笑破肚子的十萬個冷笑話
笑破肚子的十萬個冷笑話：我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…
笑破肚子的十萬個冷笑話(一)
1.某人的簽名檔：“金夠敗嗎?金夠敗嗎?僅夠LV?”默念了兩遍恍然發(fā)覺是圣誕歌.
我女友要和我分手，她說她喜歡的一些小東西，比如：小別墅、小汽車、小億萬富翁。。。我都沒有。
2.看到電視里重播威廉王子大婚，黑色的汽車緩緩駛過鏡頭，我媽說了句：這車上怎么沒貼喜字呢?
微博帶來的改變：電話少了，短信少了，吃飯沉默了，熬夜多了，不怕排隊了，飛機晚點也能忍了，寫行字就想著配圖片了。
3.天靈靈，地靈靈，跳樓自殺的快點停，皇天保佑我郭臺銘!——郭臺銘請高僧做法事的咒語節(jié)選。
我喜歡你!我是真心的，這是我寫給你情書!如果你愿意，請回個信給我;如果不愿意，請傳給下一位女同學。
4.Windows顯示：“您可能是盜版軟件的`受害者……”我心想，微軟，不，你搞錯了，你才是盜版軟件的受害者。
最近有個調查說有養(yǎng)寵物的人里有29%讓寵物和他們睡一張床。我也試了一次，結果金魚死了……
笑破肚子的十萬個冷笑話(二)
1.一男生追一女生，對她說：不管你神馬時候發(fā)消息，我都會回一條 我愛你? 女生半夜發(fā)，凌晨發(fā)，終于被男生感動，嫁給了他。 于是，我也設置了自動回復。
2.“如果..我和你媽同時掉進水里咋辦..” “我會根據(jù)你們兩個的動作難度系數(shù)和入水時的水花大小酌情給分!”
3.出差回到家，見廚房一堆碗碟放在池子里，也不洗。 于是質問老公：都一個月了，你還沒洗碗? 老公：嗯。 我：不對啊，那怎么不會臭?老公：我每天都給它們換水……
4.剛從車站出來，門口好多出租車，見一女孩拉個行李箱， 直直的走到一輛出租車后面，看樣子，是想打開后備箱。 司機就說就一個箱子放前面吧，就見那女孩拉著箱子就去掀引擎蓋了……
5.朋友養(yǎng)了條狗，每天出門帶著，有一天喝酒，我偷偷給狗吃了兩塊澆過酒的肉，散席時，半醉的朋友揪著爛醉如泥的狗左右扇耳光，打的狗一個勁的哼唧，這貨一邊打一邊說：「我他嗎還指望你給老子帶路呢!這下好了!還的老子背你回去呢!」
笑破肚子的十萬個冷笑話(三)
1、老爸：看來和你老媽之間的戰(zhàn)爭是不可避免了!
兒子：你可要想好了，戰(zhàn)爭的后果，你有沒有考慮?
老爸：什么后果，我不考慮!
兒子：能不考慮嗎?你看看，戰(zhàn)爭帶來的是難民潮。
老爸：尼瑪，那是國際戰(zhàn)爭，我和你媽的戰(zhàn)爭哪來的難民潮?
兒子：一旦戰(zhàn)爭打起來，老媽肯定是經濟制裁，封鎖一切。到時候我還不是跟你一起難民一樣，涌到爺爺奶奶那去，蹭吃蹭喝?
2、哥走到服裝部，售貨小姐一直不停的向我推銷一件風衣：先生，這件衣服非常適合你，你穿上，再配上我們的贈品，絕對的明星范，走在路上絕對拉風。
經不住再三的軟磨硬泡，拿下了衣服，交完錢。售貨小姐把衣服收拾好：先生，這是贈品，記得搭配起來!
哥：到底是高檔衣服，還要搭配贈品一起穿?什么贈品?
售貨小姐：先生，這是我們特意為你準備一副墨鏡，一只口罩!其他顧客都沒有。
哥：為什么要戴墨鏡和口罩?
售貨小姐看了一眼哥：其他顧客不需要遮臉啊!
哥：尼瑪……
3、甲：干嗎呢?
乙：(在網上)曬我女朋友!
甲：我就從來不曬女朋友。
乙：是她長得不好看吧?
甲：她很好看的，曬太陽對皮膚不好，橡膠一曬容易老化!
乙：......
4、孟郊死，突然冒出眾子爭遺產，個個都說是親生子!
大量房屋地產、巨額現(xiàn)金金銀，遺產該誰所有?以衙門代法庭的縣官犯了難——有72個姓孟的!額，奇怪，還有一個姓賈名島的窮書生?!
縣官誠惶誠恐，攜厚禮去拜見了老師，請隱居深山多年的老儒出山判此案。此事迎刃而解，并傳為美談!——
老儒老師判：冒充他人之子，貪圖巨額財產，72人押入死牢，不得赦免!財產歸賈島!此為終審，不得上訴!本衙門斷案全憑實據(jù)——事實清楚、確鑿，有詩(史)為證：
孟郊死葬北邙山，日月星辰頓覺閑。
天恐文章中斷絕，再生賈島在人間!
——眾服，此縣衙父母官，青史留名!
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