短十萬個冷笑話

　　短十萬個冷笑話：高中的時候，大家流行轉(zhuǎn)筆。 正轉(zhuǎn)、反轉(zhuǎn)、連環(huán)轉(zhuǎn)，能在大拇指上繞好幾圈。 那天和室友在食堂吃飯，我吃好了，等他，無聊地拿筷子轉(zhuǎn)，力道沒控制好，飛出去了，插在鄰座女生的飯里。。。

　　短十萬個冷笑話(一)

　　1、問：誰的一生都生活在黑暗中?

　　答：小叮當

　　問：為什么?

　　答：因為他伸手不見五指

　　2、問：手機用戶最喜歡去哪?

　　答：吉林通化

　　問：為什么?

　　答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

　　3、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機?

　　答：寧波

　　問：為什么?

　　答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機”。。。

　　4、 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

　　短十萬個冷笑話(二)

　　1、“我堅決要和我媳婦離婚。”

　　“為什么?你發(fā)現(xiàn)隔壁老王在你家衣柜里啦?”

　　“不是，我在老王家衣柜里，發(fā)現(xiàn)我老婆的胸罩和內(nèi)褲啦。”

　　2、小姨子剛失戀，從她的'男朋友家搬到我家里住幾天，媳婦總是防賊似的防著我，就怕我對她妹妹有所企圖。。。

　　我上廁所剛好小姨子在廁所，媳婦說我是想偷看她，不小心拿錯了小姨子水杯喝水，媳婦說我想間接跟她接吻，去陽臺收衣服，老婆說我想偷看小姨子內(nèi)衣。。。

　　尼瑪，女人第六感太TM準了。。。

　　3、我媽問我：“你蓋著被子干啥?”

　　“冷。”

　　“那你開著空調(diào)干啥?”

　　“熱。”

　　“那你皮癢不癢?”

　　4、前段時間有人辟謠，說味精對身體并沒有什么危害，電視新聞也報。

　　我媽坐在那兒，看了半天，說：“加不加味精，是做菜人的實力問題，不是健康問題。就是自拍要不要用美圖軟件的意思。”

　　短十萬個冷笑話(三)

　　1、剛剛和一老同學電話敘舊，我對他說我要吃晚飯了。

　　他不解道：“現(xiàn)在都夜里十二點了，你吃飯這么晚啊?”

　　“我這邊才七點。”

　　他道：“啊??這么久不見，原來你小子都混到國外了。沒想到就你小時候那慫樣。。。”

　　我：“唉，我家這破表又停了。”

　　2、昨天開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車沖過去，看妹子長得女神級就說到：放心我養(yǎng)你一輩子。

　　妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：我沒事你趕緊走吧。

　　看著妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感嘆道：這世界還是好人多啊!

　　3、近日大風降溫，一同事風濕復發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。 他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?

　　4、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應給他10萬元。” 律師：“您太慷慨了。” 垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。可是，把這樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊。”

　　5、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發(fā)了。

 

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