經(jīng)典小笑話段子爆笑
冬天要走了，心里總有些依依不舍。我把手伸進(jìn)棉襖口袋里，靜靜地感受著冬天的余溫，直到有人喊“抓小偷”。是不是很好笑呢?生活需要笑話，今天我們就一起來(lái)看看經(jīng)典小笑話段子爆笑吧!
經(jīng)典小笑話段子爆笑1
1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起來(lái)，老婆：你把被子疊了!
我：怎么又是我啊?
老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了!讓你疊個(gè)被子還委屈你啦!
我……
2、一家三口在家吃飯……兒子在夾一塊肉時(shí)，手一松肉就掉到了桌子上……
兒子想夾起時(shí)，老婆溫柔的一笑：“寶寶，桌桌臟，掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”
然后將肉夾到了我碗里……
3、昨天拿到了駕駛證，我對(duì)老婆說(shuō)：現(xiàn)在有駕駛證了、以后出門要隨身攜帶、喝酒后要躲著點(diǎn)交警了。
老婆鄙視的說(shuō)：好像你有車似的。
4、老公在家玩新買的手機(jī)，不小心把手機(jī)摔地上了。他撿起來(lái)一看，對(duì)老婆說(shuō)：“這手機(jī)質(zhì)量好，一點(diǎn)沒(méi)壞，要不得去修了。”
老婆說(shuō)：“你不是說(shuō)同事小張買了個(gè)和你一樣的手機(jī)，上禮拜被他一摔就壞了嗎?”
老公回答：“說(shuō)明我人品好。”
老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴說(shuō)：“什么人品好，小張一米九，你才一米六，手機(jī)摔到地上效果會(huì)一樣嗎?”
經(jīng)典小笑話段子爆笑2
1、晚上完回到家后，我問(wèn)老婆熱水器里有熱水沒(méi)有，想洗個(gè)熱水澡。老婆回答說(shuō)有。
于是我就找了換洗的衣服，鉆進(jìn)洗澡間，調(diào)好水剛洗了沒(méi)一會(huì)兒，發(fā)現(xiàn)水的溫度越來(lái)越高。
起初我以為是調(diào)水溫的開(kāi)關(guān)出了問(wèn)題，又朝著相反的方向調(diào)了調(diào)，水溫還是一點(diǎn)兒也沒(méi)有降下來(lái)。
我沖著外面喊道：“老婆，水溫咋降不下來(lái)了?是不是水龍頭開(kāi)關(guān)壞了?”
老婆在客廳里答道：“沒(méi)壞，今天停水，沒(méi)涼水�！�
我一聽(tīng)，氣得肺都快炸了：“那你咋不告我一聲?”
老婆慢悠悠地答道：“你不是說(shuō)要洗個(gè)熱水澡嗎?”
2、昨天早晨，我照鏡子時(shí)，突然發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)禿頂了。我把邊上的頭發(fā)往中間梳了梳，還是難以遮擋頭頂?shù)摹疤齑啊薄?/p>
在哀嘆年齡不饒人之余，我轉(zhuǎn)念一想，禿頂并非壞事，不都說(shuō)聰明絕頂嘛。
吃早飯時(shí)，我得意地對(duì)老婆說(shuō)：“咱家終于出了個(gè)聰明人�！�
老婆一楞，問(wèn)道：“是誰(shuí)?”
我笑著指指腦袋，說(shuō)：“你看，我禿頂了。”
老婆仔細(xì)瞧瞧我的腦袋，長(zhǎng)嘆了一口氣，遺憾地說(shuō)：“可惜禿晚了，要是早二十年禿頂，說(shuō)不定能混個(gè)博士后�！�
3、老婆：你穿衣服喜歡什么顏色?
我說(shuō)紅色，老婆說(shuō)紅色太扎眼;我說(shuō)紫色，老婆說(shuō)紫色太刺激;我說(shuō)綠色，老婆說(shuō)，你還真想身上有點(diǎn)綠啊?我說(shuō)藍(lán)色，老婆說(shuō)，你以為你太陽(yáng)啊，身邊都是藍(lán)色的天空。
我無(wú)奈，怒吼：我喜歡黃色!
老婆奸詐一笑：嘿嘿，終于說(shuō)實(shí)話了吧。
經(jīng)典小笑話段子爆笑3
1、今天晚上回家和老公一起換衣服……
脫了褲子準(zhǔn)備換睡褲，老公突然說(shuō)：老婆你的內(nèi)褲穿反了。
我說(shuō)無(wú)所謂老夫老妻了沒(méi)人看。
老公看了我半天說(shuō)：我記得你早上出門的時(shí)候穿的是正的……
老婆……
2、半夜，我終于忍不住把身邊的老公推醒了，他迷迷糊糊地問(wèn)：“你不睡覺(jué)，折騰啥?”
我嘿嘿地笑：“睡不著。”
他揉揉眼又問(wèn)：“咋啦?失眠了?”
我不好意思地說(shuō)：“你也知道我是個(gè)心里存不住事的人，有秘密不說(shuō)出來(lái)，憋得睡不著�！�
他一聽(tīng)我有秘密，警惕性立馬就來(lái)了，瞪大眼睛說(shuō)：“跟我還有秘密?趕緊老實(shí)交代�！�
我眉開(kāi)眼笑地說(shuō)：“下午我在沙發(fā)墊子里撿了一千塊錢，本來(lái)不想跟你說(shuō)的，可不說(shuō)出來(lái)，愣是睡不著�！�
他一聽(tīng)騰地就坐起來(lái)了，半天沒(méi)說(shuō)話。
我說(shuō)：“說(shuō)出來(lái)心里暢快多了，好了，睡覺(jué)!”
就聽(tīng)到黑暗中有個(gè)聲音幽幽地說(shuō)：“我睡不著�！�
3、晚上，客廳里：“老公，我發(fā)現(xiàn)最近我的胸可以?shī)A手機(jī)了!”
“我不信，就你那小，難道被我的手改造了?”
“不信我?jiàn)A給你看……”
“額，我看看!”
“唉呀老公，沒(méi)夾住，手機(jī)掉地上了……老公都怪你，手機(jī)摔壞了，給我換一個(gè)iPhone6s吧!”
4、老婆對(duì)我說(shuō)：老公，我發(fā)現(xiàn)你婚前婚后差別好大，以前平安夜都送我禮物的，現(xiàn)在什么都不送了，哼!
我嘆了口氣：以前我經(jīng)濟(jì)自主獨(dú)立，如今卻成了你的.殖民地，平日里收入上交也就罷了，這過(guò)個(gè)節(jié)你還要貢品，你不覺(jué)得很殘忍嗎!
老婆……
經(jīng)典小笑話段子爆笑4
上算術(shù)課的時(shí)候，老師問(wèn)低能兒阿呆道："1+1等于多少？"
阿呆想了一想，回道："老師！我不知道。"
老師怒了，說(shuō)："你真是個(gè)飯桶！連這個(gè)題目也算不出來(lái)。我再問(wèn)你：譬如我加你是多少呢？"
阿呆道："這個(gè)我知道，兩個(gè)飯桶。"
經(jīng)典小笑話段子爆笑5
大學(xué)生要期末考試，小張想蒙混過(guò)關(guān)，
他跟老師說(shuō)："老師，我知道你期末很忙，我?guī)湍愀钠谀┛季怼?quot;
老師說(shuō)："行，看你有沒(méi)有本領(lǐng)抓出百分之十的學(xué)生補(bǔ)考？"
"�。≌�(qǐng)問(wèn)抓出百分之十的補(bǔ)考生有很大難度嗎？"小張問(wèn)。
老師說(shuō)："如果傷得起不想混了就很容易，如果怕傷感情就很困難……"
經(jīng)典小笑話段子爆笑6
我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。
做為你的老師我從來(lái)也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會(huì)為你喝彩的！
我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書
學(xué)生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的都賣了。"
學(xué)生乙："我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書，珍惜每一本被我寫過(guò)的作業(yè)本，等我畢業(yè)了全用來(lái)當(dāng)廁紙！"
經(jīng)典小笑話段子爆笑7
生物老師在課堂上組織學(xué)生討論大象和小鳥(niǎo)的區(qū)別。
第一個(gè)學(xué)中說(shuō)：大象有長(zhǎng)鼻子，小鳥(niǎo)沒(méi)有。
第二個(gè)學(xué)生說(shuō)：小鳥(niǎo)有翅膀，大象沒(méi)有。
第三個(gè)學(xué)生高聲說(shuō)：最大的區(qū)別是，小鳥(niǎo)可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥(niǎo)身上。
經(jīng)典小笑話段子爆笑8
一次老師查寢，看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說(shuō)："你這個(gè)同學(xué)怎么說(shuō)話呢，你再罵句試試？"
你猜怎么著，我們同學(xué)又罵了一句，接著說(shuō)："我就沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么無(wú)禮的要求。"
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