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喝涼茶不如看小笑話

時(shí)間:2020-09-01 16:01:33 小笑話 我要投稿

喝涼茶不如看小笑話

  1、“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”。。。

喝涼茶不如看小笑話

  2、“我養(yǎng)你”這話就我爹說過,不過這是前半句,后半句是“圖個(gè)錘子啊!” 

  3、一哥們特別能玩,昨晚打麻將,一直打到快12點(diǎn),這貨贏了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了幾個(gè)公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對(duì)人家講:“你讓我親一口我給你3萬!”天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被哥們親了一口,之后手里被塞了一只麻將!

  4、你知道嗎,其實(shí)很多零食在剛被生產(chǎn)出來的時(shí)候,根本不知道自己該是什么味道。他們慢慢的試啊,找啊,冰棒化成了糖水兒,餅干餓成了薯片。直到有一天樂事找到了黃瓜,百醇找到了抹茶,小浣熊找到了香辣蟹,奇多找到了日式牛排。而我在它們堆兒里面,找到了胖乎乎的你。

  5、高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧,我今天作為一個(gè)長(zhǎng)者告訴你們一些做人的道理,考的好的同學(xué),一定要記得請(qǐng)考的不好的同學(xué)吃個(gè)飯,等你們畢業(yè)出來搬磚的時(shí)候,人家可能早混成工頭了。

  6、有些人,只是一眼,便已是天長(zhǎng)地久;有些人,只是一眼,便讓人此生難忘;有些人,只是一眼,便被人趕出女澡堂子。

  7、我最慘痛的`一次分手經(jīng)歷是,女朋友老爸開車送我倆去機(jī)場(chǎng),高速公路上我手賤把天窗按開了,他老爸的假發(fā)就被吸出去飛走了。。。上邊還掛著一副眼鏡。。。 

  8、一對(duì)情侶去游樂場(chǎng),準(zhǔn)備玩一個(gè)在天上亂飛的游樂項(xiàng)目。因?yàn)槿颂�,所以就在下面排�?duì)等著。突然,好多稀飯從空中落下來,MM對(duì)男友說:“這么刺激的項(xiàng)目,還有人在上面吃八寶粥!真強(qiáng)!”男友抬頭看了看,爆笑道:“你看仔細(xì)了,是上面有人吐了!”

  9、我家狗狗tony和老爸撿來養(yǎng)的喜鵲喜兒今天早上不知道為啥吵起來了…這倆一聲汪一聲喳的吵了小半個(gè)小時(shí)…tony似乎落了下風(fēng),看到我過去委屈的撲在我懷里,淚眼汪汪的看著我,猶豫半天如何幫他,最后我只得沖著喜鵲汪了兩聲,以證明我的態(tài)度和立場(chǎng)…… 

  10、“賣萌需要注意什么事項(xiàng)啊?”答:“注意一下自己的長(zhǎng)相。”

  11、某男豪氣地對(duì)閨密說自己和男神一起喝酒的過程:"我昨天喝得有點(diǎn)茫,真想把他按在床上,用領(lǐng)帶把他的手綁在床頭,強(qiáng)迫他看著我,不許他逃,狠狠要他好幾次,直到他哭著求我,說他是我一個(gè)人的,只能我一個(gè)人抱。""這么爺們兒?后來呢?"某男臉一紅,扭過頭說:"后來....他給我示范了整個(gè)過程..."

  12、昨晚做夢(mèng)相親,介紹個(gè)女的,不好看,正發(fā)愁怎么跟媒人說相不中,可我發(fā)現(xiàn)還有個(gè)嚴(yán)重的問題,怎么跟她解釋我是個(gè)女的,急得我給急醒了,可解了我的圍了!

  13、Lv專柜!售貨員:“不買不要亂碰,這款是新款!”妹子淡定的說:“好的!那麻煩問一下這期一共幾款新款?”售貨員說:“5款!”妹子:“好的,那全部包起來吧!”專柜小姐動(dòng)作麻利的打包了5款,然后獻(xiàn)媚的問道:“請(qǐng)問是現(xiàn)金還是刷卡?”妹子回了一句:“我又沒說要買,你新款不讓碰,那就包好放起來呀!”

  14、“怎樣文縐縐地指出一個(gè)人長(zhǎng)得難看?”“此顏差矣。”

  15、昨晚在沃爾瑪,大家都安靜的排隊(duì)付款呢, 一個(gè)女的打著電話插隊(duì)插我前面了:“老公,你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”, 我立即給師妹遞了個(gè)眼色, 師妹開吼:“718房間客人退房!兩男一女的那間!” 

  16、有些女性朋友實(shí)在太不像話了!領(lǐng)口開得那么低,還是看不到事業(yè)線。

  17、一次朋友聚會(huì),由于當(dāng)時(shí)我身體不適,沒喝酒,結(jié)束后,一二貨盆友拉住我說:“我喝酒了,開我的車送我回去。”我欣然答應(yīng)了,gc來了,走到停車位一看,尼瑪自行車。

  18、早上乘公交車上班,斜對(duì)面坐著一對(duì)母女,小蘿莉有三四歲樣子正在嗚嗚的哭,她媽媽指著我對(duì)小蘿莉說:快看,帥哥哦,看帥哥哦。我馬上一臉微笑看著小蘿莉結(jié)果小蘿莉轉(zhuǎn)過頭看了看我,然后哭的更兇了,邊哭邊委屈的說媽媽你騙人……我……現(xiàn)在大家別理我,太傷自尊了,讓我也哭一會(huì)!

  19、隔壁鄰居小兩口正在吵架,女的說男的不專一,是個(gè)善變的人,男的就極力否認(rèn)。我忍不住了,敲開了他們家的門,指著男的鼻子說:“我可以作證,你就是個(gè)善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道:“你他媽的倒是說說,這個(gè)月你都改了多少次wifi密碼了?!”

  20、一學(xué)生面臨高考,跑去找算命先生。 算命先生告訴他:“你的命,是連中三元,然后歸于平淡。” 學(xué)生聽了特別高興,這說明自己肯定本、碩、博連讀啊! 他把朋友們請(qǐng)來,大吃了一頓慶祝。吃完結(jié)賬,他在發(fā)票上刮出了三張一塊錢……

  21、同事家一小正太,人帥嘴甜。一次跟同事來公司,女同事們都很喜歡,紛紛過去和他玩,他都會(huì)叫阿姨,直到另一同事出現(xiàn),正太破天荒的叫了聲姐姐,該同事樂得直呼:聽見沒聽見沒!隨后嘴賤的問了一句,你和阿姨們說說為什么叫我姐姐呀?孩子拿小手指著同事的胸,奶聲奶氣的因?yàn)槟氵@里小~

  22、本人見習(xí)醫(yī)生一枚,今天上班遲到,然后到那里說要開會(huì),老師(我們這么稱呼帶我們的醫(yī)生)說゛xx,要開會(huì),你把那個(gè)擴(kuò)陰器拿一下゛我說今天開會(huì)可真有意思,等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了,一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任,主任抽搐著嘴角,對(duì)我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器!!!尼瑪,全科好幾十人爆笑啊!!

  23、初中同學(xué)聚會(huì),在KTV,大家都十年沒見,所以都十分親切。只有一二貨女,說男友搞地產(chǎn)。各種炫富,還說今晚所有消費(fèi)全算她的。買單時(shí),她男友接她�?瓷先�50的樣子。GC是,我身邊一哥們淡定的喊了聲:爸.....

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  1、“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”。。。

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  2、“我養(yǎng)你”這話就我爹說過,不過這是前半句,后半句是“圖個(gè)錘子啊!” 

  3、一哥們特別能玩,昨晚打麻將,一直打到快12點(diǎn),這貨贏了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了幾個(gè)公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對(duì)人家講:“你讓我親一口我給你3萬!”天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被哥們親了一口,之后手里被塞了一只麻將!

  4、你知道嗎,其實(shí)很多零食在剛被生產(chǎn)出來的時(shí)候,根本不知道自己該是什么味道。他們慢慢的試啊,找啊,冰棒化成了糖水兒,餅干餓成了薯片。直到有一天樂事找到了黃瓜,百醇找到了抹茶,小浣熊找到了香辣蟹,奇多找到了日式牛排。而我在它們堆兒里面,找到了胖乎乎的你。

  5、高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧,我今天作為一個(gè)長(zhǎng)者告訴你們一些做人的道理,考的好的同學(xué),一定要記得請(qǐng)考的不好的同學(xué)吃個(gè)飯,等你們畢業(yè)出來搬磚的時(shí)候,人家可能早混成工頭了。

  6、有些人,只是一眼,便已是天長(zhǎng)地久;有些人,只是一眼,便讓人此生難忘;有些人,只是一眼,便被人趕出女澡堂子。

  7、我最慘痛的`一次分手經(jīng)歷是,女朋友老爸開車送我倆去機(jī)場(chǎng),高速公路上我手賤把天窗按開了,他老爸的假發(fā)就被吸出去飛走了。。。上邊還掛著一副眼鏡。。。 

  8、一對(duì)情侶去游樂場(chǎng),準(zhǔn)備玩一個(gè)在天上亂飛的游樂項(xiàng)目。因?yàn)槿颂�,所以就在下面排�?duì)等著。突然,好多稀飯從空中落下來,MM對(duì)男友說:“這么刺激的項(xiàng)目,還有人在上面吃八寶粥!真強(qiáng)!”男友抬頭看了看,爆笑道:“你看仔細(xì)了,是上面有人吐了!”

  9、我家狗狗tony和老爸撿來養(yǎng)的喜鵲喜兒今天早上不知道為啥吵起來了…這倆一聲汪一聲喳的吵了小半個(gè)小時(shí)…tony似乎落了下風(fēng),看到我過去委屈的撲在我懷里,淚眼汪汪的看著我,猶豫半天如何幫他,最后我只得沖著喜鵲汪了兩聲,以證明我的態(tài)度和立場(chǎng)…… 

  10、“賣萌需要注意什么事項(xiàng)啊?”答:“注意一下自己的長(zhǎng)相。”

  11、某男豪氣地對(duì)閨密說自己和男神一起喝酒的過程:"我昨天喝得有點(diǎn)茫,真想把他按在床上,用領(lǐng)帶把他的手綁在床頭,強(qiáng)迫他看著我,不許他逃,狠狠要他好幾次,直到他哭著求我,說他是我一個(gè)人的,只能我一個(gè)人抱。""這么爺們兒?后來呢?"某男臉一紅,扭過頭說:"后來....他給我示范了整個(gè)過程..."

  12、昨晚做夢(mèng)相親,介紹個(gè)女的,不好看,正發(fā)愁怎么跟媒人說相不中,可我發(fā)現(xiàn)還有個(gè)嚴(yán)重的問題,怎么跟她解釋我是個(gè)女的,急得我給急醒了,可解了我的圍了!

  13、Lv專柜!售貨員:“不買不要亂碰,這款是新款!”妹子淡定的說:“好的!那麻煩問一下這期一共幾款新款?”售貨員說:“5款!”妹子:“好的,那全部包起來吧!”專柜小姐動(dòng)作麻利的打包了5款,然后獻(xiàn)媚的問道:“請(qǐng)問是現(xiàn)金還是刷卡?”妹子回了一句:“我又沒說要買,你新款不讓碰,那就包好放起來呀!”

  14、“怎樣文縐縐地指出一個(gè)人長(zhǎng)得難看?”“此顏差矣。”

  15、昨晚在沃爾瑪,大家都安靜的排隊(duì)付款呢, 一個(gè)女的打著電話插隊(duì)插我前面了:“老公,你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”, 我立即給師妹遞了個(gè)眼色, 師妹開吼:“718房間客人退房!兩男一女的那間!” 

  16、有些女性朋友實(shí)在太不像話了!領(lǐng)口開得那么低,還是看不到事業(yè)線。

  17、一次朋友聚會(huì),由于當(dāng)時(shí)我身體不適,沒喝酒,結(jié)束后,一二貨盆友拉住我說:“我喝酒了,開我的車送我回去。”我欣然答應(yīng)了,gc來了,走到停車位一看,尼瑪自行車。

  18、早上乘公交車上班,斜對(duì)面坐著一對(duì)母女,小蘿莉有三四歲樣子正在嗚嗚的哭,她媽媽指著我對(duì)小蘿莉說:快看,帥哥哦,看帥哥哦。我馬上一臉微笑看著小蘿莉結(jié)果小蘿莉轉(zhuǎn)過頭看了看我,然后哭的更兇了,邊哭邊委屈的說媽媽你騙人……我……現(xiàn)在大家別理我,太傷自尊了,讓我也哭一會(huì)!

  19、隔壁鄰居小兩口正在吵架,女的說男的不專一,是個(gè)善變的人,男的就極力否認(rèn)。我忍不住了,敲開了他們家的門,指著男的鼻子說:“我可以作證,你就是個(gè)善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道:“你他媽的倒是說說,這個(gè)月你都改了多少次wifi密碼了?!”

  20、一學(xué)生面臨高考,跑去找算命先生。 算命先生告訴他:“你的命,是連中三元,然后歸于平淡。” 學(xué)生聽了特別高興,這說明自己肯定本、碩、博連讀啊! 他把朋友們請(qǐng)來,大吃了一頓慶祝。吃完結(jié)賬,他在發(fā)票上刮出了三張一塊錢……

  21、同事家一小正太,人帥嘴甜。一次跟同事來公司,女同事們都很喜歡,紛紛過去和他玩,他都會(huì)叫阿姨,直到另一同事出現(xiàn),正太破天荒的叫了聲姐姐,該同事樂得直呼:聽見沒聽見沒!隨后嘴賤的問了一句,你和阿姨們說說為什么叫我姐姐呀?孩子拿小手指著同事的胸,奶聲奶氣的因?yàn)槟氵@里小~

  22、本人見習(xí)醫(yī)生一枚,今天上班遲到,然后到那里說要開會(huì),老師(我們這么稱呼帶我們的醫(yī)生)說゛xx,要開會(huì),你把那個(gè)擴(kuò)陰器拿一下゛我說今天開會(huì)可真有意思,等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了,一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任,主任抽搐著嘴角,對(duì)我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器!!!尼瑪,全科好幾十人爆笑啊!!

  23、初中同學(xué)聚會(huì),在KTV,大家都十年沒見,所以都十分親切。只有一二貨女,說男友搞地產(chǎn)。各種炫富,還說今晚所有消費(fèi)全算她的。買單時(shí),她男友接她�?瓷先�50的樣子。GC是,我身邊一哥們淡定的喊了聲:爸.....

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