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幽默笑話笑破您肚子

時間:2024-07-25 04:11:30 幽默笑話 我要投稿
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幽默笑話大全笑破您肚子

  當(dāng)你希望成為一個能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時,千萬別忽視幽默這股神奇的力量。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話大全笑破你的肚子。

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  生活中和處處有幽默笑話

  三伏天,公交車上未開空調(diào),一胖子大喊:師傅,開個空調(diào)吧!快熱死了。師傅悠悠回到:八戒,別鬧,空調(diào)壞了!

  話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子。點了3種餡水餃,一樣半斤。過了會服務(wù)員端了一盤餃子上來。一哥們問這盤是什么餡的;只見服務(wù)員淡定的拿起筷子,吃了一個……

  交警把騎自行車的大爺攔了下來,微笑教導(dǎo):“大爺,您不能在這道上騎,這么多汽車多危險啊,您上非機動車道去騎。”“算了吧,我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”

  當(dāng)我第一次看見你的時候,你一絲不掛,沐浴在清水里,你一舉一動,一犟一笑,都吸引著我,你在水中輕搖著妖嬈的身姿,我實在忍不住了:“老板,這條魚多少錢一斤?”

  陪女友逛商場,女友喜歡上了一條牛仔褲,到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說:“想刺激一下么?” 我興奮的瘋狂點頭,于是女友翻開新褲子上的吊牌,上面印著:售價3888。

  昨天給老公拔火罐,一不小心,一塊燃著的酒精滴到了他身上,趕緊撲滅,然后我不好意思的說:“老公,看來你要火呀。” 老公:“要火?我看這是要火化的節(jié)奏啊!”

  新到一家公司工作,我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下,然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了,然后告訴我:“這是公司的董事長,姓丁。”

  一朋友姓劉,說按族譜下一代得叫劉星啥,我說你要生個女兒就叫劉星雨,多浪漫。他說不行,我要個帶把的,然后取個霸氣的名字,劉星錘!

  小伙子站在天臺上要自殺,眾人圍觀,不一會警察來了,問其原因,小伙回答:談了八年的女朋友跟土豪跑了,明天要結(jié)婚了,感覺活著沒意思!警察來了一句:睡了別人的老婆八年,你TM的還有臉在這里自殺!小伙想了想,也對啊,就走了下來了?鞓啡松,換位思考很重要。

  我和老婆鬧別扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!我剛要說什么,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。

  早上,老婆趴我身上撒嬌:“明天就是六一兒童節(jié)了,老公,我要買個LV包包。”“買買買!”“我還要迪奧香水。”“買買買!”沒成想此舉被兒子看見了,待老婆去廚房后,只見他猶豫地趴了上來:“那個如果可以的話,老公,我想買個奧特曼!”

  老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走,她非要買幾斤蘋果帶回家,我說別買了,家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句:“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”

  清晨,她對他說:“老公,我昨晚把貨都搬到車?yán)锪,累死?hellip;你去處理下就完事啦!”看著熬了一整夜的妻子,他心疼地說:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了,輕松的事卻留給我……” 神回復(fù):說完淚水已經(jīng)決堤,他默默在右上角的購物車欄點下了“全部付款”。

  村里一人買輛電動車,在路上試騎,這時過來一個陌生人,說你這個車挺好看的啊,我能試試嗎?然后就讓給他試了,然后他慢悠悠地上車,慢悠悠地騎,慢悠悠地。騎跑了。

  一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了,到了警察局警察就問燙發(fā)師傅:“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙發(fā)師傅說:“我在屋里燙頭,他在外面一個勁的喊:燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”

  精選幽默笑話段子

  1、男人愛用眼睛看女人,最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人,最易受心的折磨。在聰明和美貌之間,女人注意前者,男人則往往看重后者。所以,男人選擇女人憑感覺,女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣,女人愛看男人日后有何發(fā)展。

  世上女人很多,男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數(shù),女人卻說,值得愛的男人只有一個。

  男人找女人時很少精心思索;女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說,一輩子所不煩的話是——我愛你;對男人來說,一輩子想不完的事是——我愛誰。

  男人的美,美在深度和真誠;女人的美,美在風(fēng)度和表情。

  ......

  2、"1.在食堂排隊,聽見旁邊一男生說.“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

  2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

  結(jié)果說成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""

  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

  3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

  老板蒙了“幾根?”

  我又伸出3個手指說“4根”……

  4.我們的總經(jīng)理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說.""周總理……""

  ......"

  3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?

  2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!

  3、我不但手氣好,腳氣也不錯!

  4、是鏡子總會反光的!

  5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!

  6、別緊張,我不是什么好人......

  7、別擔(dān)心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!

  8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!

  9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試

  10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!

  11、青山依舊在,只是有點紅.

  12、哎該說的說,不該說的小聲說.

  ......男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說:“我不入地獄.誰入地獄”。"

  4、老婆是操作系統(tǒng),一但安裝卸載十分麻煩

  小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換

  情人是互聯(lián)網(wǎng),風(fēng)光無限花錢不斷

  小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒.

  5、監(jiān)獄里兩個犯人在聊天:

  “你是怎么被抓進來的?”

  “因為感冒。”“怎么回事?”

  “我在偷東西時打了一個噴嚏,保安就醒了”

  6、每當(dāng)洗澡時,當(dāng)你的全身完全浸入水里,你的電話會響起。

  7、年輕的律師第一次打官司就贏了,他回到家,對老律師父親說道:“爸爸,你還記得你經(jīng)手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎?我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧,連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖那么久也沒有辦完。”老律師:“孩子,你知道我是怎么供你讀完法學(xué)院的嗎?”

  8、小李為朋友演奏鋼琴。小李:我彈得怎么樣?朋友:你應(yīng)該上電視里彈奏。小李:有那么好嗎?朋友:如果你在電視里,我就可以馬上把它關(guān)掉。

  9、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁,一警察過來說:“這么不文明,要是所有的人都像你樣……”話音剛落,一撿破爛的老漢答道:“那我就發(fā)財了”。

  10、一、富翁與流浪漢相同之處

  1.都不做自己不喜歡做的事

  2.出門都不帶錢

  3.都不上微博

  4.都按氣候遷移

  5.晚上都很少回家

  6.都沒領(lǐng)導(dǎo)

  7.都不逛商場

  8.都不在乎別人說什么

  二、富翁與流浪漢不同之處

  1.富翁流行住別墅,流浪漢那兒都能住

  2.富翁喜歡包情婦,流浪漢很難找媳婦

  3.富翁喝酒講風(fēng)度,流浪漢有酒灌到吐

  4.富翁睡覺打呼嚕,流浪漢睡覺打地鋪

  5.富翁投資又入股,流浪漢為肚皮瞎忙活

  6.富翁子女讀書用錢鋪;流浪漢無錢無兒無書讀

  11、"今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說:“我覺得你像古代的一位君王""

  我龍顏大悅問道:”朕像誰?”

  “春秋時期的越王“

  ""為什么?”

  “因為你夠賤“

  ""尼瑪是不是不想活了?"""

  12、誠實的人:不管是響屁還是啞屁,放后要主動承認(rèn)。

  頑皮的人:專找人多的地方放屁,然后跑開。

  倒霉的人:本想放屁,結(jié)果拉了一褲子屎。

  害羞的人:放了個啞屁臉就紅了。

  學(xué)者的人:放屁時想到大氣污染和環(huán)境保護。

  狡猾的人:用咳嗽聲掩護放屁的聲音。

  自私的人:自己放屁不言不語,別人放屁大聲指責(zé)。

  妄想的人:計劃利用放屁環(huán)游世界。

  虛偽的人:放了屁卻把責(zé)任推給旁邊的小狗。

  節(jié)約的人:積蓄了好幾個屁一起放。

  粗魯?shù)娜耍汗室馐箘虐哑ǚ彭,然后放聲大笑?/p>

  隨和的人:喜歡聞任何人的屁。

  ......

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