笑你不死都冷死你的冷笑話

　　1、剛剛一個(gè)推銷的給我打電話說：“你好先生。”

　　我說：“我不是先生。”

　　他說：“哦，那這位男生。”

　　我說：“我不是男生。”

　　他說：“那該怎么稱呼您呢?”

　　我說：“叫我男神吧。”

　　他說，“啊?男神你好。”

　　我啪的一聲就把電話給掛了，畢竟，男神都是高冷的。

　　2、去營(yíng)業(yè)廳充話費(fèi)，服務(wù)小姐問：“How much?”

　　我愣了一會(huì)兒，原來(lái)英語(yǔ)都普及到這地步了。

　　遂回答：“Fifty。”

　　她也愣了，又重復(fù)了一次，這次我才聽明白。

　　她剛才問的是：“號(hào)碼是?”

　　3、我和老婆領(lǐng)了五歲的兒子上菜市場(chǎng)，上公廁，我和兒子先出來(lái)，老婆來(lái)電：沒帶紙，命兒速送來(lái)!

　　我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來(lái)了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進(jìn)女廁所!

　　4、和閨蜜一起在飯店吃飯，吃著吃著發(fā)現(xiàn)菜里竟然有個(gè)蟲子，當(dāng)時(shí)一陣惡心，準(zhǔn)備叫老板，機(jī)智的閨蜜眼珠一轉(zhuǎn)，說：“再點(diǎn)幾個(gè)好菜，吃完再喊老板。”

　　然后我們倆又點(diǎn)了兩個(gè)菜，吃著吃著。。。

　　找不到那個(gè)蟲子了。。。

　　5、媽媽：“考試結(jié)束了嗎?”

　　兒子：“結(jié)束了，現(xiàn)在我比老師還厲害呢。”

　　媽媽：“喲，是嗎?”

　　兒子：“恩，再開學(xué)我就上二年級(jí)了，可老師留級(jí)了，還留在一年級(jí)呢。”

　　6、本人高中生，今天班會(huì)，班主任黑著臉說了一句話：我知道本班有人早戀，但我不讓你們叫家長(zhǎng)，免得別班老師說我當(dāng)媒婆安排倆親家見面。。。自己看著辦吧。

　　7、A:女生真不講衛(wèi)生!

　　B:乍了。。。

　　A:我從小到大都沒見過女生洗澡!

　　B:。。。

　　8、小明是一年級(jí)的小學(xué)生。

　　有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思?”

　　小明回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄!”同學(xué)們聽了大笑起來(lái)。

　　小明反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來(lái)的鮮花怒放呀?”

　　9、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個(gè)人：別動(dòng)，搶劫。 ：大哥，你是劫錢還是劫色啊! ：哼哼，你說呢! ：大哥，我沒錢，你就劫色吧! 劫匪走上前仔細(xì)一瞧大叫一聲：臥槽，你他媽想的到美，你不要過來(lái)，我手里有刀啊。

　　10、就在剛才，拿著買給老媽的果5s貼個(gè)鋼化膜。我：你好，貼膜多少銀子?他：25。我：是貼一下25?

　　他：不不不，膜25，貼免費(fèi)。我躊躇了很久，怯生生的從兜里拿出了早在某寶買好的膜。不是，大哥，你那眼神是幾個(gè)意思?

　　11、王思聰：不管是清純少女還是美艷少婦，熱情蘿莉還是高冷女強(qiáng)，只要我一個(gè)電話，沒有一個(gè)不興高彩烈地跑來(lái)見我! 路人甲：我也一樣! 王思聰：哦?你是那家集團(tuán)的公子?

　　路人甲：快遞公司……

　　12、坐火車，我在上鋪躺著，下鋪有人在吃蛋糕，突然，他怒氣沖天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲!

　　我默默地收起指甲刀。

　　13、記得小時(shí)候下河洗澡，一個(gè)小伙伴忽然不動(dòng)了，渾身緊繃。

　　可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰(shuí)知那二貨沖著我大喊：快過來(lái)，快點(diǎn)的，我用腿夾住一條魚。

　　14、街上看見一輛車緩緩的向我使來(lái)，車上居然還沒司機(jī)，我趕緊打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎。

　　突然車后走出兩個(gè)小伙，對(duì)我罵道：“沒看到我倆在推車嗎!”

　　15、老婆邊看淘寶邊聽歌，到月亮之上的時(shí)候跟著唱了起來(lái)：“我在遙望，閨蜜床上，是誰(shuí)家的漢子在那里瘋狂，從昨天晚上啊，干到了天亮，我想問一問你感覺怎樣?”，這個(gè)還有救嗎?

　　16、聊天時(shí)最討厭的三類人：

　　1.他先加的我，然后問我是誰(shuí);

　　2.他先加的我，然后讓我猜他是誰(shuí);

　　3.他先加的我，說完一句“你好”就再也沒有下文。

　　分分鐘想活埋!

　　17、探子跑進(jìn)營(yíng)帳，一路大喊著:“報(bào)報(bào)報(bào)!”

　　將軍無(wú)奈，只好伸出了雙臂。

　　18、陪老板去招聘秘書，一漂亮妹子來(lái)應(yīng)聘。

　　我：“你有什么特長(zhǎng)?”

　　女：“聽領(lǐng)導(dǎo)安排的一切。”

　　我：“說說你的什么缺點(diǎn)?”

　　女：“不孕不育。”

　　老板接口道：“好，就你了!”

　　19、鄙視裝作撿東西系鞋帶偷看裙下的猥瑣男!

　　昨天公交車一晃，我手機(jī)屏朝下掉在短裙妹紙腳下，我紳士地說：“妹子別多想，等你下車我再撿!”

　　妹子贊許地笑了笑。

　　妹子下車后，我撿起手機(jī)，關(guān)閉了攝像模式...

　　20、某人在朋友圈發(fā)消息：今天有個(gè)人說我丑，我特別心疼他，年紀(jì)輕輕眼睛就瞎了!回家我問風(fēng)扇我丑么?風(fēng)扇搖了一上午頭，頓時(shí)感覺心里舒服多了!

　　朋友回復(fù)：別聽風(fēng)扇的，那都是吹的。

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