超逗爆冷的十萬個冷笑話
1、昨晚喝暈了打車回家，下車后我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了!”
司機大哥一聽就激動了：“我不找怎么知道你把錢扔哪兒了!”
2、上周未去試拍照用的婚紗，進去的時候，看到一對帥哥美女也在試婚紗。
美女穿了個唐裝，水袖大下擺，無限飄逸，美女表示滿意，決定看看和這個配套的男裝。
結(jié)果服務(wù)員拿來個盔甲，是一個典型的羅馬角斗士服裝，就是一個巨大的皮質(zhì)X形中間鑲了一個巨大的銅制護心鏡。
帥哥當(dāng)時就崩潰了，問服務(wù)員：“這是什么?”
服務(wù)員說：“配套的古裝啊。”
帥哥：“這能配得上嗎?!”
服務(wù)員說：“能啊，你看，一個是皇后，一個是將軍!”
3、我同事出去體檢，門口有發(fā)小廣告的。同事被發(fā)了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個人發(fā)了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙并說：我已經(jīng)有了。
這時對方立馬掏出另一張紙，內(nèi)容：無痛人流。。。。
4、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎?”
5、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家里嗎?”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他 “瞎，我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”
6、病人：“護士，護士，快點來呀!”
護士忙跑去問“怎么了?怎么了?”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪里難受?”
病人：“胃難受。”
護士：“怎么個難受法?是什么樣感覺?”
病人：“ 就是感覺好餓。”
7、前兩天，無聊。我試著給10086發(fā)信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”
然后我嚇得趕緊放下了爸爸的'手機。
8、一位同事請求老板星期六準(zhǔn)他一天假：“這是我的結(jié)婚紀(jì)念日，我還從未有一次紀(jì)念日和妻子在一起過過。”
老板動了惻隱之心，同意了。
老板一走，我問他：“你結(jié)婚多久了?”
“到這星期六剛好一年。”
9、冬天，晚上去買烤紅薯，稱了一個，四塊一。
大爺說：“一毛錢不要了。”
我掏了掏兜拿出一角硬幣，對大爺說：“天這么冷，您很辛苦，有零的我還是給您。”
大爺說：“謝謝啊!”我拿起地瓜轉(zhuǎn)身就走了。
大爺在后面追著喊.“小伙子，你只給了我一毛沒給四塊呢。”
10、“你好，我們是新開的代練游戲工作室 ，我們有多種大型游戲的代練，請問您玩什么游戲呢?”
“單機游戲”
“那請問你玩什么單機游戲呢?”
“掃雷”
11、客車上。。
我：師傅這車不走高速嗎?
司機：這就是高速啊。
我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎么回事?
司機…………
12、一同事新買了土豪金蘋果5s，天天在微信群里炫耀新手機如何如何好，哥幾個實在看不下去了，就商量了下，在群里只發(fā)語音，但是錄音都不說話，幾十條語音里面，都是沒有聲音的，沒過多久，就看到那悲催孩子慌慌張張地和老板請假去售后了!
13、老公的空間我沒權(quán)限進，用好幾個同事朋友的QQ都進不去。
和閨蜜聊天是跟她說了這件事，可我閨蜜一臉輕松地說：“不會呀，我進的去啊……”
14、排隊看病，有位老大爺走得有點慢，后面一個小伙子就不耐煩的說：老不死的，不能快點啊。
只見那位大爺?shù)ǖ幕剡^頭來，幽幽的說到：小伙子，黃泉路上無老幼啊!
15、“老爸，我媽去哪了?”
“去跳舞了。”
“跳什么舞?”
“就是那種一群人跳是和諧社會，一個人跳是報復(fù)社會的舞。”
16、某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。
年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么?”。
大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子吧!”
17、植樹節(jié)，一大爺帶領(lǐng)鄰居在小區(qū)植樹。
大爺：植樹造林，綠化小區(qū)。
鄰居：前人種樹，后人乘涼。
大爺突然停下來。鄰居問：怎么了?
大爺：你說的有道理，我不種了。
鄰居問：為啥啊?
大爺：我兒子不養(yǎng)我啊!
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