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笑不可檔的幽默笑話大全
1、老師布置作業(yè)：“同學(xué)們，今天作業(yè)多不多啊?”
“多!!!”
“顯多是吧，那就再多布置一點(diǎn)!”
第二天 “同學(xué)們，今天作業(yè)多不多啊?”
“不多!”
“嗯，大家都很愛學(xué)習(xí)，很好，那就給你們?cè)俣嗖贾靡稽c(diǎn)吧!!”
2、有一小偷把我的國產(chǎn)山寨手機(jī)偷走，被我發(fā)現(xiàn)，我就追，追的途中從小偷身上掉下一個(gè)iPhone，我撿起來就往回跑，小偷發(fā)現(xiàn)之后又到回來追我�？上遗艿每欤麤]追到!
3、“來別人家不脫鞋就進(jìn)門，不太禮貌吧?”
“瞎講究什么!你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金。麻利兒的!一會(huì)兒人回來就麻煩了!”
4、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天來取吧。”第二天，我又去表店的時(shí)候，
發(fā)現(xiàn)我的表不見了，就問店員：“我的表呢?”
“它走了。”
5、新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，
歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?”
校長特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級(jí)寫下來。
第二天，那個(gè)二貨就被處分了。。。
6、有個(gè)鬼抽到了大獎(jiǎng)，可以當(dāng)著閻王的面提出三個(gè)有關(guān)投胎的要求。
鬼想了想說：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
閻王很和氣地說：“好說。”
鬼繼續(xù)說：“晚上睡覺還要有美女作伴。”
閻王又說：“好說。”
鬼最后說：“我這輩子要不愁吃不愁喝。”
閻王說：“沒問題。”
鬼正高興，就聽見閻王說：“到女明星家當(dāng)蚊子去吧。”
7、今天在路上看到一起車禍，一家人全撞死了，只剩下一個(gè)孩子，孩子聲涕俱下，我剛報(bào)完警，旁邊的劇組人員嫌我多事把我打了一頓。
8、青年跟牧師懺悔：我有罪，我總是欺騙別人。
牧師問：你欺騙了別人什么?
青年說：每當(dāng)別人問我我怎么上班的時(shí)候，我總是回答坐地鐵。
牧師問：難道你是坐公交或者自己開車上班?
青年答：不是，地鐵上TMD那有空座啊。
9、酒店是不能用童工的，今天有一孩子來應(yīng)聘，年齡不夠大。
于是給他說如果領(lǐng)導(dǎo)問的話你就說19。他也答應(yīng)了，回答的也很好。
可結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)問他家里還有孩子嗎?
他說有個(gè)姐姐。
領(lǐng)導(dǎo)問多大了。
他說17。。
10、我準(zhǔn)備“十一”結(jié)婚，于是拜托老媽訂酒店……
老媽一直不太待見我男友，便問：要是結(jié)婚前你跟他吹了怎么辦?
我于是很霸氣地回了一句：放心，換人都不會(huì)改婚期!
11、看電視劇經(jīng)�？吹�，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風(fēng)景，今天親身體驗(yàn)了一把，太坑爹了,都能把牙給顛掉了!
12、A：“大伯，我買一袋鹽。”
B：“我有那么老嗎?”
A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”
B：“我比你大不了幾歲。”
A：“大哥，你怎么臉色這么難看?”
B：“我就那么長的像男的嗎!!”
13、富婆征服了帥男，某天跟煤老板聊天道：“愛情跟錢沒(煤)什么關(guān)系。”
煤老板想了半天道：“我覺得是因果關(guān)系，有煤就有了錢，有錢就有了愛情。”
14、晚上停電，值班同事小宋不堪蚊子騷擾，想點(diǎn)一盤蚊香，不知怎么的手持燃著的蠟燭和蚊香到處找什么，出于好奇問了他一句，“你找什么呢?”
“我找打火機(jī)點(diǎn)蚊香啊!”
“你妹啊，你用蠟燭點(diǎn)難道效果不同嗎?”
15、小外甥把我推醒問：“舅，幫我用端午造個(gè)句子唄...”
“造你個(gè)頭啊!好端端午睡全被你打亂了!”
“謝謝舅!”
16、“有時(shí)突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”
“什么意思?”
“鬼才知道他們?cè)趺磿?huì)走到一起。”
17、心理講座專家在講解人體潛力時(shí)叫起一個(gè)男人，問他：“能做一百個(gè)俯臥撐嗎?”
“不能”
“如果有歹徒拿槍指著你呢?”
“不能”
“如果不做就殺了你老婆呢?”
“一個(gè)也做不了!”
18、排隊(duì)買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個(gè)害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認(rèn)錯(cuò)人了。”
我回過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個(gè)姑娘說：“帥啥啊，那么丑，啥眼神吧……”
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