冷笑話大全爆笑簡短

　　導(dǎo)語：人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。小編特意為大家整理了冷笑話大全爆笑簡短，大家開心開心。

　　冷笑話大全(一)

　　1、我不氣餒。雖然我胸小，但是我臉大呀。

　　雖然我的薪水少，但是我的工作多呀。

　　雖然我個(gè)子矮，但是我發(fā)際線高呀。

　　雖然我的脂肪厚，但是我的錢包薄呀。

　　雖然她不喜歡我，但是別人也不喜歡我呀。

　　雖然我的銀行帳戶很空，但是我的購物車很滿呀。

　　雖然我活的很差勁，但是我的.情敵活的很好呀。

　　2、選擇性障礙一般體現(xiàn)在日常生活當(dāng)中，例如女性購物，同樣款式的衣服，不同的顏色，這個(gè)也喜歡，那個(gè)也不舍，導(dǎo)致拿不定主意，內(nèi)心糾結(jié)。

　　最終挑選了一件以后，還要不停的問別人是否適合自己，如果別人的答案是否定的，則會(huì)加劇這種苦惱的心情。

　　患上這種癥狀的人，原因只有一個(gè)：窮。

　　3、現(xiàn)在的社會(huì)怎么了?看到土豪就忘了自己的身份，什么節(jié)操都不要了，還賤兮兮貼上去的說土豪請(qǐng)和我做朋友?

　　省省吧，土豪怎么可能看上你們這種人?請(qǐng)土豪遠(yuǎn)離這些敗類，和我做朋友。

　　4、有人文學(xué)好，有人英語好，有人數(shù)學(xué)好，有人生物好，有人物理好，有人化學(xué)好，有人計(jì)算機(jī)好。。。

　　但是。。。我。。。食欲好 。

　　冷笑話大全(二)

　　1、如來：“取經(jīng)一路，對(duì)你們師傅有什么不滿嗎?”

　　悟空暴跳如雷：“哼!師父總錯(cuò)怪我，事后才說哎呀我真不知道那是妖怪，每次都馬后炮!”

　　八戒摸著耳朵：“師父馬后炮，總由著大師兄欺負(fù)我后才說他兩句爾爾”

　　沙僧老實(shí)巴交：“呃…師父平日里是馬后炮…還是問白龍馬吧”

　　此時(shí)白龍馬早已流下滿面委屈的淚水。

　　2、六耳獼猴和孫悟空打長得一模一樣，飛來飛去真假難辨。

　　沙僧和豬八戒看了一遍又一遍，就是沒看出個(gè)所以然來，只聽唐僧說道：“我那徒兒會(huì)七十二般變化之術(shù)，你們可干比拼?兩個(gè)猴王都答應(yīng)了。”

　　唐生說：變作西瓜!話音剛落就出現(xiàn)了兩個(gè)色澤、大小都相同的西瓜。

　　唐僧面不改色的說道：變作桃子!

　　二猴王變作了桃子，只聽唐僧大喊：快去抓住那獼猴桃，你大師兄變的是水蜜桃!

　　3、“感覺白龍馬登場后，西游記就不好看了……”

　　“對(duì)吧?這就是無馬跟有馬的區(qū)別。”

　　4、關(guān)羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。”

　　劉備大怒：“荒謬!你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個(gè)屁能崩死你嗎?”

　　關(guān)羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關(guān)鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”

　　冷笑話大全(三)

　　1、是不是有種病叫厭食癥?就是看到食物覺得很討厭，以至于非要把它們吞到肚子里才能泄心頭之恨。

　　2、樓主：今天和女朋友散步女朋友走光被人發(fā)現(xiàn)了，郁悶啊!!!

　　回復(fù)：你郁悶個(gè)屁，老子沒看到才郁悶。

　　3、“在醫(yī)院上班是什么感覺呢?”

　　“其他方面都還好啦，就是請(qǐng)病假比較難。”

　　4、坐在隔壁桌吃飯的一個(gè)金鏈大哥對(duì)他小弟說：“下個(gè)月你就要跟著去收賬了，再疼也得去紋個(gè)身”

　　哎，哪行哪業(yè)容易呀...

　　5、我承認(rèn)，我是個(gè)不稱職的父親。要不是兒子們發(fā)來短信，說遇到車禍、欠了高利貸、被綁架，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道自己還有這么多兒子。

　　6、個(gè)公交車司機(jī)很貼心，開得又慢又穩(wěn)，

　　為了不影響大家睡覺，還特意關(guān)掉了報(bào)站語音提示，真好。

　　雖然，大家都坐過站了。

  

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