幽默糗事笑話
幽默糗事笑話1
1、回老家，長途汽車上，身后是一年輕的媽媽，孩子大約七八個月那樣，途中孩子吃奶，孩子吃了一會停住了，用小手扯我的衣服，我剛回頭，那位年輕的媽媽對孩子說：“快吃吧!叔叔不吃的�！薄拔�...我...我想吃啊，吃得著么我。”
2、最近流行整容，發(fā)現(xiàn)自己的鼻子不好看，前兩天去了趟韓國，整容師出了個方案15萬，我問“有沒有便宜點的方案”，整容師“那個給你出個500塊的方案吧”，立馬交錢，交完錢給了我一盒口罩。。。
世界上真正的女漢子。。。
3、兒子放假前的那次考試，成績在班里后退了十一名，本來準備好好收拾他，一看成績單，語文88，數(shù)學88，英語88，我就饒了他了，考的真吉利!!!
4、幫我哥寫結(jié)婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對!!!到底是哪里不對?把寫好的二十多份反復的查看了一邊!沒有問題啊!到底是哪里不對呢?這時候，嫂子過來了�？吹搅宋覄倢懞玫恼埣�，說了一句“還是寫上你哥的名字吧，你還要上學!!”
5、同事有一6歲小正太，那天他兒子說：爸，以后有錢我給你買別墅，買跑車，他爸說：那要是買不起呢?他兒子接著說：那只有燒給你了!
幽默糗事笑話2
1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫(yī)生的干嘛要功夫這么好，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實意義的。
5、有緣千里做網(wǎng)友，緣盡因為長得丑。
幽默糗事笑話3
1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢?
這位說：我是賭徒，輸?shù)闹皇?nèi)衣了!
上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、來公司實習半年了，一共我們?nèi)齻�實習生，另外兩人陸續(xù)離開。
近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。
經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了�！�
劉墉答：“掉河里了�！�
乾隆又問：“怎么不撈呢。”
劉墉答：“河深(和珅)啊!”
4、國王來巡視，當?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”
首領(lǐng)說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩�！�
幽默糗事笑話4
1：老婆喜歡買東西，尤其是價值不高的小物件。20xx年老婆逛街看到一個手機掛繩很漂亮買來一個，當時的我是窮學生一枚，為俘獲芳心，為她的掛繩配了個手機。畢業(yè)后老婆看到車用靠枕很漂亮，二話不說買下，兩年后給她配了部Polo。老婆買下嬰兒用的.奶瓶，然后就有了咱家寶貝。今天老婆買了雙男式皮鞋，43碼的，我的腳只有40碼......
2：前段時間跟舅舅鬧了點矛盾、后來真心悔過買了點東西去賠不是、到了舅舅家，舅舅開的門。
我：舅舅我錯了。
舅舅：舅什么舅、我沒你這個舅舅。
我：… … …
3：男友：當然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都會盡力滿足你。
我：我現(xiàn)在只有兩個小愿望……
男友打斷我：噓，說出來就不靈了……
4：高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到MM的尺寸大小。
一BH女，比較平，突然激動的說：“我坐地鐵最怕人多的時候有人不小心撞到我的胸!因為bra凹進去就彈不出來了!!”
幽默糗事笑話5
1、馮小剛：原來，我很擔心沒有人看我的樣板間，現(xiàn)在看來，是我低估了老百姓的審美水平。
2、葛優(yōu)：其實，買房也就是圖個樂子，沒有大家想的那么重大的意義。
3、趙本山：小樣兒，一買才知道，還挺冤的呢。
4、王小丫：恭喜你，你沒炒，加10分。
5、莎士比亞：炒，還是不炒呢?這是個問題。
6、王朔：炒。我是流氓我怕誰?!
7、成吉思汗：炒了這一路，還差這一套嗎?
8、秦始皇：我非把房價統(tǒng)一不可。
9、漢武帝：在泰山頂上弄套房子住，是江山社稷的需要，而不是我以權(quán)謀私，尋求刺激。
10、康熙：要是再活五百年，我一定要好好弄幾套。
11、切·格瓦拉：請聽聽貧困戶的聲音吧。
12、肯尼迪：我們不能只想著房子能為我們做什么，要多想想我們能為房子做什么。
13、痞子蔡：如果我有1000萬元，我就買房。我有1000萬元嗎?沒有。所以，我仍然寫稿掙錢買房。
14、胡漢三：我胡漢三又炒房了。
幽默糗事笑話6
1、同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。
同事：“我把錢打到你賬戶，怎么確定你會把車牌還我?”
賊：“我們是有信譽的。”
同事：“這次贖回車牌了，下次再偷我怎么辦?”
賊：“放心，我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次!”
2、日本官員到泰國訪問，夜里叫了個小-姐。幾番云雨后，小-姐在日本人懷中還不停摸官員的下面。日本人非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小-姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。。�！�
3、泡妞的分類：泡少女的是藝術(shù)家;泡有夫之婦的是冒險家;泡寡婦的是慈善家;泡獨身女人的是探險家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星的是資本家;什么都泡的是政治家!
4、股票和月票去找小-姐，出來后股票說小-姐給的套正合適，一下就套牢了;月票罵：T娘的，俺那包房有空調(diào)，月票無效不讓上，沒干成!
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