讓你笑彎腰的幽默笑話「熱門」
1、和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)猿考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。
老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)猿呢?”
我道：“你雜知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎!?”
2、美國與中國航天員在太空的對話。
美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了!”
中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車!”
3、本人程序猿一個，那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。
這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯。
我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調(diào)試程序。
他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他說：“這里少了個分號。”
4、有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。
最后，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什么樣的人。
算命先生說：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。”
姑娘說：“我屬豬。”
算命先生掐指算了一番，然后說：“你找個會養(yǎng)豬的人最合適。”
5、在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我說：“少女的量詞怎么是枚?”
朋友說：“感覺很精致不是嗎?少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨婦女。”
6、我：這風(fēng)好大啊!
老爸：嗯，外邊的樹都刮倒了。
我：看誰家的燈籠都刮跑了呵呵。
老爸：哎!不對啊!我們咋能看到外邊啊!?!?
我：Cao!咱家門呢?!?!
7、化學(xué)課，講到有機合成，教授對學(xué)生說：“這里需要用到一種試劑。”
學(xué)生問：“什么試劑?”
教授說：“是一類有機堿，季銨堿。”
學(xué)生又問了一遍：“什么堿?”
教授復(fù)述說：“季——銨——堿。”
學(xué)生怒道：“就你懂拼音!”
8、山東有款啤酒叫“銀麥啤酒!
一哥們?nèi)ゾ瓢�，看見一美女，問�?ldquo;美女做什么工作的?”
美女回答說：“賣銀麥啤酒。”
哥們回了句：“吆，還兼職呢!”
9、德國是一個令人欽佩的國家，因為自1972年以來場場不落、沒有失去過參加歐洲杯比賽的資格，自1954年以來場場不落、沒有失去過參加世界杯的資格，自1914年以來場場不落，沒有失去過發(fā)動參加世界大戰(zhàn)的資格......
10、假如這時候全世界人類突然全部滅絕了，那中國人必將統(tǒng)治世界。因為還活著的就剩下六個宇航員了，其中三個中國人，兩個俄國人，一個美國人。人數(shù)優(yōu)勢不明顯，但最最重要的是我們這邊還有個女的……
11、對他們說這些話，你是找打：
對唐僧說：今天就讓我送你上西天!
對曹操說：曹丞相，咱們?nèi)f事俱備只欠東風(fēng)了!
對孔明說：丞相不必發(fā)愁，俗話說，三個臭皮匠頂一個諸葛亮。
對林沖說：老子實在是被逼上梁山!
12、演員唐國強是當(dāng)之無愧的帝王專業(yè)戶，他演過宋仁宗、宋真宗，他演過李隆基、李世民，他演過雍正，他還演過XXX，這些在歷史上妻妾成群的角色都為他代言不孕不育醫(yī)院打下了堅實的基礎(chǔ)。
13、一天，某高爾夫俱樂部的球迷打完一場很糟糕的球，匆匆離開會所，準(zhǔn)備打道回府。在路上，警察攔住他，問：“二十分鐘前是你在第8洞開球的嗎?”
“是的。”高爾夫球迷答道。
“你打了一個左曲線球，結(jié)果球不巧飛過樹叢，飛出了球場，是嗎?”
“是啊，沒錯。你怎么知道的?”
警察嚴(yán)肅地說：“你打出的球飛到高速公路上，砸穿了一位司機的擋風(fēng)玻璃。車子失去控制，撞了另外五輛車和一輛救火車。救火車沒能趕到火場，結(jié)果失火的大樓被燒成了平地。說吧，你打算怎么辦?”
球迷仔細(xì)想了想，答道：“我想我的站姿要再收緊點兒，握桿再緊些，右手大拇指再放低些。”
14、公交車上，一名男子靠著車窗，悠閑地抽完一支香煙，一揮手，煙頭劃出一道火紅的弧線，以一種優(yōu)美的姿態(tài)飛出窗外。
兩秒鐘后，一輛疾駛而來的出租車突然轉(zhuǎn)了方向，一頭扎進路邊的綠化帶。
半個月后，一家工廠發(fā)生了火災(zāi)，上千萬元的資產(chǎn)頃刻化為烏有。
一個月后，當(dāng)初扔煙頭的男子戒煙了。因為他失業(yè)了。
失業(yè)的原因是，他所在的'工廠破產(chǎn)了。
工廠破產(chǎn)的原因是，半個月前一場大火把工廠燒了個精光。
工廠失火的原因是，一個月前請來的對工廠消防設(shè)施進行改造的工程師出了車禍。
工程師出車禍的原因是，他乘坐的出租車突然沖進了綠化帶。
出租車沖進綠化帶的原因是，有一個燃著的煙頭突然落入了司機的衣領(lǐng)。
15、絲瓜在菜市場遇到黃瓜，不解地問：大妹子，別人都不戴花，而你頭上天天戴朵鮮艷的小黃花，啥意思?太老土了吧。
黃瓜說：要想受人歡迎，不玩花不行啊，你懂嗎?告訴你，我這招叫新鮮看得見。
16、苦瓜遇到茄子，驚奇地問：你的皮膚真好，咋保養(yǎng)的。
茄子自豪地說：我是采用純天然美容法，什么化妝品都不用，事實證明，省錢省力又好看，抗水抗汗效果好。
17、蛇豆角與蛇相遇，蛇氣憤地說：你居然模仿我，而且還“上市”了，我要投訴你侵犯我的肖像權(quán)。
蛇豆角說：你真不知好歹，我上市有什么可羨慕的，還不是替你去送死。
18、竹筷子在餐桌上與竹筍相遇，筷子感嘆道：作為老朋友，我真羨慕你啊，你還是那么年輕漂亮。
竹筍不解地問：老朋友?你是說你認(rèn)識我?
筷子說：是啊，你我本來出身相同，都是一個家族的，年輕時我和你一樣受寵，如今年紀(jì)大了，就變成筷子了。
19、西蘭花遇到菜花，感嘆道：兄弟，幾年不見，頭發(fā)咋全白了。
菜花一本正經(jīng)地說：還不是為你愁的，你天天戴著綠帽子，也不怕別人笑話，我都快替你羞死了。
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