幽默超搞笑段子
你現(xiàn)在是不是很悶，那就來看yjbys小編收集的超搞笑段子吧!
超搞笑段子一
飛機(jī)場安檢處，前面一哥們背一書包，安檢員問“有電腦嗎?”哥們答“有。”安檢員“拿出來。”哥們答“在家呢。”
如果沒有毛片，中國的性教育簡直就是一片空白!
世界上最二的一句英文，莫過于“從1:58到2:02”，請大聲朗讀：two to two to two two.
婚前，跟老婆談戀愛時，每次早上我都會輕輕的把她吻醒，而她也會很甜蜜對我說：“以后要天天這樣。”現(xiàn)在，一早上我親了她一下，結(jié)果媳婦一巴掌拍過來，嘴里說道：“滾!大早上沒刷牙就親我!”
老公一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說：“我有點(diǎn)害怕。”我問：“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎?”
晚上正坐在沙發(fā)上看電視，老婆在一角訓(xùn)兒子：“再不聽話我就揍你了!”兒子試探著說：“媽媽，你應(yīng)該不會打人吧?”老婆說了一句：“不會打人?!”然后老婆對著我胸口就是一拳，轉(zhuǎn)頭沖兒子嚷：“你說呢!”
王炸這種牌壓到最后出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對三，你就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。
早上發(fā)現(xiàn)手機(jī)停機(jī)了，準(zhǔn)備繳費(fèi)時，不知道誰好心給我充了200元。正開心著呢，哥們給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費(fèi)，過兩天還我啊。
男：“我一直就很愛你啊!”女：“那不直的時候呢?”
今天聽了一天的洪荒小說，老婆忽然說，老公我是妖精。老公說，哪有這么胖的妖精。老婆說，我是豬精。老公眼中冒光說道，豬乳房很多的，我摸摸。老婆輕蔑的說，你只有兩只手顧得過來么?老公霸氣側(cè)漏來了一句：老子是蜈蚣精!
超搞笑段子二
記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經(jīng)，當(dāng)時心里還高興以為是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經(jīng)!擦!你個婊子是幾個意思?
同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分。
男友因?yàn)槿淌懿涣宋易罱I衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我?”氣的我正準(zhǔn)備摔他的電腦。他：“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了!”
在村委附近玩，后來去村委二樓上了廁所，TMD，誰知道村官居然提早下班了，還把樓道門給鎖了，把我鎖里面了，我不就上個廁所嗎，有必要搞得跟抓賊似的嗎?
院里一位八十多的大娘，老是感嘆現(xiàn)在的.孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家里，就出去干活，晚上回來數(shù)一數(shù)，不夠，明處找不到，就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。
前幾天玩了一會網(wǎng)頁游戲，就是讓你做皇帝，然后管理國家的那種，別說還挺復(fù)雜的，別的沒弄懂，就怡紅院和后宮被我玩明白了，結(jié)果第二年系統(tǒng)就提示我駕崩了，原因是勞損過度。
某年國慶和發(fā)小妹子去旅游，一路上我?guī)退现欣钕浔持Ｗ叩揭蝗顺睋頂D處她怕我拿東西太多不好挪動，想把包接過去自己拿，于是便對我伸手示意。我當(dāng)時并沒有明白她的意思，遲疑了一下把我的手伸了過去，她給了我一個大大的白眼然后牽上了我的手。我倆手牽手走了一段后我突然明白了她當(dāng)時的意圖，瞬間感覺很尷尬，然后就放開了她的手，又換來她一個大大的白眼。
朋友問我“你今年跨年還是一個人嗎?”“你丫的，我不是一個人，我還能是半個人??”
這兩天你會發(fā)現(xiàn)朋友圈各種吹牛逼的都出現(xiàn)了、2016怎么努力、2016怎么奔跑啦、怎么奮斗呀、總之一堆激勵自己話、其實(shí)到了2016年底了你還是這副逼樣、再期待2017。我已經(jīng)激勵自己不知道多少年了。
昨天哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。
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