極品男女幽默笑話集2015
1、A：我想20天減20斤，怎樣能做到?
B：截肢!
2、A：我就納悶，這牛奶賣不掉為什么會(huì)選擇倒掉?
B：你自己去拿人家是會(huì)給的，但你們這些壞人白拿還想包郵。
3、A：你知道為啥妹紙們都喜歡穿低胸裝坐公交車么?
B：不造!
A：這樣才有人給讓座么!!!1、女神：你平時(shí)都喜歡哪些運(yùn)動(dòng)?
屌絲：籃球!
女神：那你最喜歡哪支球隊(duì)?
屌絲：啦啦隊(duì)!
2、邊境線上，兩國(guó)士兵隔河相遇，A國(guó)士兵向B國(guó)士兵打了個(gè)招呼：Hi!然后指了指天，又指了指河，最后身體往前一頂，指了指襠部!
B國(guó)士兵回頭就跑，回去對(duì)老班長(zhǎng)說(shuō)：對(duì)面那家伙說(shuō)天黑了要游泳過(guò)來(lái)爆我菊花……
老班長(zhǎng)一巴掌拍過(guò)去：你個(gè)SB，人家問(wèn)你是空軍，海軍還是炮兵…
3、終于知道為什么紅燈區(qū)里面為什么都是紅色的燈了!那是為了讓那些鼓起勇氣第一次去的人看不出來(lái)臉紅啊，太TM貼心了，不要問(wèn)我是怎么知道的!
4、進(jìn)小賣店買煙，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢。。。
小店老板正在忙著玩兒游戲，看我半天沒(méi)找到，不耐煩的說(shuō)，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤(rùn)大。。。
5、我跟哥們經(jīng)常去臺(tái)球室打球，一天他媳婦進(jìn)來(lái)了，對(duì)著我們喊到： 我看你們打球打得這么好，還天天來(lái)打，有意思嗎?
一席話，說(shuō)得氣氛有點(diǎn)尷尬，哥們也低頭不語(yǔ)!
我想了想，說(shuō)道，嫂子，你這么漂亮不也天天化妝嗎!
哎喲，嫂子瞬間高興的走了。。。
7、屌絲：最近過(guò)的好么?
女神：挺好的呀。
屌絲：但是我聽(tīng)說(shuō)你被高富帥甩了呀。
女神：你TM都知道了還問(wèn)我好不好?
屌絲：呵呵。。。不是啦，我只是想確認(rèn)一下，不然我樂(lè)也樂(lè)不踏實(shí)啊!
8、閨蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到關(guān)鍵時(shí)刻就不行，好像是幾年前和別人的時(shí)候，突然受到驚嚇、留下了陰影導(dǎo)致的。。。”
“難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了?”
“不是，是他快GC的時(shí)候，前女友突然爆炸了。。。”
9、今天坐公車，看到一個(gè)帥哥拉鏈沒(méi)拉，出于好心，悄悄給他拉上，然后發(fā)現(xiàn)一車的男人都默默的拉開(kāi)了自己的拉鏈，這年頭，好人不好當(dāng)啊。
10、妹子A：你說(shuō)什么是單身狗呀?
妹子B：就是你無(wú)論何時(shí)約他出來(lái)吃東西還是逛街，他都會(huì)飛快的回你：好的，幾點(diǎn)?在哪?
11、大雪天街上看見(jiàn)一妹子抱著狗，我問(wèn)：上街還抱著狗，不累呀?
妹子：不累，我用來(lái)暖手的。。。
12、買了兩杯玫瑰味的奶茶，，那貨嘗了一口說(shuō)：“這個(gè)紅薯味的奶茶還挺好喝呀!!”
我笑了笑沒(méi)支聲，過(guò)了一會(huì)兒，因?yàn)槔锩嬗忻倒寤ò陜�，這貨又來(lái)了句：“怎么還有紅薯皮!”
我。。。
13、和家人在看電視。有一段是說(shuō)日語(yǔ)沒(méi)字幕，我就憑著多年的動(dòng)漫基礎(chǔ)硬是翻譯了出來(lái)。我爸問(wèn)：“你哪里學(xué)的日語(yǔ)?”
我說(shuō)：“看動(dòng)漫，從字幕里學(xué)會(huì)的。”
爸沉思了片刻，說(shuō)：“你不會(huì)是看那種電影學(xué)的吧?”
我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒(méi)字幕的。”
我。。。
14、一電視采訪張國(guó)力演皇上，他說(shuō)：你們別看演時(shí)好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽(tīng)導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥(niǎo)獸散，留我一人坐龍椅上，動(dòng)作稍慢點(diǎn)，都搶不上盒飯吃。。。
15、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的說(shuō)“你這么忙，還陪我逛街真是太不好意思了。”
我順嘴說(shuō)“沒(méi)事的，就當(dāng)遛狗了。”
女盆友很不爽的看著我，我馬上“汪汪汪……的叫幾聲，”想想我多么的機(jī)智!
16、和女友去逛超市，結(jié)賬時(shí)候我對(duì)女友說(shuō)：信不信，我可以不花錢，就把這些東西帶回家?
女友：不信!
我吼道：不信你還不掏錢包!我有錢么!
突然覺(jué)得自己好叼。。。
17、公交車一個(gè)猥瑣大叔總是摸一個(gè)妹妹的屁股，那女的把他手推開(kāi)了好多次，結(jié)果那大叔還是繼續(xù)摸個(gè)不停。
我忍不下去了，我也去摸了一下，沒(méi)想到那女的說(shuō)老公他摸我屁股。。。不說(shuō)了剛從醫(yī)院出來(lái)。
18、一屌絲長(zhǎng)相平平，喜歡和帥哥呆一起。時(shí)間長(zhǎng)了大家都說(shuō)你是不是搞基啊?
屌絲說(shuō)：“不是啊，帥哥身邊美女多�？茨懿荒軗靷�(gè)漏!”
4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來(lái)，為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。
悟空：師傅，前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女兒國(guó)了吧，快，快把為師攙起來(lái)。
5、A：哥們，你說(shuō)魚(yú)放在大點(diǎn)的缸里會(huì)不會(huì)長(zhǎng)得更大一點(diǎn)?
B：如果行的話，估計(jì)男生都會(huì)去找姚晨那樣的做女朋友了。
秒懂的，沒(méi)救了
6、中午和同事在食堂吃飯，聽(tīng)到后面?zhèn)z老哥聊天：
一哥：我一夜竟然七次!
另一哥：切，我一次最起碼半小時(shí)!
同事小聲對(duì)我說(shuō)：草，一個(gè)尿頻!一個(gè)尿不盡說(shuō)的尼瑪還真內(nèi)涵!
差點(diǎn)沒(méi)把握噎死。。。
7、要和新女友第一次滾床單，她表示讓我戴上套套。
“等等，你不是說(shuō)過(guò)你想要孩子的嗎!”我急了。
她說(shuō)：“沒(méi)錯(cuò)，只是不想讓孩子們長(zhǎng)得像你這樣啊。”
8、A：今天知道了一個(gè)新名詞，叫“千金頂”，就是連備胎都沒(méi)當(dāng)成，只是換胎的時(shí)候用了一下!
B：還有 一種叫“打氣筒”!連換胎的時(shí)候都沒(méi)用到，就在打胎那會(huì)用了一下。
9、昨天老媽安排相親，禁不住老媽的.軟磨硬泡，就去了。
尼瑪，相親對(duì)象居然就是這貨，他看見(jiàn)老娘的第一句就是：“尼瑪居然背著我相親。”
10、她早上一醒來(lái)，首件事就是走到立鏡前問(wèn)：魔鏡魔鏡，誰(shuí)是世上最美的女人?
鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。
她點(diǎn)點(diǎn)頭，非常滿意，對(duì)著鏡子說(shuō)：好了親愛(ài)的，你可以從鏡子后面出來(lái)了。
11、男：喂?
女：喂，我想告訴你我懷孕了!
男：我們已經(jīng)分手一年零5個(gè)月了，你肚子里的孩子和我沒(méi)一毛錢關(guān)系!
女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個(gè)人是你!
12、情人節(jié)，帶女友去吃牛排，女友再三對(duì)服務(wù)生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯著我的眼睛說(shuō)“今晚我就是想吃硬的。。。”
13、同事老婆吃火腿腸泡面，她把面都吃了，說(shuō)火腿腸吃不下了，然后就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒(méi)了四分之三，這時(shí)他二貨老婆說(shuō)：你如果是女人，估計(jì)男人都喜歡你!
14、男：“火車票我買好了!”
女：“幾張?”
男：“兩張!”
女：“算你還有良心!”
男：“一張是去的，一張是回來(lái)的!”
女：“你妹，滾。。。”
15、戀愛(ài)中的表妹今天突然心情不好，我問(wèn)她怎么了?她一臉委屈的樣子：“談戀愛(ài)就對(duì)我動(dòng)手動(dòng)腳，結(jié)婚了還不得上床?”
16、A：在大街上突然發(fā)現(xiàn)自己的褲子穿反了，咋辦?
B：那還不簡(jiǎn)單，倒著走唄。。。
17、陳赫離他婚，搞到處都是陳赫，坐公交車睡著迷迷糊糊聽(tīng)到公交車念：“要下車的陳赫(乘客)請(qǐng)?zhí)崆白龊脺?zhǔn)備”，猛地驚醒。。。陳赫，在哪?
18、一哥們300斤重，那天外出打的，突然司機(jī)對(duì)副駕他說(shuō)：哥們你能坐過(guò)來(lái)點(diǎn)嗎，我這邊開(kāi)起來(lái)有點(diǎn)飄!
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