..掛了管理員就回答說：唉...愿在花下死..做鬼也風(fēng)流...那中間那一個是怎么死的？pol.ice：中間那一個喔...他呀..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..他開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上...結(jié)果..掛了...管理員回答說：唉...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子....那剩下的這一個呢？pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢...pol.ice說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電.....他以為..有人給他拍照...

5則精選簡短冷笑話7

　　1、"昨晚宴會如何?"

　　"令人憤怒。"

　　"菜不好吃嗎?"

　　"我旁邊坐一個斜眼，把我盆子里的東西吃光了。"

　　2、一次在鄉(xiāng)下，想問路，見一老大爺捧著一個大西瓜在前面走，就趕上去。"大爺，請問XXX怎么走?"

　　大爺和藹可親地笑笑，示意我將西瓜接過來，然后兩手一攤，"我也不曉得。"

　　3、一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說："你要敢喊，我就給你點顏色看。"

　　他妻子忙說："他色盲，什么顏色也看不清。"

　　4、"我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處......"

　　話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說："大家叫我小聶就好了。"

　　5、老爹沒退休前,是我家那里知名商場家電部的小頭頭。由于職務(wù)之便，所以在我年輕的時候，經(jīng)�？梢阅玫胶芏鄭湫碌摹⒚频囊路�。

　　比如：長虹的T恤衫，康佳的短褲，三星的夾克......

　　6、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準(zhǔn)許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔(dān)心。

　　幾天后，女兒在長途電話中報告她的生活。

　　她媽媽緊張地問："你沒有讓男孩到你房中嗎?"

　　女兒："沒有，我到他房中，讓他媽媽擔(dān)心。"

5則精選簡短冷笑話8

　　1、如果有人問我：那些艱難的歲月你是怎么熬過來的? 我想我只有一句話回答：我有一種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫"想死又不敢死"......

　　2、一群朋友在炫富，有土豪金的手機，金戒指，金手鐲，金表等等~~~都特么是金子!老子就不能忍了，果斷拿出了金嗓子!老子是老師，也有帶金的東西!

　　3、看新聞!居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。尼瑪這種喪心病狂的人都有!!!真后悔當(dāng)初去北大沒去藍翔......

　　4、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經(jīng)過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。

　　5、中午爸爸有飯局，我說"你帶著我吧，就說孩子在家沒人看!"

　　我爸說"閨女你都21啦!"

　　6、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，于是我聽從了他的建議，吃了三斤多海帶。

　　7、科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)晚睡會造成心血管疾病甚至?xí)疴�，在報紙上看到這個消息后我不禁開始反省，自己真的不能再這樣下去了，我必須要做些什么。于是我買了一瓶速效救心丸，然后才安心地繼續(xù)熬夜。

　　8、為了減肥，我辦了張健身卡。雖然我很懶，可能不會去，但是辦卡的過程也是消耗熱量的。

　　9、一聽到路虎車有問題真是嚇?biāo)牢伊耍屑毾胂脒€好我買不起，又想想走在路上很危險，又想了下他們都是有錢人賠的起突然就安心了。

　　10、同學(xué)聚會，看到當(dāng)年追我的吊絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學(xué)，心里后悔極了。

　　忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，吊絲手捧鮮花追我，我答應(yīng)他了。就這樣，5年后我們參加同學(xué)聚會，我那隔壁宿舍的女同學(xué)一個人開著寶馬車來了......

5則精選簡短冷笑話9

　　1、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧...

　　2、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了?小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎么回事?小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的...

　　3、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓(xùn)班，幾個月過后，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!

　　4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢...

　　5、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什么是空白的?小明委屈的說：老...老師我不想篡改歷史。

5則精選簡短冷笑話10

　　1、問：小明住院了，朋友去看他，醫(yī)生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫(yī)生也跟著朋友走了，為什么？答：朋友醫(yī)生一起走。

　　2、牧師問教友：“當(dāng)你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人�！绷硪蝗苏f：“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”

　　3、一個上班族準(zhǔn)備上19樓去，因為有急事。然后他進入電梯后，按下1個1，一個9，并想：我們家財經(jīng)頻道是19，應(yīng)該是先按1再按9。

　　4、 “方才與室友小白暢聊平日點滴，私心想著若是每日都能有如此閑暇，那對于平日難得休憩的本宮，定是極好的�！薄罢f人話！”“我不想上課�！�

　　5、 sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。cos說：哪里不對呢？sin說：我總覺得我們是在三角戀。

　　6、一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗��！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”

　　7、古代人物中哪個人算是白領(lǐng)呢？孟母三遷（千）

　　8、嚴(yán)冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習(xí)慣，可是洗著洗著，偶發(fā)現(xiàn)自己竟然變回了童年的樣子�。�！

　　9、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

　　10、臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？買方便面的時候！

　　11、火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

　　12、有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：“呱！”從此他就變成小黃瓜了！

　　13、水餃?zhǔn)悄猩€是女生？答案：男生，因為水餃有包皮！

　　14、大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。

　　15、兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄醬…

　　16、一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！

　　17、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢？

　　18、過年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開口都是聊幾十萬的收入，上千萬甚至上億的身價，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球，然后走回去。我手里攥著五百萬，現(xiàn)在終于有底氣了，看誰吹得過誰！

　　19、剛才看到了一個好帥的男孩子，我們就這么默默注視著對方，時間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著鏡子的手臂。

　　20、在幼兒園門口，看到一個老師，牽著一個小女孩兒，從學(xué)校出來，跟一個女士打招呼，而那個女士，一邊回應(yīng)，一邊不斷的翻包，找著什么……小蘿莉松開老師的手，跟那女士說，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你說你那么大的.人了，怎么就不讓人省心呢！然后回頭跟她老師說，朱老師，我媽又忘了帶卡，明天拿給你好嗎？實在不行，我把我媽壓這，我回去取……

　　21、記得夏天的時候，去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。

　　22、昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發(fā)洪荒之力把手機甩到車前玻璃上裂紋了，心疼錢呢！還發(fā)表說說“這個世界只有回不去的，沒有過不去的”我也是醉了！

　　23、感冒了去醫(yī)院掛水，隔壁床來了一位年輕的媽媽，帶個八九歲的男孩，兩個人貌似都感冒了。一會護士過來，給兒子扎好針，向那位媽媽走過去，媽媽嚇的一邊往后退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無奈的說：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點都不疼……

　　24、吃飯時，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來干什么的？！”爺爺笑著回答:“用來看你的。”我在一旁聽的一愣一愣的！

　　25、門口有人結(jié)婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅?zāi)樉秃昧恕�。這肯定是在夸我吧！��！

　　26、什么叫心機婊？就是一幫同事約唱歌，我說五音不全不去，結(jié)果辦公室另外兩說，我們也不會，去玩玩有個伴兒。結(jié)果現(xiàn)在一個青藏高原，一個唱為了誰，我在玩手機。

　　27、本人公司技師一枚，從業(yè)十余年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你干了這么多年，你一共有過多了徒弟？我想都沒想：兩個。她居然問:第一個是誰？我說：孫悟空!她的眼神充滿了殺氣，追著我打了半天！

　　28、那日微信上，我對一陌生MM發(fā)消息：“美女，出來玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康復(fù)(www.SiandiAn.com 閃點情話網(wǎng))！”

　　29、兒子這兩天看上了戰(zhàn)爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關(guān)系！

　　30、青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發(fā)財?shù)脑E竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”

　　31、警察小明在黑-社-會做臥底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調(diào)回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！

　　32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。

　　33、一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說：我想媽媽了。想回家。

　　34、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！

　　35、一男和一女天天斗嘴，一天女的對男的說：“我們停戰(zhàn)吧！”男：“停戰(zhàn)？怎么停？”女：“我們依照歷史慣例吧！”男：“和親？”

　　36、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧�！边@貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣！”

　　37、后他就開始講起我那些令人發(fā)指的往事，八歲那年，晚上都是一個人睡，半夜里感覺流鼻涕，就一把一把抹墻上，實在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃飯，一掀開被子，直接被嚇蒙了，墻上，被子上我臉上，全部都是血。求一下當(dāng)時我爸的心理陰影面積，我只知道我是被我媽哭醒的。

　　38、雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區(qū)別！

　　39、我已經(jīng)不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了，我現(xiàn)在五毛錢都要深思熟慮！

　　40、飯館鄰桌，一小學(xué)生興奮地跟他媽說學(xué)校給發(fā)了個獎，他媽問班里幾個人得獎，男孩說二十幾個，他媽說那一多半都有獎你高興個屁，男孩頓時有種詫異的失落，想了半天，說誰誰都沒得。多熟悉的場景，從今天起，他開始失去用理念構(gòu)建生活的能力，此后喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來緩解。

　　41、一天夜里發(fā)生地震美女警花從夢中驚醒過來抱著自己的愛犬就往小區(qū)空地上跑，當(dāng)?shù)卣疬^后她發(fā)現(xiàn)自己的配槍還在家里，于是他讓愛犬鉆進廢墟里去找，愛犬嗅了嗅她大腿處鉆進廢墟里了，不一會叼著根警棍就出來了！

　　42、下班和領(lǐng)導(dǎo)喝酒，領(lǐng)導(dǎo)：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理。”一同事接茬：“那可以做戀人�！�

　　43、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭�！斑@個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭�！斑@個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜�！�

　　44、二胎政策剛出臺，女友便問我：如果我和你媽一起坐月子，你先照顧誰？我......

　　45、今天單位來了新同事，出于新人的禮貌向我打招呼，“你好，我姓馬，風(fēng)吹草低見牛羊的馬。” 臥-槽！這不是挑戰(zhàn)我呢么？我說，“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。

　　46、昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！

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