笑翻你小段子
賣花女：“大哥，你女朋友真漂亮，買束玫瑰花送給他吧!”男：“不行啊，小妹妹，玫瑰花有刺，會扎壞我女朋友的。”賣花女：“那哥哥你買個打氣筒吧，只要10元一個。”男。。。歡迎欣賞笑翻你小段子!
笑翻你小段子(一)
1、閨蜜因為喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的。”
一小時后，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走。”
兩小時后她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”
三小時后，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”
2、群友昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規(guī)矩男AA女免單。
臨時有事去了晚一點，到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻里面響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到：終于來了一個男的!
我急中生智的說道：對不起，走錯門了!
尼瑪，真險。。。
3、一姑娘發(fā)貼：老公出軌了怎么辦?
我回道：把你微信號給我，我也幫你出軌一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。
4、A：“我喜歡的女生背后有七八個備胎，怎么破?”
B：“那只能說明你喜歡的那個女生是輛破車，好車哪需要那么多備胎。”
5、屌絲A：初戀是不是用來練手的?
屌絲B：放屁，單身才是用來練手的。
6、今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網，他就是上網的人，上了那么多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網!
我。。。。
笑翻你小段子(二)
1、今兒化了個濃妝去朋友樓下等他一起去吃飯，剛等了一會兒，就有一個老大爺問：姑娘，多少錢一夜?
我：大爺，你誤會了，我在等人。
大爺：就喜歡你這樣裝純又風流的姑娘。
我。。。
2、臨時合租一小屋，原來大一室隔開那種，晚上才發(fā)現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了。。。
躺床上無聊，居然發(fā)現隔墻上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊上去一看，差點嚇尿了，里面居然有個轉來轉去的眼珠子。。。
3、賣花女：“大哥，你女朋友真漂亮，買束玫瑰花送給他吧!”
男：“不行啊，小妹妹，玫瑰花有刺，會扎壞我女朋友的。”
賣花女：“那哥哥你買個打氣筒吧，只要10元一個。”
男。。。
4、有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。
每次問他，他都回答：“跟女朋友生氣，干了一架。”
奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。
5、分享一個泡妞秘訣。和女神約會的時候記得帶上口香糖，約會的時候可以給她猜一個謎語：什么吃的東西剛開始是硬的，出來的時候是軟的，然后問她想不想吃。
如果她羞澀回答想吃那就恭喜你!
如果她面露不悅你馬上說是口香糖。
笑翻你小段子(三)
1、地上有張100元在他腳下，我嗖的就想撿起來，只聽他說：是我的.，我拿累了，放地下歇會兒。你妹的!
2、在街頭散步，看到一個老奶奶摔倒在地，我正準備假裝沒看見，但我腦海里想起雷鋒的事跡，于是我加快步伐，趕回去給室友補襪子。
3、街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。
他也看到了我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在那條路嗎?
4、超市試吃妙招：第一塊要迅速，完了蹙眉咂嘴，服務員覺得你沒吃出味，就會諒解你吃第二塊;
接著細嚼慢咽，適時發(fā)出一聲“咦”，對方摸不清你的喜惡，就會想看你吃第三塊來判斷;
接著可以邊吃邊點頭，對方放下心，覺得你有愛，應該會買，你便可以順勢再吃一塊加強她的信心;
最后，裝著接個電話，離開這家，再換另外一家。。。過不了一會兒你就能吃的飽飽的!!!
5、“你見面的那個姑娘長得怎么樣?”
“這么說吧，看了讓人有種想犯罪的沖動!”
“哇，性感女神!!!”
“神你妹，是故意殺人罪!”
“。。。”
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