適合給女生講的笑話

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家收集的適合給女生講的笑話，歡迎閱讀與收藏。

　　適合給女生講的笑話 篇1

　　1.九十年代中期，家里買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈�？创箅娨�，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯(lián)播里那倆廣播員兒應(yīng)該能看著全身兒了吧?”

　　2.看到老人摔倒了你就去扶�？滴鯛斦f了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛?zāi)�，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關(guān)系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。

　　3.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　4.藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的云可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!

　　5.女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎?”

　　媽媽：“愛吃�！�

　　女兒：“很愛吃嗎?”

　　媽媽：“很愛吃�！�

　　女兒：“那您別給我買蘋果�！�

　　媽媽：“為什么?”

　　女兒：“您在路上會全吃光的�！�

　　6.不要給丈夫吃偉哥:　 一大早　 妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯?麥當勞還是肯德基?”　 丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!”　 到了中午　 妻子問丈夫：“親愛的.，你想上哪吃午飯?到酒樓還是家里?”　 丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!”　 到了晚餐時間　 妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯?到酒樓還是家里? ”　 丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!”　 妻子忍不住說：“那么請你從我身上下來吧!我肚子餓了!

　　7.　乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了�！�

　　劉墉答：“掉河里了�！�

　　乾隆又問：“怎么不撈呢。”

　　劉墉答：“河深(和珅)啊!”

　　8.和不同年齡女人睡覺:　 8歲的女孩應(yīng)該講故事讓她睡覺;　 18歲的要講故事騙她和你睡覺;　 28歲的不用講自動和你睡覺;　 38歲的她會講故事騙你睡覺;　 48歲的要講故事避免和她睡覺;　 58歲的講什么故事也不會和她睡覺

　　9.一男子在公園找他的狗，後來發(fā)現(xiàn)他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔!只聽那女孩不好意思的說：那…那你就試試看啊。反正那是你家的母狗

　　10.一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!”

　　適合給女生講的笑話 篇2

　　1.當代社會最流行的山寨生活：早晨洗頭之后頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔! 泡上一桶康帥傅方便面，抽一支中畢香煙，解悶。 早餐后，穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖，下樓! 走進了家福樂超市，商品琳瑯滿目：玉老吉、娃娃哈、脈劫、蒙午……還有丑糧液呢! 超市旁的背德雞也開業(yè)了。

　　2.和一個高帥富吃飯，他的事跡震撼了我屌絲的幼小心靈：老婆生了，不放心幼兒園，于是買地開了一家幼兒園。轉(zhuǎn)眼娃要上小學了，又不放心，于是把幼兒園升級為小學。我現(xiàn)在等他開大學。

　　3.因發(fā)展地動說，伽利略69歲時被羅馬教廷判處終身監(jiān)禁，后改為軟禁。判決詞說，“伽利略持有并相信一種錯誤的、嚴重違背圣經(jīng)教義的學說，即…地球在圍著太陽轉(zhuǎn)。”360年后教廷為伽利略平反。問題是：你不平反，地球就不繞著太陽轉(zhuǎn)了嗎?

　　4.我們公司進來一個小偷被抓住了。因為他以為我們公司算有名大企業(yè)就穿得特筆挺西裝革履的，我們這兒只有保安穿成這樣，結(jié)果保安一看這不是自己人啊，就給抓起來了。

　　適合給女生講的笑話 篇3

　　1、幾天前，我大四畢業(yè)了。有一個孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來，拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然后叔叔把那張可恥的床單拿走了。

　　2、我在半夜洗我的頭發(fā)，我的父親經(jīng)過，問我：你在洗什么？我說我在洗頭發(fā)。結(jié)果我爸爸說：你睡吧，我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好�。�

　　3、20世紀六七十年代，人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公眾幾乎都認為法海會與白素貞作戰(zhàn)，因為他想要得到許仙！

　　4、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他發(fā)現(xiàn)了那盞神燈。神燈：我只能滿足你一個愿望，快說，我趕時間。人：我要老婆神燈馬上變美女，然后不屑的說：都快餓死還貪圖美女！傷心！”，消失了。

　　5、在西藏，再多的努力也不能燒開一壺水，這說明環(huán)境是非常重要的；騎自行車，無論你怎么努力，你都趕不上寶馬車。一個男人，沒有一個女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時候，僅僅努力工作是不夠的，還要學會適應(yīng)環(huán)境，遵守規(guī)則。是這樣嗎？

　　6、我在部隊的時候，我們有一次吃了一頓飯，每節(jié)課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來，我們就拿筷子開始吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起一塊肉。哭了：班長，找到一塊肉了！班長把筷子搶過來，說：很好，我對付，你繼續(xù)偵察

　　7、女兒兩歲的時候，他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父親回來，她碰到門口，虛弱的說：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說：那當然是我的寶貝女兒。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。這是混亂的。

　　8、一位大學老師，上學期末在批改試卷的時候發(fā)現(xiàn)了一份奇怪的作業(yè)試卷，第一頁只寫了幾行字老師，我就不寫了，下面就不用看了，什么也沒寫。當我翻到第二頁時，老子嚇了一跳，里面有一行：老師，您不相信我是吧！

　　9、當我還是個孩子的時候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門，我都會扯著嗓子喊：媽媽，我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天，我媽媽沒有醒來，于是我大聲喊道：媽媽，我要走了。沒有回應(yīng)。然后他說：“媽媽，我要走了。”沒有回應(yīng)�！比缓笏�喊道：媽媽，我要走了！我媽媽站起來，向門口跑去�？禳c，出去！我，堅定的走

　　10、老婆同事家里電腦壞了，姓孫，讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當我們出去的時候，我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則，會很尷尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孫猴子，我告訴他別喊出來。到他家去，一緊張，孫悟空！我真想掐死自己。

　　11、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六沒有休息。她輪班上班。小明：為什么阿姨這么大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這么年輕就去上大班了！

　　12、小明在廁所里噓了一聲，小強從后面把小明的褲子拉了下來。然后笑著跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話慢慢說，你先把褲子穿上

　　13、別這么做，這太難了！好的工作威脅領(lǐng)導(dǎo)力，好的工作威脅領(lǐng)導(dǎo)力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒霉。你為什么不做豆腐來代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。

　　14、剛坐上公交車，一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊，胖女孩看著瘦女孩弱弱的問了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說生了！然后瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說了一句吃豬肉！把我留在風中。

　　15、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮丑窮：下雪了，我可以堆雪人來陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。

　　16、在超市里，我看到一個收銀員在認真地數(shù)一堆硬幣。一個小孩跑了過去，邊跑邊唱：橋前下游有一群鴨子，來來去去快快地數(shù)著，二四六七八。然后收銀員沮喪地數(shù)回一半的硬幣。

　　17、不怕美人千萬，怕美人放電：暗送叫微電，熱眼高壓。單戀叫直流電，雙戀叫交流電。一見鐘情是一種呼喚，兩個人的真心是一種力量。愛情就像電池，要不斷充電！

　　適合給女生講的笑話 篇4

　　1、老師問一同學怎么減少白色污染？

　　同學答：把飯盒做成藍色

　　2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”

　　小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’��！”

　　3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷！”

　　4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？

　　中國人∶沒有！

　　美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

　　中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。

　　5、某曰國戰(zhàn)如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

　　公會團長問：情況怎樣？

　　團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

　　團長聽完便問：既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？

　　團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

　　6、眾士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”

　　眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？

　　因為……

　　因為他們都不熟�。」�哈

　　8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”

　　小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了�！�

　　9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

　　烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。

　　然后，蝸牛就上來了。

　　過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。

　　于是螞蟻也上來了。

　　螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”

　　你們知道蝸牛說什么嗎?

　　蝸牛說:“你抓緊點，這烏龜好快”

　　10、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了

　　好消息：他帶了降落傘

　　壞消息：降落傘是壞的

　　好消息：下面有個干草堆

　　壞消息：干草堆上有一桿大糞叉

　　好消息：他沒落到大糞叉上

　　壞消息：他也沒落到干草堆上

　　適合給女生講的笑話 篇5

　　在一輛公交車上，乘務(wù)員見上來一位老人無處可坐，她四周掃了一眼，走到一位老人面前很有禮貌地說：“您好!大爺，能麻煩您給讓個座位嗎?”

　　老人很生氣地說：“憑什么叫我讓座，我都快七十歲了!”

　　乘務(wù)員面露難色地說：“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了，可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的老人，不好意思，只有您最年輕，您說是吧!”

　　老人的臉頓時紅了。

　　適合給女生講的笑話 篇6

　　1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。

　　2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你�！�

　　3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！

　　4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。

　　5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！

　　6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”

　　8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�

　　9、來公司實習半年了，一共我們?nèi)齻�實習生，另外兩人陸續(xù)離開。

　　近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。

　　經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦�！�

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　適合給女生講的笑話 篇7

　　1、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。

　　老板：“我們這項工作需要一個負責任的人�！�

　　應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”

　　2、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”

　　“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”

　　3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

　　4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太臟了，弄得哪哪都是油�！�

　　另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”

　　5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?

　　她答：怎么想請我吃早餐嗎?

　　我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?

　　她一臉黑線的走了!

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