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十萬個冷笑話 超搞笑的故事笑話
十萬個冷笑話 超搞笑的故事笑話一：
以后這樣介紹自行車
全自動節(jié)能空調，擁有全景天窗。
主駕真皮減震座椅，副駕座椅個性十足。后排座椅采用網格設計，透氣舒適。
采用歐6標準超輕發(fā)動機，正時鏈條傳動。
采用流行的28英寸超大輪轂，20/30 R28 龍鱗輪胎，美觀大氣!
雙連桿獨立懸架、車身穩(wěn)定系統采用高硬度、高韌性材料，為安全提供有力保障。
經典的ABS防抱死系統有效率高達100%。
經典泊車輔助系統，徹底解決停車難的難題。
全角度炫目尾燈為夜間行車提供安全保障。
總之，整車節(jié)能環(huán)保，設計理念突出，是搶媳婦的利器!
十萬個冷笑話 超搞笑的故事笑話二：
天空藍
一個姑娘在淘寶網上買了一只箱子，送過來一看，發(fā)現顏色錯了，趕忙上網問店主。
姑娘氣吼吼地說：“店家，你顏色發(fā)錯了!”
店主回復：“不會啊，怎么錯了?”
姑娘接著說：“我要的是天空藍，你給我寄了個灰白的。”
店主發(fā)過來一個無奈的表情符號，說：“我們這兒……天空藍就這顏色。”
驚悚末班車
夜深了，一個女生趕上了末班公交車，車上只有兩三個乘客。
女生無意間一抬頭，看見車里的電子顯示屏上滾動著“沒有終點站”幾個大字。
女生一個激靈，聯想到了各種鬼故事，她緊緊盯著那個顯示屏，嚇得冷汗都出來了……
幾分鐘后，顯示屏又滾動到女生剛才看到的地方，她終于看全了：“為您服務，滿意沒有終點站。”
痛苦的點名
有個同學叫馬，好多老師不知怎么念，所以每當上課點名的時候，總愛問：“馬某某到了沒?”
后來，數學老師點到他，叫道：“六匹馬到了沒?”
再后來，語文老師點到他，干脆改成：“萬馬奔騰到了沒?”
高度評價
老板把小王叫進辦公室，說：“你的策劃書我看了。”
小王心中忐忑：“哦……您覺得怎么樣?”
老板答道：“和《紅樓夢》有一拼。”
小王暗喜，連忙謙虛道：“老板您過獎了，我的文筆哪有那么好?”
沒想到老板幽幽地來了一句：“不，滿紙荒唐言!”
坑爹的小販
小毛走在大街上，看見一個賣增高鞋墊的小攤前人流涌動。
條幅上寫著：“最新科研成果，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元!”小毛頭腦一熱，就買了10雙，結果用了半個月，一厘米也沒長。
那天小毛去公園，居然又碰到了那個攤販，小毛一把揪住了他的領子，要他賠償損失。
攤販狡辯：“您肯定沒看說明書，您仔細看，保準您身高大增。”
小毛接過說明書，看了半天，終于發(fā)現一行小字：“本產品適宜配套使用，如您一次墊5雙，會增高2至3厘米，墊10雙效果更佳!”
超強回答
語文課上，老師揚聲朗誦道：“尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。乍暖還寒時候，最難將息……”頓了頓，他不禁感嘆道：“多美啊，現在還有誰能寫出這么好的疊詞?”
一個同學舉手，喊著：“老師，我試試。”只見他站起身來，搖頭晃腦道：
“默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累�？记皬土晻r候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰……”
防騷擾的方法
辦公室里，一個美女捧著化妝鏡，邊撲粉邊抱怨道：“新來的市場經理總是對我嬉皮笑臉的，臉皮真厚，哼!”
一位同事問：“你討厭他嗎?”
美女嬌滴滴地說道：“當然啦，最討厭了。”
同事說：“來，我教你一招，保證他不再騷擾你!”
美女聽了，立馬湊過頭去，只聽同事在她耳邊輕輕說道：“卸了妝就行。”
有才的老板
大劉來到一家小賣部，問道：“老板，有飲料嗎?”
老板說：“當然!”
大劉問：“都有哪些啊?”
老板眉飛色舞，抄起兩塊小竹板，來了一段：“雪碧百事美年達，脈動七喜娃哈哈，紅牛醒目冰紅茶，農夫果園和芬達，和!芬!達!你要哪種?”
大劉一驚：居然這么押韻，這老板太有才了!
解酒秘訣
一個老兵退伍了，跟幾個戰(zhàn)友喝酒，醉倒后不省人事。被戰(zhàn)友抬回家后，老婆試著用各種辦法給他醒酒，都無濟于事，于是打電話詢問老兵的戰(zhàn)友。
戰(zhàn)友說：“你連續(xù)吹短促哨音試試看。”
老婆不解，但照著做了。沒想到哨音未落，只見老兵“噌”的一下從床上蹦起，然后以閃電般的速度穿衣戴帽，嘴上也不閑著，大叫：“我的腰帶呢?誰給老子拿走了?”之后，飛奔到樓下。
大冷天的，老兵一個人筆直地站在樓下，喃喃著：“不是緊急集合嗎，怎么還沒人下來?”
保暖
近日大風降溫，一位同事風濕病復發(fā)，腿痛難忍。醫(yī)生囑咐他要注意腿部保暖，于是，他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事們看到了，都笑他。
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
眾人狂笑不止。他正納悶，回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后……
占座竅門
三個女白領聚在一起，分享上下班擠車占座的竅門。
甲說：“穿緊身衣啊，往帥哥多的地方擠擠，一會兒就有人讓座了。”
乙嗤之以鼻：“本小姐很正經，想坐就裝頭疼，用手捂著額頭，有好心人看到，就會主動讓座。”
丙幽幽地說：“我每天都和男友一起擠車，他會一邊攙住我，一邊摸著我的小腹，假裝勸道：‘媳婦，小心動了胎氣。’他這么一說，呵呵……”
請幫忙推一把
半夜大雨，夫妻倆被屋外的叫聲吵醒：“喂，請幫忙推一把，好嗎?”丈夫惱怒，翻了個身繼續(xù)睡。
妻子提醒道：“你該幫幫他。你忘了?之前咱們的汽車壞在半路上，就是兩個陌生人幫忙推了一把。”
丈夫覺得有道理，他穿好雨衣，出門喊道：“喂，你還在嗎?還需要推一把嗎?”
黑夜里有人應答：“在，需要!”
丈夫打著電筒，循聲照過去，只見一個醉漢歪坐在秋千上，沖他癡癡地笑。
看芭蕾
有一天，美美臨時有事，送了兩張芭蕾舞票給同事，還沒走遠，就聽他們低聲聊著。
甲問：“這票，你打算自己用還是送人?”
乙答：“我想去看啊，但芭蕾很難懂的呀，你能看懂嗎?”
甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊!”
美美瞬間崩潰了。
十萬個冷笑話 超搞笑的故事笑話三：
斷了念想
我問男朋友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”
男朋友：“什么時候追的你?”
我：“大二。”
男朋友：“那會兒你多少斤啊?”
我：“45公斤吧……”
男朋友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”
弄丟了
上幼兒園，把天真弄丟了;
上小學，把童年弄丟了;
上初中，把快樂弄丟了;
上高中，把思想弄丟了;
上大學，把追求弄丟了;
畢業(yè)，把專業(yè)弄丟了;
工作，把鋒芒弄丟了;
戀愛，把理智弄丟了;
按揭，把下半生弄丟了;
結婚，把激情弄丟了;
學經商，把底線弄丟了;
玩微博，把隱私弄丟了。
晚高峰
晚高峰，公交車上人巨多。
光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了!”
司機頭也不回：“人不是沒夾住嗎?”遂繼續(xù)行駛。
到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”
無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎?耍我啊?”
有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了。”
逃課大王
小白是一名大二學生，經常逃課。
這天的計算機課小白去上了，老師看到他來了，很驚訝地說：“小白，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了……”
莫要失態(tài)
話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧。
眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失態(tài)!”
魯智深聞言大笑：“哈哈哈哈，灑家有酒就行，才不要什么師太!”
看奧運
一對夫妻正在討論奧運比賽。
丈夫說：“這屆奧運會對我來說是個轉折點。”
妻子問：“什么轉折點?”
丈夫說：“以前看奧運會，覺得長大了我也要這么厲害;現在看奧運會，覺得這幫小孩怎么這么厲害!”
三個字
青年與女友吵架，女友生氣閉門不見。青年后悔莫及，嘗試以叫門、怒罵、哀求、哭訴、號啕大哭、長跪不起等方式讓女友開門，均無效。
青年問禪師：如何才能讓女友開門見我?禪師和青年來到女友住處，說了三個字，門就開了。是這樣的，禪師按了門鈴，清了清嗓子，然后大聲說：有!快!遞!
受驚
表弟來家蹭飯，正巧兒子有道題要問他，就把表弟拉進他的房間。
過了一會兒，表弟臉色凝重地出來了。
我問表弟：“題很難，沒解出來?”
表弟說：“題解出來了。我被孩子墻上貼著的表嚇到了。”
老婆問什么表，表弟答：“春節(jié)紅包統計表，我們每個人的名字都在上面，給了紅包，他就逐一登記，這誰給得少一目了然啊!”
怕別人誤會
周末，我和老公一起去游泳，我游累了就在泳池邊的躺椅上休息、吃水果。當老公游到我這邊的時候，我就把水果拿過去喂他，反復幾次之后，老公說：“別喂我了，我不吃了。”我問他：“吃夠啦?”老公說：“不是，我游一圈你就喂口吃的，我覺得這樣特像海洋館里訓海豚!”
咱不吃
坐火車回家，途中餓了，我便拿出巧克力蛋糕吃了起來。對面坐著的一個小孩十分眼饞地盯著我看，他媽媽見狀勸道：“寶寶不看了，像狗屎一樣的東西，咱不吃……”
搭訕
晚上下班，我騎著自行車正急急忙忙往家趕，突然發(fā)現前面一個美女推著自行車邊走邊打電話，我走近一看原來是我們單位的美女小麗，能與美女同行是何等榮幸啊!
想必她的自行車一定是壞了，不然這么冷的天怎么推著車走呢?
于是我把自己的車的氣門芯拔掉，緊追兩步趕上她，正準備和她搭訕，沒想到人家掛了電話騎上車子就跑了。
這大冷的天，我走了近一小時才到家。
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