爆笑風(fēng)趣的小笑話

　　1、從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什么，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。

　　一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什么.”

　　她答：“母!”

　　看來是我沒表達(dá)清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”

　　她說：“對呀，母雞的母!”

　　她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...

　　2、閑著沒事在小區(qū)里溜達(dá)，看到一個(gè)小女孩拿著一個(gè)木棍子玩，嘴里大喊閃電魔法，然后是各種像聲詞，我經(jīng)過她身邊時(shí)打算嚇唬她一下，她看到我走過去就沖我喊閃電魔法并用棍子指著我，然后我就渾身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭著跑回家找媽媽了…

　　3、群里的人都在討論工資。一群友說：“我畢業(yè)一年時(shí)工資6千。”

　　另一群友說：“我畢業(yè)半年時(shí)工資6千。”

　　看不下去了我說：“我剛畢業(yè)就工資6千。”

　　結(jié)果大家都夸我牛，其實(shí)我是在吹牛。

　　4、大冷天給胖子點(diǎn)穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

　　5、先在桌子上放個(gè)筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這是我送你的禮物——筆記本墊腦!

　　6、美女問路：一天，路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

　　7、顧客：“我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機(jī);沒有愛情，卻愛恨難舍;沒有偵探，卻時(shí)時(shí)警惕……你能給我介紹一本嗎?”

　　店員：“《股市行情》。”

　　8、前兩天剛聽一出租車司機(jī)師傅說，那天開車送老婆去火車站坐車回娘家，到站后看了下表很習(xí)慣地說了句：“小姐到了，一共是55元。”

　　說完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也開出租的，到這頂多40，你黑誰啊!”

　　9、經(jīng)羚羊大嬸介紹，斑馬先生與袋鼠小姐初次“見面”相親。

　　袋鼠小姐想放松一點(diǎn)兒，于是風(fēng)趣道：“一看你就是個(gè)‘黑白道兒’上的人物。”

　　斑馬先生：“是呀，所以你才是我的最佳人選。”

　　“為什么?”

　　“前天我去搶銀行，那么多錢，裝到最后，才發(fā)現(xiàn)少帶了一個(gè)口袋!”

　　10、一天小明的媽媽給了小明三十元錢，說：去學(xué)藝吧。

　　小明到一個(gè)建筑工廠看見工人叔叔，工人叔叔說：大事不好，房子要倒。小明說：叔叔，你再說一遍我給你10塊錢。‘大事不好房子要倒’

　　她又看見一個(gè)阿姨，阿姨說;光屁股往哪跑。他又給了阿姨十元錢

　　一會他又看見了一個(gè)老人哄小孩，老人說：你再打爺爺，爺爺不給你買菠吃。

　　回到家他大喊：大事不好房子要倒。正在洗澡的媽媽說：啊，房子要倒?

　　他又說：光屁股往哪跑。媽媽伸手要打他。他又說 你在打爺爺，爺爺不給你買菠吃。

　　11、領(lǐng)導(dǎo)乘車外出,路上他突然對司機(jī)說:“快快快快.......“司機(jī)一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領(lǐng)導(dǎo)更急了,臉憋的通紅,說:“快快...調(diào)頭!!走錯(cuò)路了!!“

　　12、吃飯的時(shí)候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道“多少錢?“

　　小姐說“2W“

　　先生說到:“開,開,開....“

　　小姐撲通一下,把瓶蓋子打開

　　先生突然又來了一句“什么玩笑.“

　　13、一人經(jīng)過一面館，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”

　　答：“煎蛋面，好，下。”

　　小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽

　　“下，下午來吃。”

　　14、一人走在路上，想找人問下時(shí)間，正好看見路邊站著個(gè)人，便上前問到：“請請請問一下，現(xiàn)現(xiàn)現(xiàn)在幾幾點(diǎn)了?”

　　那人也不回話，把表遞到他面前。

　　“我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。”

　　那人還是不開腔，把表又遞近一點(diǎn)給他。

　　“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。”

　　“說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學(xué)學(xué)你。”

　　15、職員問他：“你的姓名?”

　　“費(fèi)費(fèi)費(fèi)雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。”

　　“對不起，先生，你口吃嗎?”

　　“不，只是我父親口吃，而那個(gè)為我進(jìn)行出生登記的官員，就這么記下來了。”

　　16、搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。

　　女人白了他一眼，罵道：

　　“你看什么?有什么好看的!”

　　“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　17、老板對一個(gè)想買鸚鵡的顧客說：“很抱歉，鸚鵡賣完了，你不如買只啄木鳥吧!”

　　“怎么，它也會說話?”

　　“不，它會打字。”

　　18、夜里，一個(gè)強(qiáng)盜闖進(jìn)牙醫(yī)家，什么值錢的東西也沒有找到，就向牙醫(yī)要錢。

　　牙醫(yī)說：“抱歉，我真的沒錢。如果你實(shí)在不愿意白跑一趟的話，我可以免費(fèi)為你拔幾顆牙。”

　　19、吃晚飯時(shí)，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時(shí)還沒完沒了地講他的工作。

　　快要吃完的時(shí)候，我對老夫的妻子說：“你丈夫很有趣。”

　　她卻嚴(yán)肅地望著我，小聲地說：“偶爾跟他談?wù)�，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。”

　　20、一對非常要好的朋友一起喝酒。

　　A突然對B說：“哎。。。聽說你老婆可是不讓你喝酒啊。”

　　B答：“我在家就像是老虎。我會怕她!哈哈。”

　　不久他老婆從外賣菜回來!

　　B突然大叫：“快。。。武松回來了!幫我把桌子收拾一下!”

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