開心十萬個冷笑話精華

　　會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。現(xiàn)在小編也來當(dāng)笑話大王啦!小編給大家收集整理了開心十萬個冷笑話精華，一起來笑笑，收集好人緣吧!

　　開心十萬個冷笑話精華(一)

　　1、穿超短裙就不要騎自行車了嘛，你看看，出車禍了吧!不多說了，撞我的那司機來報銷醫(yī)藥費了!

　　2、小朋友的臉是干什么用的?

　　答：我的臉可以用來洗臉。(捶地……)

　　沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

　　刮老面皮的。

　　我的臉是給爺爺奶奶捏的。

　　3、一日，孔子來找老子，說：“我有一事來找你老先生商量：我本是山東人，你本是河南人�？墒遣涣献騼簛砹藗�高麗使者，硬要我托信給你，說我們兩個本就是他們韓國人，要給我們兩個發(fā)韓國國籍呢。你說咱們要不要?”

　　老子也極感意外，忙問：“他們把我們認作是韓國人，有什么理由呢?”

　　孔子說：“他的理由是咱們和高麗人的綽號很接近：你叫老子，我叫孔子，而他們叫棒子。”

　　4、太太整天嘮叨個沒完，先生實在是不勝其煩，于是拿起電視機的遙控器對著太太一陣猛按，太太莫名的問：你按什么呀?先生說：我在按靜音鍵。

　　開心十萬個冷笑話精華(二)

　　1、一個IT經(jīng)理走進一家拉面館，問：請問你們需要客戶端嗎?界面似乎還有點陳舊啊。

　　老板一愣：面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。介面……介面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。

　　2、兒子吵著要吃豬肉燉粉條，老公也舉手贊成，借機批評我：“自從你當(dāng)家以來，家里生活水平就急轉(zhuǎn)直下，你看，家里多長時間沒吃肉了。”我想也是。

　　中午，我去買菜，走到小區(qū)門口，正好遇到一個賣粉條的小販，看著粉條質(zhì)量不錯，價格是市場價的一半，我一高興買了幾斤，心里這個樂呀，這下省了不少錢。我菜市場也沒去，興沖沖拿著條回了家。

　　老公和兒子大眼瞪小眼，問我：“不是要做豬肉燉粉條嗎?怎么只看到粉條，肉呢?”我暗自叫苦，剛才太得意忘形了，竟然忘了買肉。兒子顯得很可憐：“你就是不想讓我們吃好。”我連忙解釋：“不是，真忘了，我再去買吧。”

　　老公支招說：“不用了，把鍋里的水燒開，你抱著粉條跳到鍋里就行了。”

　　3、交易大廳遇到一位女士，她說：現(xiàn)在的股市有點像羊痿的老公，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。

　　好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。

　　關(guān)鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等!!

　　4、有個人從非州探險回來，大談在非州的見聞。

　　一個朋友問：“聽說非州的草原很危險，令你最恐怖的是什么事情。”

　　這人海吹到：“有次我在灌木從中小便，突然有人向我開槍，還好沒打中，嚇死我了。”

　　“他為什么向你開槍呢?”

　　“我在小便，可能那個人以為是大象的鼻子，所以就開槍了。”

　　開心十萬個冷笑話精華(三)

　　1、一天，湯姆開著車，路過一街道時，發(fā)現(xiàn)自己的朋友約翰在路邊哭。

　　于是，湯姆下車，問約翰出了什么事情?

　　約翰指了指路旁邊撞的.稀爛的車說，”你看那里!”

　　湯姆看了車后，安慰說：“沒關(guān)系!車毀了再買輛新的啊”

　　約翰又說：“你看看車里”

　　湯姆看了看車里后說：“沒關(guān)系!女朋友死了，再找個新的啊!”

　　約翰最后說：“你再看看她嘴里。。。”

　　2、每次老婆欺負我，我腦子里便會出現(xiàn)兩個小人，一個說：忍住，忍忍就過去了!

　　另一個說：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。

　　3、老婆：我懷孕了。

　　老公：真的嗎?

　　老婆：當(dāng)然是真的，你希望是男孩還是女孩。

　　老公：是我自己的就好了。

　　老婆：當(dāng)然是你的啦，別人都戴T了，就你沒戴。

　　4、昨晚年幼的女兒把一塊紅燒肉放到我嘴邊，看著她萌動的眼神，瞬間覺得還是養(yǎng)女兒好!

　　看到我一口吞了，女兒哇一聲就哭了：“媽媽我讓你給我吹吹，你怎么吃了!”

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