爆笑幽默笑話
爆笑幽默笑話1
1.校長(zhǎng)和英語(yǔ)老師一起去法國(guó)某中學(xué)訪問(wèn)，校長(zhǎng)在禮堂講話，英語(yǔ)老師做翻譯。
校長(zhǎng)：“各位老師們，同學(xué)們!”
英語(yǔ)老師：“l(fā)adies and gentlemen!”
校長(zhǎng)：“各位女士們，先生們!”
英語(yǔ)老師-_-!想了下說(shuō)：“Good morning!”
校長(zhǎng)：“早上好!”
英語(yǔ)老師：…… ==”汗
2.說(shuō)有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥萄哿耍仨氁髂R才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來(lái)爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對(duì)著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來(lái)我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無(wú)聊就開(kāi)始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥(niǎo)，他每天都會(huì)經(jīng)過(guò)一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥(niǎo)飛過(guò)去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發(fā)，第二天來(lái)到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦!小明覺(jué)得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來(lái)了。
爆笑幽默笑話2
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語(yǔ): 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語(yǔ)：你是蜈蚣嗎?
3.題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語(yǔ)：你到底有幾個(gè)爸爸呀?
4.題目：難過(guò)
小朋友：我家門(mén)前有條水溝很難過(guò)。
老師批語(yǔ)：老師更難過(guò)
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語(yǔ)：你的媽媽是變形金鋼嗎?
6.題目:你看
小朋友:你看什么看!沒(méi)看過(guò)啊 ?
老師評(píng)語(yǔ): 不要太拽了。
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫(xiě): 欣欣向榮榮告白.
老師評(píng)語(yǔ):連續(xù)劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫(xiě): 好吃個(gè)屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫(xiě): 今天真熱.
老師評(píng)語(yǔ): 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說(shuō): 昨天我吃水果，然后喝涼水
老師評(píng)語(yǔ):是詞組,不能分開(kāi)的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.
小朋友:先生，再見(jiàn)!
老師評(píng)語(yǔ):.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車(chē)經(jīng)過(guò)，況且況且況且況且
老師批語(yǔ)：我死了算了。
爆笑幽默笑話3
1、過(guò)來(lái)人的經(jīng)驗(yàn)：高考前你是祖宗，高考后你是對(duì)不起列祖列宗......
2、為什么每年都有一堆吐槽作文題的，很大原因可能是數(shù)理化已經(jīng)超出這些人的知識(shí)范圍了。
3、男生和女生是一對(duì)情侶，考完數(shù)學(xué)他們?cè)诳紙?chǎng)外相遇，女生哭著說(shuō)：最后兩道大題我不會(huì)做，怎么辦，我們不能去一所學(xué)校了!
男生寵溺地摸了摸她的頭：小傻瓜，我就知道你不會(huì)做，所以......
我把題目記下來(lái)了，等會(huì)教你怎么做。
4、20xx江蘇高考作文：以車(chē)為話題寫(xiě)一篇800字的文章。
我覺(jué)得800字可能有點(diǎn)難，六個(gè)字就能寫(xiě)出來(lái)了�。豪纤緳C(jī)，帶帶我。
爆笑幽默笑話4
1.螞蟻穿過(guò)沙漠，為什么只留下一條線?
因?yàn)樗T自行車(chē)
螞蟻穿過(guò)沙漠為什么留下兩道線??
因?yàn)樗栖?chē)回來(lái)的
駱駝穿過(guò)沙漠，為什么也留下一條直線?
因?yàn)槲浵侐T自行車(chē)載著它
一只豬走啊走啊走到了英國(guó)，變成了什么?
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2.中國(guó)留學(xué)生在國(guó)外的高速公路出車(chē)禍了,連人帶車(chē)翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------
3.一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛(ài)因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開(kāi)眼睛，看到所有人都藏起來(lái)了，只有牛頓還站在那里。
愛(ài)因斯坦走過(guò)去說(shuō)：“牛 頓，我抓住你了�！�
牛頓：“不，你沒(méi)有抓到牛頓。”
愛(ài)因斯坦：“你不是牛頓你是誰(shuí)?”
牛頓：“你看我腳下是什么?”
愛(ài)因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長(zhǎng)寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�
4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F(xiàn)在你手里有一把槍?zhuān)锩嬷挥?顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
爆笑幽默笑話5
1、元芳，你怎么看？
大人，用PPS看……用快播看。
2、現(xiàn)在發(fā)個(gè)貼總遇到驗(yàn)證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個(gè)天大的秘密！
3、狄仁杰：據(jù)說(shuō)明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺(jué)到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無(wú)芳也。
4、大清早結(jié)婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實(shí)乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點(diǎn)腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺(jué)��！
7、杭州西湖出現(xiàn)了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！
8、哥們新買(mǎi)一輛車(chē)去4s店提車(chē)！
各種手續(xù)都辦好了，銷(xiāo)售人員說(shuō)送保養(yǎng)和車(chē)膜！就問(wèn)他要什么樣的車(chē)膜，
我哥們想都不想就說(shuō)必須1米7以上的！1米7以上！�。�
哥們要不要這么直接！銷(xiāo)售都傻了。。
學(xué)校通知家長(zhǎng)要去學(xué)校開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)了。小弟拉著媽媽的手說(shuō)：“今年的家長(zhǎng)會(huì)，您就別去了吧！”媽媽問(wèn)：“為什么呀？”小弟說(shuō)：“家長(zhǎng)會(huì)的性質(zhì)跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！”
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢(qián)，巧遇運(yùn)鈔車(chē)加鈔，只得站一旁等候。朋友問(wèn)我凍手不？我冷冷的說(shuō)：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問(wèn)朋友你怎么不開(kāi)腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題，由你的答案來(lái)決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來(lái)～面試官輕聲哼起：留下來(lái)！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報(bào)我：“媽媽?zhuān)职钟衷诳蛷d里吸煙啦！”緊接著，老婆沖進(jìn)客廳，火冒三丈，對(duì)我怒道：“屢教不改，你什么時(shí)候能改改，幸虧有兒子舉報(bào)！”講到這里，我苦笑不得對(duì)老婆說(shuō)：“剛才兒子說(shuō)啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報(bào)你！”
12、小時(shí)候看醫(yī)療劇，醫(yī)生們個(gè)個(gè)把白大褂穿得像高級(jí)定制修身風(fēng)衣，英俊之氣旁漏側(cè)出。后來(lái)，我也有了白大褂。。。才發(fā)現(xiàn)。。。短袖的穿上像賣(mài)鹵肉的，長(zhǎng)袖的穿上像賣(mài)饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來(lái)的......
13、大叔嘴里經(jīng)常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個(gè)年輕妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女�！�
我說(shuō)：“少女的量詞怎么是枚？”
大叔說(shuō)：“感覺(jué)很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀�！�
我茅塞頓開(kāi)，深有同感地點(diǎn)點(diǎn)頭。
不久大叔又捅捅我，說(shuō)：“你看，那里有一坨婦女�！�
14、你聽(tīng)說(shuō)過(guò)嗎？人的影子其實(shí)就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎么說(shuō)？”“如果影子顏色比較深，那說(shuō)明你的身體好，魂魄厚實(shí)”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說(shuō)明我身體不好？”“不，那說(shuō)明…你魂淡�！�。
15、一次跟我一哥們?nèi)タ系禄c(diǎn)了兩杯可樂(lè)坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯?xiàng)l和一個(gè)雞腿人就走了。
我倆就覺(jué)得浪費(fèi)��！這么好的東西！激烈思想斗爭(zhēng)后，于是決定拿過(guò)來(lái)吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯?xiàng)l上擠番茄醬的時(shí)候，妹子拿著杯可樂(lè)上來(lái)了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：“千萬(wàn)別去北方偷，聽(tīng)說(shuō)那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態(tài)”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人��！”
17、古裝劇里常會(huì)有這樣的情節(jié)——兩個(gè)武功高強(qiáng)的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對(duì)彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開(kāi)彼此淡化感情，道別時(shí)，他們一抱拳，發(fā)自肺腑地說(shuō)：“后悔有妻！”
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開(kāi)著開(kāi)著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開(kāi)到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車(chē)刷地打開(kāi)后門(mén)，開(kāi)始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機(jī)笑道：“別緊張嘛親愛(ài)的，我只是想找點(diǎn)樂(lè)子，不會(huì)傷到你的哦�！惫媚锛�(dòng)地喊：“我不是說(shuō)這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!
19、今早上去買(mǎi)灌湯包，結(jié)果看見(jiàn)個(gè)乞丐，話說(shuō)一般早上都很少碰見(jiàn)的，我就用塑料袋包了兩個(gè)包子給他，結(jié)果他看了看包子說(shuō):包子拿走，我要錢(qián)
20、單位有個(gè)同事，蒙古人，屬于�；暧翁焱獾拇笊窦�(jí)人物。一年休假回家，假期過(guò)了好幾天還不回來(lái)，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，丫在電話里說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了……”
21、一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門(mén)鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧。”說(shuō)著，老頭就按響了門(mén)鈴，直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“咱們趕快逃吧，快！”
22、有一朋友，一起聚餐的時(shí)候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車(chē)。然后朋友騎著自行車(chē)到加油站說(shuō)加油，工作人員說(shuō)不用加，他就不走了；還說(shuō)我車(chē)沒(méi)油了，又不是不給錢(qián)給我加上，不加不走，沒(méi)辦法，人家給他找了個(gè)瓶掛在車(chē)上，加了油騎車(chē)走了，邊騎還邊說(shuō)：這下快多了！
23、"群主好，群主壞，群主天天談戀愛(ài)老師問(wèn)他一加一，他說(shuō)老師我愛(ài)你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書(shū)苦，讀書(shū)累，群主手機(jī)總欠費(fèi)；情深深，雨朦朦，群主長(zhǎng)得非常萌；問(wèn)世間群為何物，夸得群主不會(huì)走路！有群就轉(zhuǎn)哈，讓群主笑一下.....
聽(tīng)說(shuō)群主很牛逼！養(yǎng)過(guò)狼、放過(guò)虎、還和猩猩跳過(guò)舞！走過(guò)南！闖過(guò)北！火車(chē)道上壓過(guò)腿！廁所里面喝過(guò)水！還和毛驢親過(guò)嘴！看到的繼續(xù)傳下去，讓各位群主開(kāi)心一下,
半夜三更
廁所無(wú)燈
群主解手
掉進(jìn)茅坑
......"
24、一男生在校園看見(jiàn)有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說(shuō)：謝謝你，我請(qǐng)你吃飯吧
一男生說(shuō)：不用，不然我請(qǐng)你出飯吧
一男生說(shuō)：額，好吧，不過(guò)你請(qǐng)我吃完以后，我請(qǐng)你吃
一男生說(shuō)：好，那謝謝你了
一男生說(shuō)：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說(shuō)：一路好走
一男生說(shuō)：你......！
一男生說(shuō)：請(qǐng)君安息吧
25、某一天發(fā)生交通意外，一名記者想進(jìn)去看看。不過(guò)他擠了好長(zhǎng)時(shí)間也沒(méi)進(jìn)去，這時(shí)，記者想出了一個(gè)辦法，他就大聲喊道：“請(qǐng)你們讓開(kāi)，我是傷者的兒子。”一旁的人果然讓開(kāi)了，記者說(shuō)：“還是我這辦法管用。”
進(jìn)去一看，原來(lái)傷者是一頭豬......
26、再一次上課時(shí)，某老師問(wèn)一個(gè)8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰(shuí)
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問(wèn)你是誰(shuí)
某男：是偶，我是誰(shuí)，��！我是我自己
老師：......
27、老先生留下來(lái)的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經(jīng)過(guò)我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說(shuō)的，還有100段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。某進(jìn)口名車(chē)專(zhuān)賣(mài)店門(mén)前，一中年男停下摩托車(chē)，男銷(xiāo)售迎出。
男銷(xiāo)售：對(duì)不起大哥，我們這里是進(jìn)口名車(chē)專(zhuān)賣(mài)店，門(mén)口不能停放摩托車(chē)。
中年男：不是，小伙子，我是來(lái)買(mǎi)車(chē)的，你看我不像么？
男銷(xiāo)售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買(mǎi)車(chē)很重要，你可得招待好了。我下星期要結(jié)婚，可我女朋友非要我在你們進(jìn)口名車(chē)專(zhuān)賣(mài)店給她買(mǎi)輛汽車(chē)，要不然就不結(jié)婚。她一會(huì)兒就來(lái)，我趕在她前面先來(lái)問(wèn)問(wèn)行情。你們這兒隨隨便便一輛名車(chē)得賣(mài)多少錢(qián)？
男銷(xiāo)售：一兩百萬(wàn)吧？
中年男：一……兩百萬(wàn)哪？咋那么貴呢？啥材料做的？
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復(fù)出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時(shí)也有少數(shù)混入新聞界內(nèi)部的別有用心的人，對(duì)楊小姐進(jìn)行了大量失真報(bào)道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見(jiàn)了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡(jiǎn)稱(chēng)楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽(tīng)死了。
小t：e……，楊……老師，可以這么稱(chēng)呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：……咳咳，那我還是稱(chēng)呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過(guò)你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......
29、"本.拉丹同志，幾十年如一日，專(zhuān)心全意從事""拆遷""事業(yè)，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績(jī)，被人民群眾親切的稱(chēng)為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動(dòng)下，他所帶領(lǐng)的""青年突擊猛虎隊(duì)""的武裝拆遷工人們經(jīng)過(guò)精心的準(zhǔn)備，對(duì)美國(guó)世貿(mào)中心成功地實(shí)施了拆遷。施工中，他們打破了傳統(tǒng)的作業(yè)方法，創(chuàng)造性地采用了""空中瞬時(shí)施工法""，在20分鐘的時(shí)間內(nèi)就完成了大樓整體解體，使該項(xiàng)工程比預(yù)定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業(yè)的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門(mén)、家纏萬(wàn)貫，但對(duì)中國(guó)人民有著深厚的階級(jí)感情。當(dāng)他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號(hào)召突擊隊(duì)的同志們要向王偉同志學(xué)習(xí)，要勇于獻(xiàn)身，苦練駕駛技術(shù)，以自身的實(shí)際行動(dòng)緬懷先烈。在艱苦的環(huán)境下，他創(chuàng)造3個(gè)月即整建制完成了全天候飛行中隊(duì)的組建的使命；當(dāng)他得知美國(guó)鬼子只賠償中國(guó)3.xx萬(wàn)美元時(shí)，氣得牙都咬崩了8顆。
......"
30、主持人畢福劍是個(gè)晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個(gè)個(gè)都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興......
大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開(kāi)會(huì)議，為老畢沒(méi)出生的孩子起個(gè)響亮的名字。
李修平說(shuō)：“老畢，你的孩子姍姍來(lái)遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說(shuō)：“這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學(xué)問(wèn)，怎么連個(gè)名字都起不好？”
李修平莊重地說(shuō)：“那好辦，是男孩就叫畢升。”
老畢一聽(tīng)就說(shuō)：“我的孩子可不去造紙，這個(gè)名字不行�！�
......
31、一對(duì)情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學(xué)校用2.5G校園網(wǎng)。女：你愛(ài)我不？男的沒(méi)反應(yīng)。女又問(wèn)：你在學(xué)校是不是有別的女人？男：是��！當(dāng)然啦！女：你竟然這樣對(duì)我，你到底有沒(méi)愛(ài)過(guò)我？男：那是不可能的事情�。〗Y(jié)果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、離群獨(dú)處、健忘、注意力不集中、過(guò)度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動(dòng)、心悸及眩暈等�！�?jiǎng)e擔(dān)心，她只是餓了。。
33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會(huì)兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)……”“討厭~人家不來(lái)啦~”女友嬌羞地說(shuō)。到了家門(mén)口，他立刻張開(kāi)雙臂擋在門(mén)前，大聲說(shuō)：“就不讓你進(jìn)去！”.
34、今天媽媽突然問(wèn)我：“兒子，電視上總說(shuō)diao絲，什么意思�。俊蔽艺f(shuō)：“diao絲就是指沒(méi)錢(qián)、沒(méi)權(quán)、沒(méi)車(chē)、沒(méi)房、沒(méi)女友，長(zhǎng)得不好看的人！”媽媽說(shuō)：“哦，那你就說(shuō)是你這樣的人不就行了，還跟我扯這么多！”我去，這還是親媽嗎？
35、今天去聯(lián)通補(bǔ)卡……辦好我拿出手機(jī)，妹子一看土豪金，說(shuō)小卡是吧，咔一下就用訂書(shū)機(jī)一樣的玩意剪了……我說(shuō)我上大卡的……把后蓋扣開(kāi)妹子傻眼了…不該花400買(mǎi)iPhone裝比的
36、化學(xué)中有一個(gè)神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機(jī)物。它水火不侵，百毒不傷，無(wú)論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發(fā)無(wú)損，它擁有最穩(wěn)定最優(yōu)秀的化學(xué)性質(zhì)，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質(zhì)..
37、某報(bào)招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書(shū)坑儒事件”。成功應(yīng)聘者的答案是：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬(wàn)冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門(mén)，杜絕類(lèi)似事件再次發(fā)生。
38、三只小豬長(zhǎng)大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅(jiān)固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會(huì)，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過(guò)去三個(gè)月，老三因勞累過(guò)度誘發(fā)心律失常猝死，享年5歲。
39、電梯里。女：你忘恩負(fù)義。男：我，我。。。大家都看著這對(duì)男女。女的隨后按了一下負(fù)一。
40、在微博里，網(wǎng)友總會(huì)傳播一些負(fù)面的價(jià)值觀，比如一切都看臉，有錢(qián)可以得到一切，胖子是沒(méi)有出路的等，對(duì)于你們這種在網(wǎng)絡(luò)傳播負(fù)能量的行為，我只想說(shuō)，在現(xiàn)實(shí)世界，還真是這樣。
41、留學(xué)的時(shí)候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒(méi)抽油煙機(jī)），就把房門(mén)打開(kāi)了。結(jié)果五分鐘后認(rèn)識(shí)了全樓的鄰居。他們連汁水都沒(méi)剩。
42、晚上回家叫門(mén)，老爸出來(lái)問(wèn)“誰(shuí)呀”，我很大聲很簡(jiǎn)潔干脆的說(shuō)“我~！”，老爸回屋半天沒(méi)有動(dòng)靜，我怒了，打電話問(wèn)之為啥不給開(kāi)門(mén)，我老爸說(shuō)，問(wèn)了是誰(shuí)，只聽(tīng)門(mén)外“汪”了一聲，以為是狗~！
43、今天在大學(xué)校園里看到的精彩一幕，一個(gè)男生在湖邊和一個(gè)女生表白，那個(gè)女生說(shuō)，你跳下去我就答應(yīng)，那個(gè)男生果斷跳下去了，游上來(lái)以后滿身泥，女的過(guò)來(lái)拿紙巾要給這個(gè)男生擦，這個(gè)男生躲開(kāi)了，說(shuō)了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經(jīng)真的喜歡你，但是現(xiàn)在我對(duì)你這種人，已經(jīng)沒(méi)有任何興趣了！
44、很多人都說(shuō)，好朋友之間親切地叫對(duì)方“sha逼”是一種感情融洽與相互信任的體現(xiàn)，但為啥我總覺(jué)得我的好朋友在喊我“sha逼”時(shí)叫得那么發(fā)自肺腑呢。
45、金將軍和警衛(wèi)員一起登山。半山腰，警衛(wèi)說(shuō)：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒(méi)說(shuō)累，你倒先說(shuō)累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎！警衛(wèi)羞愧得低下了頭。將軍鼓勵(lì)說(shuō)：年輕人要多鍛煉啊！警衛(wèi)委屈道：可我實(shí)在背不動(dòng)了……
46、異地戀，男孩說(shuō)還有81天我就回來(lái)了，于是給女朋友買(mǎi)了81種零食，說(shuō)：你每天吃一個(gè)，吃完了我就回來(lái)了。后來(lái)，男孩為了給女孩一個(gè)驚喜，第三天就回來(lái)了，女孩哭著說(shuō)：你果然沒(méi)有騙我，我剛吃完你就回來(lái)了……剛才喝多了，迷迷糊糊地看見(jiàn)一個(gè)人，覺(jué)得丑到惡心，不由分說(shuō)沖上去給了他一拳。這會(huì)酒醒了，發(fā)現(xiàn)手破了，墻角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了，我跟老板解釋說(shuō)：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來(lái)得晚也可以走得晚，保證干滿8個(gè)小時(shí)，我看，不如以后咱們就搞得靈活一點(diǎn)，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會(huì)高很多。老板聽(tīng)后茅塞頓開(kāi)，點(diǎn)點(diǎn)頭對(duì)我說(shuō)：你明天不用來(lái)了！
48、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說(shuō)，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。
49、今天聽(tīng)到鄰居家小蘿莉唱大風(fēng)車(chē)，差點(diǎn)沒(méi)把我憋成內(nèi)傷，她是這樣唱的：“大風(fēng)車(chē)呀直呦呦轉(zhuǎn)，他媽滴，他媽滴真好看
50、地震了！我想起老師常說(shuō)地震時(shí)應(yīng)立即躲到桌子底下，我當(dāng)機(jī)立斷，一路狂奔，從操場(chǎng)跑進(jìn)了教室。
51、西天取經(jīng)路上，路過(guò)獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對(duì)孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧……不，師戶被獅虎……哎呀，我去他媽?zhuān)瑤煾当谎プ呃病?/p>
52、女友小學(xué)老師一枚，昨天下午放學(xué)時(shí)一個(gè)學(xué)生拿著一包零食到女友面前說(shuō)，老師，這個(gè)很好吃給你！女友說(shuō)老師不吃，謝謝你！當(dāng)時(shí)女友穿的是側(cè)面用拉鏈拉開(kāi)那種裙子，只見(jiàn)學(xué)生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開(kāi)一邊說(shuō)，老師，放你兜里了，回去吃吧！還沒(méi)等說(shuō)完！女友裙子掉膝蓋面上了！
53、“來(lái)別人家不脫鞋就進(jìn)門(mén)，不太禮貌吧？”
“瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒(méi)有現(xiàn)金，
麻利兒的！一會(huì)兒人回來(lái)就麻煩了！”
54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑說(shuō)，“不，是因?yàn)橐豢茨愕哪�，我就覺(jué)得其實(shí)怪物沒(méi)那么可怕了！”
55、我一朋友，高考結(jié)束當(dāng)天晚上把書(shū)裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標(biāo)準(zhǔn)答案下來(lái)，一估分，晚上扛?jìng)�(gè)鐵鍬去小花園又給挖出來(lái)了。
爆笑幽默笑話6
童言無(wú)忌啊
爸爸：“兒子，你將來(lái)要娶誰(shuí)做自己的媳婦兒啊?”
兒子天真地說(shuō)：“奶奶最疼愛(ài)我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。
爸爸被天真逗樂(lè)了：“瞎說(shuō)!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”
兒子一本正經(jīng)：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”
我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的
在大街上聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)小正太和一個(gè)小蘿莉說(shuō)話。
小正太：“我給你一個(gè)冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的!”
小正太：“2個(gè)!
小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
機(jī)智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰(shuí)對(duì)你好一點(diǎn)啊?”
小明：“他們對(duì)我都很好!”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會(huì)站在那一邊啊?”
小明：“我站旁邊。。�！�
六歲外甥難倒我了
“舅舅，你看過(guò)西游記嗎?"
我:舅舅都看著西游記長(zhǎng)大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個(gè)劇情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽(tīng)聽(tīng)!他每次翁翁太快，聽(tīng)不清!
每年都不一樣哦!
女兒4歲，屬兔。年三十外婆問(wèn)她：“小美女，你幾歲了，屬什么的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說(shuō)外婆：“噢，那明年呢”?女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無(wú)語(yǔ)……!
吃飯的家伙
各位親，我被公司開(kāi)除了，好難過(guò)……事情的起因是這樣的，昨天領(lǐng)導(dǎo)發(fā)通知說(shuō)：“明早8點(diǎn)開(kāi)會(huì)，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合�！苯Y(jié)果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個(gè)碗……
一本好書(shū)
一哥們兒發(fā)微信：“一本好的書(shū)，情節(jié)發(fā)人深省、令人感動(dòng)、令人落淚�！�
另一哥們兒神回復(fù)：“你是在說(shuō)‘高數(shù)’吧?我也看一次，哭一次�！�
黑塑料袋
女友讓男友去買(mǎi)衛(wèi)生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友遞給他一個(gè)黑塑料袋。只見(jiàn)男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個(gè)窟窿，往頭上一套就沖了出去!
出 軌
小明最近有點(diǎn)郁悶，從種種跡象來(lái)看，他感覺(jué)嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天，小明終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫(xiě)著：“大哥，武松有話要說(shuō)……”
什么意思
有個(gè)哥們兒跟朋友訴苦，說(shuō)老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。他說(shuō)：“那張字條上寫(xiě)著‘145×154÷DR’，什么意思呀?”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無(wú)成、一無(wú)是處的人。”
領(lǐng)導(dǎo)優(yōu)先
今天早上在小區(qū)和大爺下象棋，有點(diǎn)緊張。
走了第一步后，大爺沉默了很久說(shuō)：“你是新手吧?”
我很奇怪：“大爺，您怎么知道?”
大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�
我：“不應(yīng)該讓領(lǐng)導(dǎo)先走嗎?”
爆笑幽默笑話7
1、買(mǎi)房
老頭子給兒子買(mǎi)房子，去現(xiàn)場(chǎng)辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務(wù)員說(shuō)：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽(tīng)火了，說(shuō)：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務(wù)員就在申請(qǐng)表格上打鉤了……一次付清。
2、打針
新來(lái)的護(hù)士妹妹打點(diǎn)滴技術(shù)差，護(hù)士長(zhǎng)讓她給一個(gè)熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒(méi)醒，悄悄地拔出來(lái)重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺(jué)從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時(shí)，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當(dāng)我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長(zhǎng)室，院長(zhǎng)激動(dòng)地握著護(hù)士妹妹手說(shuō)：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、藥效
有個(gè)老頭子去看病，醫(yī)生給他開(kāi)了一副藥然后對(duì)他說(shuō)：“藥效十二小時(shí)。”老頭子點(diǎn)了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問(wèn)：“你怎么回事啊?”
老頭說(shuō)：“我去，這醫(yī)生開(kāi)的什么藥啊，要笑十二個(gè)小時(shí)，笑得快累死了!”
4、女兒與兒子的區(qū)別
問(wèn)：女兒是小棉襖，那兒子是什么?
答：兒子應(yīng)該是皮夾克，冷的時(shí)侯擋不住嚴(yán)寒，暖和的時(shí)侯穿著又熱，價(jià)格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門(mén)面，逢人就吹我有皮夾克!
5、投幣
大媽上了空調(diào)車(chē)投了一塊錢(qián)。司機(jī)說(shuō)：“兩塊”。大媽說(shuō)：“是的，涼快”。司機(jī)說(shuō)：“空調(diào)車(chē)兩塊!”。大媽答：“空調(diào)車(chē)是涼快”。司機(jī)又說(shuō)：“投兩塊”! 大媽笑說(shuō)：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說(shuō)完往后頭走。司機(jī)說(shuō):“我告訴你錢(qián)投兩塊”。大媽說(shuō):“我覺(jué)得后頭人少更涼快”司機(jī)無(wú)語(yǔ)，一車(chē)人笑倒了!
6、把我當(dāng)成什么人了
媽媽問(wèn)兒子：“以后找到老婆會(huì)不會(huì)不要媽?”
兒子嚴(yán)肅地?fù)u搖頭：“媽?zhuān)惆盐耶?dāng)成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
7、天上掉餡餅
剛剛買(mǎi)了一個(gè)餡餅，我就拿了回家站在陽(yáng)臺(tái)上吃，剛咬了一口，就聽(tīng)到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說(shuō)：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢(mèng)了!我能跟你?你沒(méi)房，沒(méi)車(chē)，沒(méi)存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒(méi)想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!
8、不遵醫(yī)囑
一縣·長(zhǎng)被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說(shuō)：給他念個(gè)官?gòu)?fù)原職的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念個(gè)廳長(zhǎng)，讓他高興高興。哪知縣長(zhǎng)一聽(tīng)挺身而起，大笑氣絕。
醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負(fù)!
9、尿檢
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護(hù)士叫一個(gè)叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點(diǎn)。護(hù)士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點(diǎn)......護(hù)士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時(shí)王尚舉意識(shí)到護(hù)士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
爆笑幽默笑話8
1. 老公：在哪?什么時(shí)候回來(lái)?老婆：要你管?別以為給我說(shuō)好話我就會(huì)原諒你。老公：誰(shuí)TM給你說(shuō)好話，回來(lái)給老子帶個(gè)飯。。。老婆 ：咋不餓死你呢!
2. 餐館里，一對(duì)老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動(dòng)。侍者見(jiàn)狀上前詢(xún)問(wèn)：先生，您為什么不吃?是我們的菜不合您的口味嗎?老先生口齒不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙還給我，我接著吃。
3. 天氣預(yù)報(bào)說(shuō)會(huì)出太陽(yáng)，可是雨卻淅淅瀝瀝的下了一周都不見(jiàn)停。老公訴苦：這天氣就跟你們女人一樣善變!老婆不甘示弱的回答：天氣預(yù)報(bào)就跟你們男人一樣不可靠!
4. 某人問(wèn)他在火葬場(chǎng)工作的同學(xué)：“聽(tīng)說(shuō)你結(jié)婚后一直不太和睦，是什么原因呢?” “還不是因?yàn)槲覀儽舜说墓ぷ�，她常說(shuō)我和她是生死對(duì)頭!” “你老婆是干什么工作的?” “產(chǎn)院的接生員!”
5. 某病理學(xué)專(zhuān)家，在報(bào)上發(fā)表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問(wèn)：報(bào)社給的稿酬你干什么用了?專(zhuān)家回答：今天上午買(mǎi)了一條‘大重九’請(qǐng)客了。
6. 我有一對(duì)夫妻朋友，辦理離婚分割財(cái)產(chǎn)。由于各個(gè)機(jī)關(guān)手續(xù)復(fù)雜，兩個(gè)人一起辦理過(guò)程中同仇敵愾日久生情，復(fù)婚了。
7. 妻子：嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了!丈夫：老婆，怪不得你越來(lái)越漂亮了，原來(lái)是汲取了我的好養(yǎng)分哪!
8. 一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報(bào)道：“據(jù)調(diào)查，男人中有希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋到：“我是另外的那當(dāng)中的�！痹捯魟偮洌娨暽侠^續(xù)報(bào)道說(shuō)：“另外的希望有多次的婚外戀。”
9. 胖妻：“親愛(ài)的，我看上去是不是真的很胖?”瘦夫：“斗膽問(wèn)一句，你是想聽(tīng)實(shí)話還是想聽(tīng)假話?”胖妻：“當(dāng)然是想聽(tīng)實(shí)話了。”瘦夫：“實(shí)話我不敢說(shuō)，家里的那臺(tái)體重秤就是在為你稱(chēng)體重的時(shí)候還沒(méi)有來(lái)得及說(shuō)實(shí)話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說(shuō)了實(shí)話，都不知道自己會(huì)有多慘!”
10. 公交車(chē)上，某男一手托舉著，五指分開(kāi)，似托一碗，舉累了，在換手時(shí)小心翼翼，好像托著一個(gè)無(wú)形的球。 大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問(wèn)，答曰：老婆讓我給她買(mǎi)胸罩。
爆笑幽默笑話9
日常爆笑的幽默健康笑話
尿床是做好事
媽媽?zhuān)?quot;你已經(jīng)6歲了，還尿床，不害羞么?"
兒子："你不是說(shuō)過(guò)要為別人做點(diǎn)好事么?"
媽媽?zhuān)?quot;你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢(mèng)見(jiàn)鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時(shí)候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽?zhuān)蛯?duì)弟弟說(shuō)："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應(yīng)了，我們倆在床上盤(pán)腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當(dāng)然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應(yīng)太快了
店里一個(gè)小男孩要買(mǎi)耳罩，一個(gè)粉色的，一個(gè)黃色的。
黃色的他帶著有點(diǎn)小，他爸爸讓他買(mǎi)粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說(shuō)："買(mǎi)粉色的，沒(méi)事，沒(méi)人看你!"
小男孩就說(shuō)："怎么沒(méi)人看我，你穿個(gè)裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見(jiàn)小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問(wèn)小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說(shuō)："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著說(shuō)："因?yàn)樗贿呎乙贿呎f(shuō)奶奶的，XXX的不好找。"
夫妻爆笑的幽默健康笑話
這是我豬豬的了
老婆有個(gè)金豬儲(chǔ)錢(qián)罐，每次我把硬幣放桌子上被她看到。
她都會(huì)很開(kāi)心自然的抓起硬幣放進(jìn)金豬，順帶一句："這是我豬豬的了。"
后來(lái)我經(jīng)常趁老婆不在就打開(kāi)金豬肚底下蓋子拿幾個(gè)硬幣出來(lái)放桌面，
看她每次開(kāi)心的把硬幣放進(jìn)金豬里，我也默默的笑了!
跳樓
一男子要跳樓, 剛趕回來(lái)的妻子大喊道："親愛(ài)的別沖動(dòng), 我們的路還長(zhǎng)著呢!"男子聽(tīng)完, 毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專(zhuān)家說(shuō)"這位太太，您真不應(yīng)該這樣威脅他......
要調(diào)中火還是中高火
早上媳婦及其兩同事買(mǎi)了包子要用微波爐熱著吃，
結(jié)果三個(gè)人討論了半天到底是要調(diào)中火還是中高火，
到時(shí)間"叮"一聲，三人打開(kāi)微波爐一看，
結(jié)果包子忘記放進(jìn)去了。
見(jiàn)機(jī)行事
夫妻倆見(jiàn)街上一衣著破爛骯臟的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直發(fā)抖。此時(shí)老人正用他那黑乎乎的手拿著路人丟的食物吃著。
妻子問(wèn)："老公，要是我以后老年癡呆了，你會(huì)讓我像這位老人一樣可憐嗎?"
老公說(shuō)："不會(huì)。"
老婆一陣感動(dòng)。
老公接著說(shuō)："我會(huì)在事情變成如此糟糕之前，送你到上帝那里醫(yī)治。"
抖地毯
幫我打掃房子吧!妻子對(duì)丈夫說(shuō)。
親愛(ài)的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫......。
那更好，你可以毫不費(fèi)力地抖抖地毯!
良心被你吃了
昨晚上我終于忍不住了，沖老婆大吼："我娶你就是讓你這么欺負(fù)我的么?結(jié)婚前你不是這樣啊?你的良心到哪兒去了?"
老婆冷冷道："被你吃了。"
老婆，你在鬧哪樣啊
老婆，你在鬧哪樣啊
老婆讓我等女兒長(zhǎng)大了再找小三，問(wèn)之為嘛?
她說(shuō)：我怕我一個(gè)人打不過(guò)她......打不過(guò)......
爆笑幽默笑話10
1．我說(shuō)你是豬，你說(shuō)：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
2．法官：“你為什么要印假鈔?”被告無(wú)辜地說(shuō)：“因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔�！�
3．賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢(qián)?”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了�！�
4．“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。我馬上問(wèn)道：“是什么?”“一半是男神�！蔽沂軐櫲趔@，接著她又說(shuō)：“一半是經(jīng)病�！�
5．有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門(mén)聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國(guó)呢�！�
6．女孩座在凳子上，起來(lái)的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來(lái)，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說(shuō)：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
7．一女生扮純情問(wèn)：“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄!”
8．上高中時(shí)，英語(yǔ)老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽(tīng)講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說(shuō)了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!
9．一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦打開(kāi)保險(xiǎn)庫(kù)之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開(kāi)了，第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條：《震驚!精子庫(kù)瘋狂被盜》。
10．世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門(mén)，你去買(mǎi)蘋(píng)果四代，我去買(mǎi)四袋蘋(píng)果。
11．某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問(wèn)：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺(jué)!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過(guò)來(lái)低聲道：“對(duì)不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)�！痹撃写蠼校骸叭畨K?太貴了!”
12．兩朋友好久不見(jiàn)，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問(wèn)寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女�！卑⑷呛堑恼f(shuō)：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀�！�
13．有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁(yè)就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈，寫(xiě)上：這個(gè)就是兇手……
14．突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說(shuō)明了啥?這深刻的.說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了!
15．丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過(guò)橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車(chē)一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
16．甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”
17．某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?!!
18．我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
19．有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過(guò)，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門(mén)也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說(shuō)：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
20．搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)殺了你!”女職員：“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
21．有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō)：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛�！迸Ｕf(shuō)：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁�！必i說(shuō)：“放屁的人一定會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛，說(shuō)：“說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的�！�
22．出差，剛出車(chē)站就來(lái)一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說(shuō)：“不用�！贝髬瘃R上換成曖昧的語(yǔ)氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說(shuō)：“不要小姑娘�！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚�，老姑娘也有，便宜一點(diǎn)�！痹俸�，說(shuō)：“我不要姑娘�！贝髬鸪聊讼�，小聲說(shuō)：“那個(gè)，小伙子也是有的!”
23．某警察到泰國(guó)辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問(wèn)：“你還想再來(lái)嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有�！�
24．老總上班后，坐在那里郁悶，秘書(shū)問(wèn)何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”秘書(shū)：“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒(méi)有署名!”
25．有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說(shuō)：“從前，從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒(méi)有了啊!”
26．路過(guò)一銀行，對(duì)面走來(lái)四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來(lái)。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過(guò)去了。接著跟一女的，也開(kāi)始咳嗽!不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開(kāi)始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰(shuí)家做菜放辣椒那么嗆。
27．公司一男同事和一女同事開(kāi)玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說(shuō)：“沒(méi)事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來(lái)接他下班，在門(mén)口聽(tīng)到了這句。男的沒(méi)等女朋友開(kāi)口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說(shuō)：“來(lái)，叫媽!”
28．最近追一女生無(wú)果……晚上跟老媽打電話說(shuō)不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來(lái)追我。電話那頭我媽冷冷地說(shuō)到：“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
29．我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜，手機(jī)卻沒(méi)電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒(méi)有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛(ài)的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
30．今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會(huì)后悔終生的，我便追了上去，說(shuō)：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機(jī)塞在我手上，就倉(cāng)惶跑走了……
31．今天去買(mǎi)包子，跟賣(mài)包子的老板說(shuō)：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說(shuō)：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個(gè)白糖的�！�
32．大學(xué)時(shí)聽(tīng)一舍友說(shuō)他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了�！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫�(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧，恭喜恭喜!”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”
33．和一妹子聊天，妹子說(shuō)：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲�！蔽艺f(shuō)：“看電影多沒(méi)意思，手一直閑著，不爽�！泵米油蝗粊�(lái)了句：“你不會(huì)找個(gè)用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
34．你知道嗎，我昨天碰到一個(gè)弱智，我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說(shuō)吧，他可能比你的智商還低!
35．一女士到公共安全專(zhuān)家局報(bào)案說(shuō)她丈夫失蹤了。警察問(wèn)：“他是什么時(shí)候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報(bào)案?”“今天才想起，因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子�！�
36．本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說(shuō)她家多有錢(qián)，說(shuō)這桌游吧就是她開(kāi)的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時(shí)候變成我的呢??
37．海嘯過(guò)，村里漂來(lái)了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說(shuō)道：“這不是俺男人，也不是村長(zhǎng)，也不是會(huì)計(jì)�！贝骞每戳丝矗f(shuō)：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時(shí)，一寡婦走過(guò)來(lái)，摸了摸說(shuō)：“都回去吧，不是咱村的�！�
38．妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來(lái)!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說(shuō)：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
39．曹操很欣賞孫權(quán)，曾說(shuō)：“生子當(dāng)若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見(jiàn)過(guò)的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
40．夏天到了，母毛毛蟲(chóng)戀愛(ài)了，她怕公毛毛蟲(chóng)嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹(shù)上找到公毛毛蟲(chóng)那炫耀，誰(shuí)知公毛毛蟲(chóng)一腳把它踢下樹(shù)：“死蚯蚓，還想來(lái)勾引老子我?!”
41．中午點(diǎn)餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面�！秉c(diǎn)單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面�！睆N師伸出頭問(wèn)：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
42．最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開(kāi)會(huì)，中途休息的時(shí)候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來(lái)了，我打開(kāi)煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當(dāng)時(shí)震驚了。
43．朋友與男盆友分手，故問(wèn)分手原因。她說(shuō)：“嫌勞資胸太大，說(shuō)我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽(tīng)過(guò)最尼瑪奇葩的分手理由。
44．說(shuō)有一大學(xué)女生，和男友分手，說(shuō)：“我又找了個(gè)體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費(fèi)�！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個(gè)方式出口氣。交錢(qián)那天，姑娘與新男友到場(chǎng)，前男友帶了十個(gè)男生，每人走過(guò)來(lái)給姑娘二百塊錢(qián)，三四個(gè)過(guò)后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
45．我對(duì)爸爸說(shuō)：“你要是當(dāng)年努力點(diǎn)，吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你�！彼胂耄骸澳阏f(shuō)的對(duì)，那這樣吧，你從現(xiàn)在開(kāi)始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
46．虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來(lái)，竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過(guò)來(lái)問(wèn)道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說(shuō)：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過(guò)呀?”聽(tīng)到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說(shuō)：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
47．小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說(shuō)：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打�！庇写挝覌寢層执蛭遥覟榱松偈芷と庵�，就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說(shuō)：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
48．一哥們開(kāi)車(chē)出差外地，見(jiàn)前面墻的盡頭有個(gè)路口，而且墻上一排字：“由此處上國(guó)道——”，就開(kāi)了過(guò)去。轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過(guò)來(lái)還有“罰款”兩個(gè)字……
49．我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說(shuō)：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”老爸看了我一眼，說(shuō)：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見(jiàn)啊?”我說(shuō)：“我有個(gè)眼睛沒(méi)貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
50．一家公司招聘女秘書(shū)，請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾?第一個(gè)答等于;第二個(gè)答等于;第三個(gè)答等于 或者等于;心理學(xué)家說(shuō)：“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的�！比缓髥�(wèn)總經(jīng)理怎么定�？偨�(jīng)理想了一會(huì)說(shuō)：“還是那個(gè)穿緊身衣的好�！�
爆笑幽默笑話11
1、一天，兒子和爸爸坐在一起吃飯，兒子坐在爸爸的對(duì)面，爸爸想借個(gè)機(jī)會(huì)考一下兒子。
爸爸問(wèn)兒子：“世界上最好的安慰是什么?”
兒子想了想：“應(yīng)該是告訴對(duì)方“一切都會(huì)好起來(lái)吧!””
爸爸說(shuō)：“不是的，是苦著臉說(shuō)“哭個(gè)屁阿, 你看, 我比你還慘。 ”
2、一小孩在上學(xué)的路上，撿到了一百塊錢(qián)。放學(xué)后，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克后，把那張?jiān)缟蠐斓侥菑埌僭筲n遞給了服務(wù)員。 服務(wù)員看了一下說(shuō)：“你的錢(qián)是假的”。小孩說(shuō)：“難道你的坦克是真的?”
3、一天，我們正議論姚明是如何高時(shí)，我身旁平時(shí)最?lèi)?ài)抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個(gè)人比他高多了�！�
“誰(shuí)?”我們驚問(wèn)。
“樂(lè)山大佛�！彼靡獾卣f(shuō)。
一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”
卻被這個(gè)四川MM打斷：“才七十多米嗎?”
另一人很有把握地說(shuō)：“是71米�！�
MM振振有辭道：“所以說(shuō)，你們這些人連一些基本常識(shí)都不懂。人家坐著是71米，站起來(lái)呢?”
“你倒是讓他站起來(lái)呀!”這個(gè)GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風(fēng)吹雨淋的，早得關(guān)節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試!”
4、昨晚喝醉了，打開(kāi)微信對(duì)里面一百個(gè)女微友發(fā)去相同的一條信息“我愛(ài)你”，今天起床看到九十八個(gè)罵我表臉。一個(gè)把我拉黑了。還一個(gè)給我轉(zhuǎn)來(lái)20xx塊錢(qián)，說(shuō)以后沒(méi)錢(qián)用了就發(fā)這三個(gè)字。
5、下班回去的公交車(chē)上，旁邊的大媽突然問(wèn)我：小姑娘你的信仰是什么?我猶豫了會(huì)說(shuō)：嫁個(gè)好男人吧!大媽?zhuān)盒」媚�，眼光要放長(zhǎng)遠(yuǎn)點(diǎn)，你這個(gè)年紀(jì)應(yīng)該站起來(lái)，努力的去奔跑，站起來(lái)，為明天奮斗，站起來(lái)......行了，大媽?zhuān)疫@就給您讓座。
6、這次去相親，女的長(zhǎng)的還行，就是說(shuō)話有點(diǎn)高傲，她說(shuō)她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來(lái)，她說(shuō)她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來(lái)，她說(shuō)她有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來(lái)……她看后兩眼放光…….說(shuō)“唉?你不是前兩天給我辦證的那個(gè)嗎?”
7、今天中午去ATM機(jī)取錢(qián)，放了個(gè)不是味的屁，想取了錢(qián)趕緊走，這時(shí)進(jìn)來(lái)個(gè)小伙，剛進(jìn)來(lái)就來(lái)了句：ATM機(jī)燒了?
8、跟同事去ktv同事點(diǎn)了一首《爸爸去哪兒》跟我說(shuō)一起唱吧!我想了一下歌詞然后說(shuō)行啊，但是要從一開(kāi)始林志穎父子的對(duì)話就開(kāi)始唱，我說(shuō)來(lái)唱林志穎的部分。誰(shuí)知同事爽快的答應(yīng)了，于是音樂(lè)想起 同事“傻比，你會(huì)唱小星星嗎?”我“不會(huì)啊!”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不對(duì)…
9、顧客：“可以用Apple pay嗎?”店員：“別說(shuō)英文，聽(tīng)不懂!”顧客：“…呃…那可以用蘋(píng)果支付嗎?”店員：“你怎么這么牛逼吶?你咋不用獼猴桃支付呢?!”
10、和老婆去一家小飯館吃飯!老板娘大著個(gè)肚子!老婆說(shuō)懷的肯定是男孩!半年后見(jiàn)此老板娘肚子小了!老婆便問(wèn)生了是男孩，女孩啊!老板娘不愛(ài)搭理我倆!遂我又大聲問(wèn)!她回了一句：“我減肥了!”
11、A：“身上有火柴嗎?”B：“沒(méi)有�！盇：“想請(qǐng)你抽支煙呢，真不巧啊!”B：“火柴沒(méi)有，我有打火機(jī)啊!”2、一小伙酷愛(ài)拳擊散打。于是一天去百貨。上門(mén)就問(wèn)收銀員MM：妹子，拳套多少錢(qián)。(全-套)收銀員MM：先生，請(qǐng)放尊重點(diǎn)......
12、一晚上，一孩子燒紙錢(qián)，嘴里默念：“爺爺啊，你在那邊還好嗎?給你燒的紙錢(qián)里我放了幾個(gè)數(shù)學(xué)試卷，，你沒(méi)事多做做題，對(duì)腦子好，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，她教您�！�
13、班主任：“小明，你為什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是說(shuō)我聽(tīng)課總是一只耳朵進(jìn)，一只耳朵出嗎，什么都不記得?我把一只耳朵堵住，讓你講的課有進(jìn)不出合部記得。
14、摳藥的時(shí)候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么辦?廠家真不嚴(yán)謹(jǐn)。直到手滑，一片掉到了地上。
15、四個(gè)工程師同乘一輛車(chē)，車(chē)打不著火。機(jī)械工程師：“啟動(dòng)裝置壞了。”電氣工程師：“電池壞了。”化學(xué)工程師：“油不干凈�！盜T工程師：“要不咱們先下車(chē)再上車(chē)試試?”
16、今天晚上輪到女友做飯了，女友想耍賴(lài)，不過(guò)被我識(shí)破了，女友只能不情不愿的去了廚房，不一會(huì)女友端來(lái)一個(gè)托盤(pán)說(shuō)：想吃啥請(qǐng)翻牌子。 我看到托盤(pán)上有四個(gè)牌子上面寫(xiě)到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說(shuō)都要可以嗎? 女友說(shuō)：可以就怕你吃不了。 我說(shuō)吃不了你就不給我零花錢(qián)了!不一會(huì)女友端上來(lái)四碗康師傅方便面，我曹……
17、一次路過(guò)一攤頭，問(wèn)老板，老板：“這瓜甜不?”老板看了我一眼，沒(méi)說(shuō)話，招呼另一個(gè)人。我以為他沒(méi)聽(tīng)到，大喊一聲：“老板，這瓜甜不?”老板一臉很鄙夷的眼神，我很生氣，準(zhǔn)備理論。旁邊的大叔說(shuō)：“小伙子，來(lái)砸場(chǎng)子的吧?苦瓜能甜嗎?”
18、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對(duì)職員講幾段他在外面聽(tīng)來(lái)的笑話。除了一個(gè)女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對(duì)那女職員說(shuō)：“怎么啦?難道你一點(diǎn)幽默感都沒(méi)有嗎?”
女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開(kāi)了�！�
19、有個(gè)外國(guó)留學(xué)生被朋友介紹給我，說(shuō)讓我?guī)退岣咧形乃健Ｋ?qǐng)我吃飯，席間我想考考他中文，便問(wèn)他:吃飯飽了用中文怎么說(shuō)?他答:我飽了。我又問(wèn):很飽怎么說(shuō)?他答:我撐著了。我繼續(xù)問(wèn):很飽很撐怎么說(shuō)?他想了想說(shuō):我吃飽了撐的!
20、醫(yī)院招聘面試，院長(zhǎng)問(wèn):某人頭被蜂蟄了一下，該怎么治?甲回答:這簡(jiǎn)單，在患處涂點(diǎn)消毒液就可以了。院長(zhǎng)搖頭:你可以走了。乙回答;應(yīng)留院觀察一天，再吊兩瓶水。院長(zhǎng)笑著點(diǎn)頭:你回家等通知。丙回答:此人至少應(yīng)住院治療十天，并檢查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振......院長(zhǎng)頻頻點(diǎn)頭：你被錄取了!
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