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爆笑經(jīng)典冷笑話35則
冷笑話，是指笑話本身因?yàn)闊o聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個(gè)笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。下面是爆笑經(jīng)典冷笑話，歡迎閱讀。
1、一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！
2、別人都說我們胖子懶，我不服氣，我們只是減肥時(shí)懶，吃東西時(shí)你們誰能比我們勤快啊。
3、大灰狼說：“我要吃了你！” 你們猜，怎么了？
結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。
4、石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大�！�
5、一座監(jiān)獄里，最近又來了幾個(gè)囚犯。
一天，監(jiān)獄長把他們召集在一起，對(duì)他們說：“這兒是座模范監(jiān)獄，我們是很自由的，每一個(gè)囚犯來到這里都可以繼續(xù)做他們?cè)瓉淼墓ぷ��！?/p>
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時(shí)手舞足蹈起來。
監(jiān)獄長連忙問他：“你以前是干什么的？”
囚犯大聲回答道：“我原來是看大門的！”
6、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？
我：26。
大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
7、闊太太對(duì)新來的女傭說：“最近，火災(zāi)和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
幾天后的一個(gè)晚上，小偷闖進(jìn)屋里把所有貴重物品都偷走了。
太太責(zé)問道：“你沒有把門鎖上嗎？”
女傭搖了搖頭：“我沒上鎖。不過昨天晚上上過鎖�！�
“為何今晚不上鎖？”
“今晚輪到防火災(zāi)了�！�
8、我姐家抓到小偷了，于是我就要她給我講一下過程……我姐陰沉著臉說道、其實(shí)也沒什么，晚上我家球球（我姐家的金毛）一直在叫，我一起來就看見它抱著那小偷的腿在那叫，我一聲尖叫你姐夫也就起來給丫的捆了、“哇那球球好厲害！” 什么啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了！
9、小學(xué)時(shí)：“你做作業(yè)了嗎” “當(dāng)然做了” “咱們對(duì)對(duì)” “好啊” ；初中時(shí)：“你做作業(yè)了嗎” “當(dāng)然做了”“借我抄抄” “給你”；高中時(shí)：“你做作業(yè)了嗎” “當(dāng)然沒做” “我也沒做” “呵呵” ；大學(xué)時(shí)： “你做作業(yè)了嗎” “�。渴裁醋鳂I(yè)” “我也不知道”。
10、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
11、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，真受不了
12、兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個(gè)番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬…
13、早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個(gè)臺(tái)階就站那兒不動(dòng)了。
半晌，他才忽然清醒并喊道："這不是自動(dòng)扶梯啊?!"
14、飯點(diǎn)，飯店門口，一輛保時(shí)捷卡宴來了，一肥頭大耳老板挽著一長發(fā)美女進(jìn)了飯店，又一輛大奔S350來了，一啤酒肚老板牽著一性感美女笑滋滋進(jìn)去了，我就納了悶了，同樣是開100多萬車的人，我就怎么沒這艷福，氣得我大喊：老板娘，盒飯炒好沒？工地上還等我泵車打混凝土呢！
15、“同行時(shí)，一定要讓胖子先走！”
“為什么？”
“這叫尊重！”
16、一白遮三丑，一胖毀所有！終于知道衣服號(hào)碼的含義了：S=S身材；M=美；L=爛；XL=稀爛；XXL=稀稀爛！
17、火車上，朋友A：呼嚕聲真TM大，把她從車窗扔出去！
朋友B：扔她得從門，車窗出不去。
18、做飯的時(shí)候發(fā)現(xiàn)沒食用油了，就叫五歲的兒子“娃兒，去樓下小商店買壺油，順便買點(diǎn)姜回來。別忘了。”
兒子答應(yīng)，邊出門邊念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”
果然，回來帶了瓶醬油。
19、我上小學(xué)的時(shí)候脾氣特別暴躁，有一天同學(xué)踩了我的腳，我讓他放學(xué)后有種在校門口等著。我吃完飯遛彎時(shí)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到他還在等，氣才消了大半。
20、一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。
小蝸牛滿頭大汗的嘆道："媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。"
21、看到一個(gè)報(bào)道，說一女子輕生想跳井，可是因?yàn)樯眢w太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。
由此引發(fā)了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社會(huì)爭論。
看似邏輯很對(duì)，但轉(zhuǎn)念一想，身材苗條的姑娘怎么可能有輕生的念頭？
22、今天生日，從幾個(gè)朋友那收到了兩張小時(shí)代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機(jī)票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
23、一天，一個(gè)小孩迷了路，一時(shí)不能回家。他靈機(jī)一動(dòng)便去問路邊的警察。小孩說：“叔叔，我不知回家的路了”。警察問道：“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道：“我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀!”
24、小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。
一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
25、一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！” 道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！”。
26、奇遇
王先生：“唉，我碰到一個(gè)很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請(qǐng)我到她家喝一杯……”
牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什么也不能算是奇遇啊�！�
王先生：“你聽我講嘛，她不但準(zhǔn)備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然后嬌聲地對(duì)我說：‘我要讓你驚喜一 下。我先進(jìn)臥室，你等五分鐘再進(jìn)來好嗎？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意嘛！”
王先生：“你聽我講完嘛。當(dāng)我進(jìn)入她的閨房時(shí)，只見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！’”
牛先生：“這也不錯(cuò)嘛，別太認(rèn)真呀。”
王先生：“問題是，你是否想到我是一身光溜溜地沖進(jìn)去的啊！”
27、我早就了解你了
一個(gè)小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識(shí)才三天吶，你了解我嗎？” 小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”“是嗎？” “是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的�！�
28、生死攸關(guān)
“爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了�！� “他自殺跟我有什么關(guān)系？”“他在你的公司里投了五百萬的人壽保險(xiǎn)�！�
29、硬碰硬
甲：“喂，你介紹給我的那個(gè)女演員，似乎是一個(gè)心腸很硬的姑娘�！�
乙：“心腸硬？你要以硬對(duì)硬，鉆石是能打動(dòng)她的心的�！�
30、舞會(huì)
一個(gè)人頭攢動(dòng)的舞會(huì)上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個(gè)漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來�！澳阋鑶幔俊彼淇斓貑�。“是的�！蔽以G訥而語�！昂脴O了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”
31、臉蛋最貴
一天，張三和李四去菜市場買菜。當(dāng)他們走到賣禽蛋的攤位時(shí)，發(fā)現(xiàn)雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什么蛋？這么貴？”李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”賣雞蛋的小伙子聽了以后說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經(jīng)給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
32、扔花帶盆
“我站在女友的窗下對(duì)她唱情歌，她扔給我一技花�！� “那你頭上的傷是怎么回事？”“她忘記把花從花盆里取出來了。”
33、小數(shù)點(diǎn)
數(shù)學(xué)家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數(shù)學(xué)家溫柔地回答：“絕對(duì)不！我生來最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道�！�
34、愛情排他性
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒�！�
女：“怎么？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個(gè)人�！�
35、時(shí)不我予
少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花。” “親愛的，鮮花總是在我等你的時(shí)候就枯萎了！”
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