經(jīng)典的精彩冷笑話
導(dǎo)語：你羨慕那些聚會中的人氣王嗎?學(xué)一些笑話也能讓你增加幽默感，成為聚會中的人氣王哦，今天小編就為大家準備了經(jīng)典的精彩冷笑話，歡迎閱讀!
經(jīng)典的精彩冷笑話(一)
1、某時髦女前來就診，醫(yī)生讓他先去掛號，她不緊不慢：“沒事，少不了你的，你先看，到時一塊算。”
醫(yī)生：“那你至少買本門診病歷讓我寫啊。”
她又來了：“沒事，你寫你的，到時一塊算!”
2、“姐夫，在嗎?”
“在呢，有事么?”
“我姐加班去了是嗎?”
“是的!”
“那我今晚和你一起睡行嗎?”
“你都18了，已經(jīng)成年了!”
“可是我害怕一個人睡覺!”
“滾一邊去，一大小伙怕個毛!”
3、小白臉與富二代辯論，富二代：你一大老爺們靠女人不丟人么?
小白臉：你啃爹可以，我啃媳婦就就不行么?
富二代：我啃爹那是我爹有能耐。
小白臉：我啃媳婦拿是我有能耐，媳婦是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
4、老婆開鞋店，臨時有事讓她內(nèi)弟看店。
一會兒來三個女的，問道：帥哥，鞋子怎么賣?
“擺著賣”!
“我是問你多少一雙?”
“兩只是一雙。”
“我想你是誤解我的意思了，我想問的是價格”
這時候老婆過來了，他馬上說：“價錢你得問她。”
經(jīng)典的精彩冷笑話(二)
1、看到一個瘦到皮包骨頭的姑娘蜷縮在街角，說自己已經(jīng)四天沒吃過一口飯了。我嘆了口氣默默地走開了，現(xiàn)在的姑娘為了減肥簡直什么都敢干!
2、經(jīng)過實驗，發(fā)現(xiàn)讓朋友圈不再刷寵物的最好辦法就是給每一張照片都評論“請問多少錢一斤”。
3、我驚異地發(fā)現(xiàn)我的老婆可能是個機器人，因為我竟然可以通過計算機系統(tǒng)按鈕來控制她的動作和情緒。比如我點擊“立即購買”她就會咧嘴笑,而點擊“清空”她就會發(fā)瘋抓狂。
4、在初冬的晚上，一個人在街上走著，望著遠方的路，感覺真的好累!我對自己說，加油，我一定要加油!MD，這破摩托車沒油了，推得老子手發(fā)軟!幸好油站在不遠處!
5、我每天早起都會偷看我老公的手機，看到他跟小情人的聊天我是氣的不得了，可我又不能跟他說，因為說了他就把密碼改了以后我就看不了了。
6、立冬后天氣愈加寒冷，衣服單薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞澀。
賣衣服的大媽問我：“孩子很冷吧?要一件大衣嗎?”
幸福來的太突然了，穿上大衣，我已經(jīng)感動得熱淚盈眶，為了不讓好心的大媽，看到我的軟弱，轉(zhuǎn)身飛奔。。。
好心的大媽在身后大喊：“孩子。。。錢。。。錢。。。”
一件大衣已經(jīng)足夠了，我怎么還能要你的`錢呢。。。
經(jīng)典的精彩冷笑話(三)
1、雙十一過后，每一個來送快遞小哥，都像是一個皇帝。辦公室的每個人都渴望著被臨幸，
當他叫到誰的名字時，那人有如即將光宗耀祖般，雄赳赳氣昂昂的去拿快遞;其他人唉聲嘆氣，繼續(xù)等待著期盼著……
2、和朋友一起逛街，忽然看到一個老人摔倒在地上，我二話不說就要上去扶他朋友一把拉住我的手說：“你家里可不富裕啊”
我掙脫了他的手，沒想到又被他拉�。�“老婆孩子還在等你吃飯呢”
我一腳踹在他身上，狠狠說道：“那是我爹!”
3、很久不聯(lián)系的老同學(xué)找我借10萬塊錢，我覺得特別感動，我換了八次手機號他都能找到我。
4、在地鐵里，有一名中年男子拄著雙拐，左腿打著石膏。
手持裝有少許硬幣的搪瓷碗伸到我的面前輕輕顛動著。
我慢慢地抬起頭，深深地看他一眼，說：“大哥，你的腿得傷成什么樣啊，都兩年多了，沒有一點好轉(zhuǎn)。”
他默默地轉(zhuǎn)身，走向下一節(jié)車廂!
5、和國外朋友閑聊，她問我中國制造的什么質(zhì)量最好。
我說：地鐵和公交!
她：為什么?能裝多少人?
我深吸口煙，說：有多少就能裝多少!
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