一分鐘冷笑話
冷笑話即失敗笑話，指笑話本身因?yàn)闊o聊、諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個(gè)笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場(chǎng)。下面是小編精心整理的一分鐘冷笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
一分鐘冷笑話1
原因
問：為什么我覺得越是長(zhǎng)相普通的女生越和藹可親呢?
答：因?yàn)槟切┢恋呐焕砟恪?/p>
喉結(jié)
有人問我：“你一個(gè)大男人竟然不長(zhǎng)喉結(jié)?”
我當(dāng)時(shí)就笑了：“我他媽脖子都沒有哪來的喉結(jié)�！�
分裂
我感覺馬總是個(gè)精神分裂的人：居然把阿里旅游改名為飛豬旅游?
從極端清真改名到極端不清真，擺動(dòng)幅度太大了。
順序
東亞三國(guó)如何提及東亞三國(guó)：
中：中日韓;
韓：韓日中;
日：日中韓。
實(shí)質(zhì)
西天取經(jīng)的實(shí)質(zhì)是：天庭對(duì)于可以長(zhǎng)生的蟠桃管理失控，被各級(jí)官員偷偷販賣到下界，一下子產(chǎn)生了太多妖精，直接后果是，仙籍不夠用了，玉帝為了整肅吏治，和如來一起策劃了一條引蛇出洞的計(jì)策，用唐僧肉為誘餌，誘導(dǎo)妖怪主動(dòng)上鉤，然后把有仙籍的妖怪收回上界，沒有仙籍的妖怪全部鏟除。
三思
每件事情做之前都要三思：
能不能不做?
能不能明天再做?
能不能給別人去做?
一分鐘冷笑話2
1、哥幾個(gè)在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個(gè)說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟�！�
另一個(gè)說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個(gè)月沒回家，被房東報(bào)警以為我死了...”
眾人...
2、老板：“這個(gè)功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的�！�
第二天早上
老板：“這個(gè)功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢�！�
3、一女同事生了個(gè)女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌�(gè)好名字！
a；“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？
c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對(duì)在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味...
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續(xù)在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學(xué)習(xí)！
這簡(jiǎn)直是神反應(yīng)啊！
一分鐘冷笑話3
1、妻子：“那天，當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時(shí)，你竟丟下我跑啦!可你對(duì)我說過，為了我，你不怕面對(duì)死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀�！�
2、周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點(diǎn)才回家?”
我說：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)�！崩掀乓贿叿业陌贿呎f：“發(fā)的'是什么布?我正想做條褲子�！�
3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面�！�
新寡婦想了一會(huì)說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過�！�
一分鐘冷笑話4
1.朋友說要是用“寬厚,穩(wěn)重”這兩個(gè)詞來形容我的話,那得拆開,寬,厚,穩(wěn),重。
2.女友說當(dāng)時(shí)我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應(yīng)了。
然后，就木有然后了。
3.下課同學(xué)互扔粉筆頭，班主任進(jìn)來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對(duì)我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
一分鐘冷笑話5
1、有個(gè)蔬菜商駕車送貨時(shí)撞傷了一個(gè)老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補(bǔ)償費(fèi)；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個(gè)老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時(shí)兩眼涌出熱淚，他以非常激動(dòng)的語調(diào)說：“感謝上帝，我終于時(shí)來運(yùn)轉(zhuǎn)了！”
2、一天，幾個(gè)好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點(diǎn)了菜，突然又都不想付錢。其中一個(gè)人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對(duì)了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國(guó)，說完把剩下的都端了過去。
結(jié)果只剩一個(gè)姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會(huì)兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對(duì)姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個(gè)喝多了的記者去報(bào)社，氣勢(shì)洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請(qǐng)他打開當(dāng)天報(bào)紙，然后問：“你看報(bào)紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒有�！庇浾呋卮鹫f。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因。”
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