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輕松好笑的小笑話大全
會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們�，F(xiàn)在小編也來當笑話大王啦!小編給大家收集整理了輕松好笑的小笑話，一起來笑笑，收集好人緣吧!
1、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人啊！”
2、一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
3、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
4、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺?shù)拿郑┥张丁钡募垪l，然后離家出走了。
5、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
6、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子�！�
7、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢�！�
8、停車場取車，發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有�！�
9、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
10、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚，長得飛快！
11、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
12、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機短信后才昏過去！
13、小時候假小子打扮，現(xiàn)在結(jié)婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經(jīng)常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結(jié)婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我。
14、老媽第一次收到老爸買的花，感動的一塌糊涂，告訴我說明天得給你爸零花錢減半，居然知道買花討女人歡心了。
15、再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉。
16、什么是真正的吃貨？神回復：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥�！薄澳俏覈L一小口�！�
17、別的妹妹什么都不懂，你說她單純；我什么都不懂，你說我是村里來的？
18、不要總是在悶在房間里，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。
19、小時候我救了一只老鼠，它生病了，我特意買了老鼠藥喂它吃，后來也沒見來報恩。
20、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”
21、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質(zhì)量好！
22、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？學生答：我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。老師：好感動��！現(xiàn)在竟然有學生這般好學。學生：老師你別誤會，因為我覺得在課室里有……度日如年……的感覺�。�
23、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以后誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么過的，我有豐富的經(jīng)驗。
24、邀請女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。
25、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
26、小時候總是有人罵我丑。有一天，一群小混混罵我丑，當時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以后我再也聽不到有人罵我丑了，因為我被他們打聾了。
27、我每天的狀態(tài)都挺有規(guī)律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。
28、剛剛?cè)ダ戆l(fā)店理發(fā)，老板問我怎么剪，我瀟灑的來一句：“往帥了剪！”這時旁邊一在焗油燙頭發(fā)的大媽看了我一眼，說：“小伙子，瞧你長這樣，別為難老板了，人家賺點錢不容易�！�
29、單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人，比如你的七大姑八大姨！
30、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒�！薄拔移拮涌蓯巯|西了，她有氣就往我臉上撒�！�
31、據(jù)說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦。
32、你們在煩怎么賺錢，我現(xiàn)在煩怎么花錢，誰可以告訴我100塊怎么用到下個月？
33、早餐店不會開到晚上，想吃的人早就來了。
34、怎么優(yōu)雅地解釋自己胖，有許多事情放在心里不好瘦。
35、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
36、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問它怎么了。不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！”
37、世上哪有那么多成全，從小到大聽過最多的成全，就是武俠劇里面的“你想死是吧，我成全你！”
38、胖胖的物理老師為使學生明白光線折射現(xiàn)象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問道：“假設(shè)我是一道陽光，插入水中，結(jié)果怎樣?”一個學生回答：“水溢出來了!”
39、爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不張嘴，明天不張嘴，太陽就會把你曬死的!”6歲的孩子聽到這里，問爸爸：“蚌說話不張嘴嗎?”爸爸......
40、老師要學生用“畫蛇添足”造句，一小朋友寫道：“我發(fā)現(xiàn)老師教我們的字母S和Y，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和$，這是畫蛇添足�！�
41、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧......
42、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了?小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎么回事?小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的......
43、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過后，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!
44、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢......
45、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什么是空白的?小明委屈的說：老......老師我不想篡改歷史。
46、大學某老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數(shù)碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然后每學期最后一節(jié)課所有的同學去認人。如果能在兩張照片中找到自己，那么恭喜你，這學期考試你通過了;找到一張，就補考;任何一張里都找不到自己，你就回家等著重修吧。
47、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
48、老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
49、專車打到前男友，見面后發(fā)現(xiàn)當年一無所有的窮小子已經(jīng)開上了路虎！臨下車時問男的：“我們還能再回去嗎？”前男友遲疑了一下，溫柔的說道：“可以啊”！“真的嗎？”“嗯，回去還得給一百五”！
50、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
51、小學二年級我班上一同學的作文：“這個周末我去了鄉(xiāng)下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動�！�
52、今天去食堂跟一哥們杠起來了，他指著我頭：放學后在操場見，我等你。 我說：誰怕誰啊，不去是孫子。 放學后，我去了操場，他叫了四五十個人，我只叫了他媽。
53、你的教師怎么樣？她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現(xiàn)在又說是3—1=2
54、下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結(jié)為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
55、爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們?yōu)槭裁唇袑W生嗎？"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！"
56、大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了�！苯Y(jié)果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
57、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼說：你開的是后門……
58、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
59、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學校那個濕地�！钡诙炫⑹盏揭粡垪l子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”
60、天天在學認字，媽媽指著樹木的木字問：“這個字你還記得嗎？”天天搖搖頭。 “再想想……”媽媽舉著一個小板凳問，“你看這個小板凳是什么做的？” 天天大聲說：“屁股坐的�！�
61、小可大學幾年基本沒學到東西。這天他去應(yīng)聘，經(jīng)理說：“你的簡歷里說英語只是你的第二外語，請問你的第一外語是什么？” “阿拉伯文�！毙】尚判臐M滿地說。 “請寫幾個阿拉伯文讓我看看�！� 小可便在紙上寫下：1，2，3，4……
62、英語課上，老師說：“美利堅合眾國可縮寫為U.S.A，人的名字也可以縮寫，比如王華可以縮寫為W.H……” 然后，老師讓幾位同學到黑板上用英文縮寫自己的名字。衛(wèi)純在黑板上所寫了自己的名字后，滿臉通紅地回到座位上，大家仔細一看，原來她名字的縮寫是“W.C”。
63、兒子：“爸爸，領(lǐng)章上有幾顆金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是軍隊的司令�！� 兒子：“這么說，上帝就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他那里的星星多的數(shù)不過來！”
64、兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了？"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
65、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎？！我都開學了。
66、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟我太太的關(guān)系一樣，我很愛它，卻又無法控制它�！�
67、大二的時候，考英語，是分AB卷的，全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案，突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘，開始抄。抄完了后，將答題紙角上那個“B”一把撕了，寫了個“A“，就交了。分數(shù)出來，60分……
68、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
69、校長：“你上課為什么淘氣，不好好聽講呢？” 學生：“我聽著沒多大意思�！� 校長：“你已經(jīng)是小學生了，難道還不知道‘少壯不努力，老大徒傷悲’的含義嗎？” 學生：“這句話的含義我懂，可是我是家里的老二�。 �
70、老師：這次你考試不及格，所以我要送你三本書。先看第一本《口才》，盡量說服你父親不要打你。如果說服不了，趕緊看第二本《短跑》。如果沒跑掉，就只能看第三本書了。 學生問：“什么書？” 老師：《外科醫(yī)生》。
71、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
72、數(shù)學課上，老師問一個學生：“假如你欠理發(fā)師10元，欠賣菜的8元，欠面包房5元，那么總和是多少？” 學生立刻答道：“總和等于0！” 老師一臉怒氣，剛想張口批評，學生馬上接著說：“因為我家搬到別處去了！”
73、表妹高考填志愿時，很糾結(jié)！我問她：什么地方糾結(jié)了？她說：我不知道要報南方的大學還是北方的大學好！我又問：區(qū)別很大嗎？她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會大一些！我臉上掛滿黑線，道：那就去南方唄！她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些！我……
74、今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。
75、某日，上語文課，語文老師寫出“不知”，說：“我們加兩個字使它組成成語�！� “恬不知恥�！币粋�同學大聲說。 “好。還有什么呢？” “我不知道�！币粋�聲音傳來。
76、班里一個同學因為生病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題？”他：“施主莫怪，老衲無能為力……”
77、上學時第一次體檢，因為怕疼不敢去驗血，看著同學們興高采烈地談?wù)撝l是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！后來在班主任的幫助下我驗的鼻血。
78、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么�！薄拔乙膊恢滥憬惺裁�，不過我知道你這科肯定掛了�！北O(jiān)考老師說完收走了他的白卷。
79、我上學的時候脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。晚上，我吃完晚飯遛彎時，遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
80、《急救》老師在課堂上問學生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房間鑰匙吞進肚子里，你會怎么辦？” 經(jīng)過一番沉思。一個小男孩說道：“我會從窗戶爬進去�！�
81、小明被叫家長，中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭，到了辦公室以后，明明說，老師，這是我爺爺，明明果斷被揍，師邊揍邊說：“這是我爸！”老爺子邊拉架邊說：“別打了，我都收人小孩20塊錢了�！�
82、樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小學生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小學生面紅耳赤喊：我能吃十個！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。
83、女兒晚上不想刷牙，媽媽對她說：“你不刷牙就睡覺，那牙齒就會長蛀蟲，有口臭。幼兒園的小朋友就不跟你一起玩了！” 女兒馬上安慰媽媽：“不用擔心。我會專門去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
84、室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數(shù)老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數(shù)老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數(shù)老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
85、媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？你要紅墨水干什么？我該畫他的鼻子了。
86、宿舍正在打掃。真是一團糟，東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來，對一個室友說：“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話，為什么我們宿舍找不到分機了？”
87、媽媽與兒子下樓，在電梯里遇到鄰居奶奶。奶奶笑瞇瞇地從兜里掏出一顆糖給兒子。媽媽提醒兒子:“奶奶給你糖果吃，你要說什么呀?”兒子:“還有嗎?”
88、語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子說：“一筆一畫。”船長的兒子說：“一波未平，一波又起�！狈康禺a(chǎn)商的兒子說：“一室一廳，一廚一衛(wèi)�！�
89、三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。
90、有一日兒子問媽媽：“吃肉的是什么龍？” 媽媽說：“霸王龍�！� 兒子又問：“吃草的是什么龍？” 媽媽說：“是梁龍�！� 兒子想了想，又問：“吃饃的是什么龍？” 媽媽無法回答，反問：“你說呢？” 兒子堅定的說：“是蒸籠�！�
91、今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關(guān)上！”同學們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開�！�
92、今天學校門口有個擺地攤的大爺，小明非常想買了一條質(zhì)量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺?shù)溃骸斑@個皮帶能把它拉緊嗎？質(zhì)量怎么樣，會不會斷？”
93、老師：“有個農(nóng)夫養(yǎng)了5只雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得到多少雞蛋？” 學生：“老師，他的母雞星期天休息嗎？”
94、一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
95、物理老師講電的原理："摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。""天哪，"一個小女孩叫道，"那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓��！"
96、小瑪麗去到鄉(xiāng)下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花。"
97、新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧，里面只有一個人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學！同學：你也討厭化學啊。他答：嗯，工資太少不想教了。
98、我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書(四年級的)那么厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
99、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好！從前，有一只青蛙。"小明："唉呀！人家要聽歷史故事啦��！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
100、小明數(shù)學不好，被父母轉(zhuǎn)到一間教會的學校，半年后數(shù)學成績?nèi)獳，媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？” “都不是”小明說：“進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的！ ”
101、數(shù)學課上，小明趴在桌子上睡覺，數(shù)學老師沒有發(fā)覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數(shù)學課代表：我睡了多久了？數(shù)學課代表說：你已經(jīng)睡了一節(jié)課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
102、學生A：“你遇到過能一個讓你心動的人嗎？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就會心跳加快的感覺？”學生B：“有，監(jiān)考老師�！�
103、一篇介紹老師的外貌。應(yīng)該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
104、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
105、上語文課時。老師站在講臺上，說：“小明，如果能穿越時空，你想做什么？”小明說：“如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種棵榴蓮樹�！�
106、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍。女兒說：那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？
107、有一只老虎被蛇咬了一口，老虎就想把蛇踩死，追啊追啊，追到一個小河邊，這蛇鉆水里去了，老虎就在河岸上等著，“小樣我就不信你不出來”。不一會，從水里鉆出來一只王八，老虎上去就把它按住了，“小樣，你以為穿個馬甲我就不認識你了?”
108、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩(wěn)定點嗎？小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩(wěn)定啊~
109、老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老板里面請。
一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老板開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼淚流下來。
110、一哥們每次我倆去吃飯，結(jié)賬時候他都說去廁所，然后就我買單，這次吃完飯結(jié)賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所。
出來的時候人不見了，服務(wù)生攔住我說：“剛才那個人說等會兒你上完廁所，你結(jié)賬!”
111、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動�！�
兒子：“你怎么看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了‘雞眼’?”
112、一男生追了她三年，前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一只手鐲的時候給卡住了，怎么也弄不出來。
那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然后停下來，說：“你知道這是為什么嗎?”
她心想是不是要表白了��？這什么命中緣分去不掉了，等著我買給你吧之類的。
他說：“因為你胳膊太粗了!”
113、朋友：女神對我說，如果喜歡我就從三樓跳下去，我的前男友都是這么跳的，你說我跳嗎?
我：當然得跳啊，那幾個前男友不跳的話，還能輪到你。
114、兒子：“爸爸，天上為什么有那么多星星呢�！�
爸爸：“因為以前呀，天上只有三顆星，后來有一天，這三星炸了，就滿天都是小星星了�！�
115、姐夫向老爸訴苦道：“您女兒偵察能力實在是太強了，用盡各種方法藏私房錢，都被她找到啦!”
只見老爸默默的點了根煙說：“放棄吧!這點是隨她媽!”
聽了倆人的對話，我終于忍不住大聲吼道：“你倆下次沒錢，別再請我出來吃飯了，這樣坑我單身真的好嗎?!
116、女兒辛勤創(chuàng)作了一幅畫，我不小心當廢紙扔了。五歲的小家伙哭成了淚人，各種勸都無濟于事。
于是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠。
她一臉鄙視：“我又不是你老婆，不要以為女人都會見錢眼開!”
我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最后用兩張50平息了這場風波。
117、平時就愛說笑的同事，遇到了推銷假保健藥的，電話里介紹得天花亂墜。同事說：“啊喲，你說得這么好，我要買，我真想活到100歲。”
對方高興。他又說：“錢也正好有一筆，可是要給兒子娶媳婦用。如果能分期付款，我可以考慮。”
對方猶豫一會說：“我要請示一下。大伯，你兒子什么時候辦喜事呢？”
“早著呢，兒子的女朋友還沒有著落，我看你不錯的，你愿不愿意�。空�?wù)効�，你看你打來電話，說明跟我們家有緣分�！�
“不行的，我肯定比你兒子年齡大，我30歲了。”
“大三歲，好啊，女大三，抱金磚。”
“可是我已經(jīng)有孩子了。”
“這個也沒關(guān)系，現(xiàn)在21世紀了，老觀念過時啦，帶小孩出嫁很正常的�！�
“可是我有老公呀，又沒離婚。”
“可以離呀，現(xiàn)在離婚又不是什么見不得人的事�！�
“大伯啊，你到底買呢還是不買？”
“我要慎重考慮一下，就像你如果要離婚做我的兒媳婦也要慎重考慮，對不對。不急，我們大家都考慮一下好不好？你身高多少��？”
對方不知道是不是不耐煩了，回答說：“我只有1.40米。”
“那剛剛好，我兒子1.90米，未來孫子身高剛剛符合標準�！�
對方在電話里笑起來：“大伯，你真逗。謝謝你，我一早上到現(xiàn)在都是在聽罵聲，謝謝你逗我開心�！�
118、一個年輕漂亮的金發(fā)女郎，正在朝賭城拉斯維加斯市內(nèi)的一臺蘇打飲料自動售貨機旁走去。
就在這時，一個口渴的商人來了。
金發(fā)女郎打開錢包，取出50美分硬幣，放進售貨機中。她看了一會兒售貨機上的說明，在營養(yǎng)可口的選擇項上按了一下，一罐營養(yǎng)可口飲料從售貨機中掉下來。
她把飲料放在售貨機旁的柜臺上。她又把手伸進錢包，取出一美元，放進售貨機。小心查看顯示屏上的說明，他把手指按在可口可樂的選擇項上，一罐可口可樂飲料和50分美元零頭，從售貨機中掉下來。
她拿起50美分，再放進售貨機中，稍微看了一下說明書， 在礦泉水選擇項按下去，一罐礦泉水飲料從售貨機中掉下來。
當她帶次把手伸進錢包時，在旁耐心等待了幾分鐘的商人，終于安奈不住地說：“對不起，小姐，你完了沒有？”
她看著他，反問道：“笨蛋，你沒有看到我一直在贏嗎？”
119、兒子說：爸爸，我們玩警察抓犯人的游戲吧!
我：好呀!
只見兒子拿起玩具槍：不許動，舉起手來!女兒過來開始搜身了。
轉(zhuǎn)眼兜里唯一的二十塊錢被掏出來了。還沒等我吭聲呢，倆人轉(zhuǎn)身就跑了。
120、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人�！�
應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”
121、媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一只小老虎!
兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
媽媽：我是什么?我是你媽啊!
兒子：不對，你是母老虎!
122、學校最近在普及交通安全知識。
老師跟同學們說：“同學們，過馬路一定要走斑馬線，不然被車撞了都沒人賠!”
一同學：“那萬一被車撞出了斑馬線呢?”
“就是爬，你也得爬回去!”
123、“老師，您找我啊?”
“聽說你最近經(jīng)常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。我是有逃課�！�
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寢室用電吹風了吧?”
“嗯。我是有(室友)用的�！�
“哦，老師錯怪你了，去把你室友叫來!”
124、那日公交車上，一婦女下了公交車，卻將鑰匙包忘在了車上。
這時車已啟動，我在窗邊看她邊追邊喊：“我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!”
有乘客幫忙：“師傅，有人喊你停車。”
司機從后視鏡看到也隱約聽到了，嘟噥了一句：“神經(jīng)病啊，干嗎要死在我車上!”
一腳油門，把車開走了。
125、兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
126、老師問一個學生：“你知道沒有牙齒的動物嗎？”
學生想了想，不解的疑問了一句，“人是動物嗎？”
老師：“是的。”
學生說：“那我知道，我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物�！�
大爺回道：“放心，小伙了，我這皮帶扎實得很，斷了包換！"
小明應(yīng)道：“那我就放心了，這個月我沒有多少伙食費了。全靠它了！”
127、晚上熄燈后，小明經(jīng)常打開應(yīng)急燈看書。我的室友問，“你為什么不在熄燈前看完書呢？”
小明撇著嘴回道：“我也想嘛，熄燈前不是需要給應(yīng)急燈充電嗎？”
128、老師：你說我們國家有哪些數(shù)學家？
學生：數(shù)不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
129、“老師，我對你真是佩服得五體投地！”
“是嗎？謝謝，那你以后上我的課能不能別在地上睡？”
130、在課堂上，老師對一位老是不會的學生說：這么簡單的問題都不會，連豬都比你聰明！
然后老師對著我說：這位同學你來告訴他！
這是夸我聰明嗎？
131、老師：“你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？”
學生：“不，是他們偷懶�！�
老師：“為什么？”
學生：“因為他們怕多走路�！�
132、一小朋友做數(shù)學題，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位。”
“為啥？”
“你笨啊！你沒聽老師說嗎？遇到不會的題要學會換位思考！”
133、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，并解釋道：“這兩個詞都是轉(zhuǎn)折連詞�！畢s’是小轉(zhuǎn)，像轉(zhuǎn)一個小彎，‘但是’是大轉(zhuǎn)，像轉(zhuǎn)個大彎�！�
有學生立即說：“我家到學校只轉(zhuǎn)幾個‘卻’，而到外婆家要轉(zhuǎn)幾個‘但是’�！�
134、上自習的時候，教室里很安靜，英語老師在上面改作業(yè)。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去！”
135、語文老師在發(fā)考卷，大家看到各自的成績后，小劉跟同桌的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是……”
小劉：“那，這樣老師會不會以為我們作弊��？”
136、老師讓用成語一無是處造句。
137、小明：據(jù)我暗中跟蹤調(diào)查截止到現(xiàn)在，我可以肯定的說我們班的女生們一無是處。
老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么？”
學生：“不知道�！�
老師：“再想一想，經(jīng)常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人？”
學生：“是采花大盜�！�
138、老師讓用“更……更……更……”造句。
一孩子寫到：“安爾樂衛(wèi)生巾更干、更爽、更安心”。
139、兒子十歲，上小學三年級。某日做家庭作業(yè)，需用“一會兒……一會兒”造句。
他造了個句子是：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
我看到后就問：小孩子不要撒謊，你又沒上藝術(shù)班，怎么上課又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事實求是！
兒子想了想，又造了個句子：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩具。
造完后對我說：這回我可沒撒謊！
140、我們家有一個圓形的水缸，我媽叫我測一下周長，去做個蓋子。
我想，周長公式是2πr，那就要測r，就要找到圓心。
于是我找了兩根撐衣桿，交叉之后在缸上面找圓心。
我媽看了半天：“你在干啥？”
“測半徑算周長啊”
“你不能直接拿根毛線繞一圈嗎？”
141、媽媽讓兒子去買東西，出門前媽媽叮囑孩子:“等汽車開過以后再過馬路�！�
在家等了半天，不見兒子回來，媽媽著急了，急忙出去找孩子。
只見兒子站在馬路邊上，左看右看。媽媽說:“你怎么不過馬路？”
兒子說:“我等了半天，也沒一輛汽車開過�！�
142、生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
143 、老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
144、老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現(xiàn)象等。
現(xiàn)代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現(xiàn)實主義派的答案是——竟然是人。
145、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句。”
小伊萬：“駕！”
146、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
147、兒子：媽，我是啥時辰出生的呀？
媽媽：中午那會兒。
兒子：對不起啊媽，耽誤您吃飯了。
148、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。
我騙他說：“你碗下面有個毛毛蟲！”
弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來！
我馬上跑進屋里悄悄對媽媽說：“媽，弟弟又把飯倒掉了～”
149、老爸上廁所，便完發(fā)現(xiàn)沒有廁紙，便叫兒子給送紙。
兒子玩游戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說：給這紙干嗎。
“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。
150、女兒在做作業(yè)，突然問媽媽：“富的反義詞是什么？”
媽媽：“當然是窮了�！�
女兒又說：“那足的反義詞應(yīng)該是手吧？”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業(yè)。媽媽拿起做業(yè)本檢查，發(fā)現(xiàn)有道題是：“富足的反義詞是什么？”
再一看，女兒的答案是：“窮手�！�
151、老師：交了下期預(yù)收學費的放學，沒交的留下來。
學生甲：老師，今天又有什么絕招傳授呀？昨天的不管用，老爸還是不交！
老師：我昨天有傳授什么絕招嗎？
學生甲：你不是說今天不交預(yù)收學費的就罰掃―星期教室嗎？
老師：哦……那你為啥沒交？
學生甲：爸爸說罰掃教室又用不著他來學校掃！
老師：那你今天回去跟你爸說明天再不交的話，老師就罰你天天在家看電視，等交了再來上學。
學生甲：老師，這主意太妙了……
152、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
153、父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
154、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。
有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說：“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？”
他說：“這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
155、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應(yīng)，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
156、畢業(yè)那年，出去游玩，到目的地前，讓當?shù)氐耐瑢W幫忙訂旅館。到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI�。克f：就是赤橙黃綠青藍紫的白。
157、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家�。�
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
158、我比他多一點
媽媽對小浩的學習總是特別關(guān)心。一次，她問起了數(shù)學測驗的成績�！拔衣犝f在這次數(shù)學小測驗中，洛洛考了95分，你二年級學生考了多少？” “我比他多一點兒。” “你是考了96分嗎？” “不是，我考了9.5分
159、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
160、數(shù)學題笑話
今天做數(shù)學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。經(jīng)過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾！！
161、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子�！�
162、孩子：爸爸，你屬什么？
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔？
163、一個小男孩在商店里和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。
保安：你為什么不拉著媽媽的手呢？
男孩：媽媽手里拎著剛買的東西，沒辦法拉著我。
保安：那你為什么不拉著你媽媽的裙子呢？
男孩：我夠不著。
164、由于老公自認這輩子成名無望，把全部的希望都寄托在女兒身上，經(jīng)常督促女兒好好學習，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小學的女兒朝他激動地大喊：“爸爸！我上報紙啦！”
老公既高興又激動：“�。靠旄嬖V爸爸上的什么報？”
女兒說：“我把報紙放在地上，然后站上去了。”
165、父親下班回家，孩子們圍攏過來，按次序匯報自己在家干了些什么活兒。
“我把所有的碗碟都洗干凈了�！崩洗笳f。
“我把它們抹干了�！崩隙f。
“我把它們放進碗柜里了�！崩先f。
最后，輪到年紀最小的女兒，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了�！�
166、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態(tài)、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔！
167、小巴巴拉輕輕地走到數(shù)學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么？這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數(shù)會使她看了受刺激。
168、紅氣球
五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手后，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說："小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"
169、一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說："這水不能喝，已經(jīng)過期了。"他不解地望著我。
我解釋："這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。"
他歪著頭想了想，"那過六的水呢？"
170、小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明？
小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。
171、媽媽：“這次考試成績怎么樣？”
上小學的兒子：“考了100分�！�
媽媽：“我不信，卷子拿來我看看�！�
兒子把卷子遞了過去。
媽媽一看，大怒：“你敢騙我，明明是五十分，為什么說是100分。”
兒子：“媽媽，這不叫騙？按數(shù)學上說，這叫四舍五入�！�
172、老師：作業(yè)為什么沒做呢？
我同學：今天天太冷，我爸用我的作業(yè)生火取暖了。
173、考完期末考試后，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的后腿�！�
我聽后很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿？”
174、老師：“有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什么輸給烏龜？”
小剛：“因為它睡覺�！�
老師：“對極了！我們應(yīng)該怎么做才能使兔子不睡覺呢？”
小剛：“把烏龜換成狼�！�
175、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個�。�
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個��？
兒子：不行，還給我！
我…
176、兒子上一年級的事，為了培養(yǎng)兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰？”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經(jīng)被五花大綁了起來！”
177、小明在小強家借宿。
小強：“小明，你晚上睡覺要蓋什么？”
小明：“隨便，能蓋肚臍就行”。
于是，小強給了小明一塊眼鏡布……
178、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢？”
我說：“怎么會呢？里面一定有女企鵝的��！”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結(jié)！”
179、兒子3歲，因為剛讓他分床睡，所以經(jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！”
誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
180、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰�。俊�
媽媽一臉的自豪：“是你媽�。 �
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領(lǐng)養(yǎng)的�。 �
181、媽媽：“飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？”
飛飛：“送了�！�
媽媽：“送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？”
飛飛：“目送。”
182、我回家了啊
正在上課，老師突然發(fā)話：誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。
小明同學當即把書包往外一扔。
老師：是誰扔的？
小明：我扔的！那我回家了��！
183、漏網(wǎng)之魚
老師在收作業(yè)后很威嚴的掃視全班同學說：大家都把作業(yè)交上來了吧？有沒有漏網(wǎng)之魚啊？
靜默3秒后的角落里有個怯生生的聲音說：老師，那只魚明天會自投羅網(wǎng)的……
不能隨便省略
語文課上老師問道：量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？
小強馬上回答：比如，他給我一支槍。如果省略掉量詞“ 支”那我的命運就不一樣了！
184、消失的小火車
一年級新生剛?cè)雽W第一周，小朋友們需要排隊去做早操，剛剛從幼兒園轉(zhuǎn)換角色的孩子們還沒適應(yīng)，總是無法保持隊形還經(jīng)常出現(xiàn)幾個走了一半跑去摘花惹草的娃兒們。
表妹就想了個法子，她把學生分成兩個縱隊，讓每個隊的學生手拉手，開著小火車去做操。
這樣一來的效果特別好，老師再也不用擔心小朋友掉隊了。
表妹很是為自己的高招得意。
一天，表妹照例帶著兩縱隊的小朋友從教室去操場做操。
到了操場后，表妹突然發(fā)現(xiàn)，怎么另一隊小火車不見了？！！
嚇得她找遍整個校園的角落仍然一無所獲。
就在表妹著急上火的時候，突然從教學樓一樓的衛(wèi)生間門口出現(xiàn)了失蹤的小火車。
那隊小朋友手拉手整齊有序的開著火車歸位了。
原來這些可愛的小朋友們嚴格遵守紀律，去洗手間都不讓一個娃兒掉隊！！
185、聽音樂
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：你懂音樂嗎？
約翰：當然懂。
叔叔：你說，那個姑娘現(xiàn)在彈的是什么？
約翰：鋼琴。
186、孝順
小華對小英說：我好佩服你！我作文寫‘媽媽’是：‘媽媽好辛苦，我長大后要好好孝順?gòu)寢��！銓懙氖牵骸畫寢尯眯量�，我長大后要叫我兒女好好孝順我……’
187、玩一會和揍一頓
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？
不能，他是壞孩子。
那我能到外面去揍他一頓嗎？
188、偶像與起床
小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？
小明理直氣壯地回答：媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生。
189、媽媽也生蛋
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎？乖乖！”媽媽歡心地問。
“好吃�！�
“你就知道吃，知道什么東西生蛋？”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋�！�
“還有什么生蛋？” “還有，還有呢？”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？”
190、馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經(jīng)過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞�！�
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道�！�
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了�！�
小明奇怪地問爸爸：“他們?yōu)槭裁匆疡R路挖來填去，為什么不一起干呢？”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統(tǒng)管理�！�
小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？”
191、手上物理
爸爸講：“凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。”
他兒子跳起來道：“��！原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了�！�
192、數(shù)一百下
正是嚴冬，老師穿著呢大衣，背靠著取暖的壁爐，向全班學生訓話： “孩子們，你們每次想開口說話，一定要多想一想，最好先數(shù)它50下，總不會錯。如果是重要的事情，最好數(shù)它100下，那更好，知道嗎？同學們！”
這時，全班小學生的嘴都忙個不停，檢著念道：“……94、95、96、97、98、99、剛念完l00，大家不約而同地叫起來：“老師，你的大衣燒著了！”
老師緊張起來：“你們怎么不早說？”
“這是重要的事情，我們先數(shù)它100下�！�
193、水牛愛吃魚
孫子:“爺爺，水牛是啥樣子？”
爺爺：“水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。”
孫于：“噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。”
194、睡得甜
媽媽：“小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘？”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜嗎？”
195、早就喝夠了
小奧的媽媽暑期給兒子報了游泳訓練班，經(jīng)過2小的訓練，小奧就央求教練員說：“教練，上午就練到這吧�！薄盀槭�
196、省錢了
“爸爸，你可以省錢了！”
“省什么錢“孩子�！�
“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經(jīng)留級了。”
197、失誤
父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？”
“當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
198、什么叫“火”
老姜閑著沒事，想起也要關(guān)心一下兒子們的學習，于是他問道：“什么叫火？”
大兒子隨口答道：“能把東西燃燒起來的叫做火。”
父親把目光移向小兒于，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。 老姜見了很不耐煩，大吼道：“你聾啦！我問你什么叫火！”
小兒子哭喪著臉說：“您發(fā)脾氣時叫火……？”
199、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。兒子問：“爸爸，是瓜都能吃嗎？”
爸爸說：“是的�！�
兒子又問：“那傻瓜也能吃嗎？”
200、適得其反
“這次算術(shù)考試得了多少分？”
“三分�！� 話音剛落，“
啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了�！�
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