幽默笑話故事丶古今笑話（精選7篇）

　　如果你希望有所成就,希望引人注目,希望社交成功,希望在現(xiàn)代生活中立于成功不敗之地, 那么,你就應(yīng)該學(xué)會和別人來點幽默,來點共同的笑。幽默笑話笑破你肚子，下面是小編為大家收集的幽默笑話故事丶古今笑話，歡迎大家分享。

　　幽默笑話故事丶古今笑話 篇1

　　蛇龜論官

　　道教尊奉的真武帝的寶座下有烏龜和蛇兩員大將，一次它們閑談。

　　蛇說：我很想捐款買個官做做。

　　烏龜笑道：看你那副尖頭尖腦的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官?還是學(xué)學(xué)我縮進頭顱安分一點吧。

　　蛇說：你不知道，如今世上做官的哪個不是光棍出身?至于尖頭把戲，更不用說了。

　　若不尖頭鉆營，官帽頂怎能鉆得紅，官位怎能鉆得高?我要是鉆起來，比它們還強些。且等我得了功名，鉆了個好官位，刮了地皮，再來學(xué)你縮頭的樣子不遲。

　　誰不怕痛

　　一群人相聚一起討論：人身上什么最不怕冷和痛。

　　一人說：最不怕冷的`是面孔，它無論冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在肚里，偶然放出來，它也連忙向鼻孔鉆進去了。

　　另一人說：最不怕痛的是手臂，無論誰用東西擊打，手臂總是首先擋住。

　　一人馬上反對道：不，不，手臂雖說不怕痛，但打得狠了，也要退縮的。我看，最不怕痛的是眼淚鼻涕。不信，你越是打，它越要從眼睛和鼻孔里跑出來。

　　牛的兒子

　　祭祀圣人孔子時所用的牛，先是由典史(知縣的屬官)向他行禮，然后殺死。

　　有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右觀望，很是洋洋得意，對牛群說：今天我才知道做�？鞓�，居然也可以像我一樣。牛群暗暗羨慕不已。

　　過了一會，有人牽了牛走向刑場，那牛大為懊悔道：我今天才知道無緣無故獲得非常幸福的，一定有非常的災(zāi)禍緊隨而來。

　　牛群也相互議論道：想來那個當(dāng)官的定是這頭牛的兒子了，因為知道他老子要殺頭了，所以先在法場祭拜它。

　　大人虎變

　　有個捐錢買了個最低級官職的人，初到衙門報到。上司偶然問話，他就期期艾艾地不能流利回答，甚至嘴唇擅抖不已。

　　退堂后，同事們譏笑道：上司不會吃人，你為什么怕成這樣? 回答道：他是老虎變的，我怎么會不怕他?

　　人們更加笑他的荒唐，他又說：不是荒唐啊，我曾經(jīng)讀過《易經(jīng)》，書上寫道：‘大人虎變’。(大人，指天子;虎變，變革一新，好像虎變一樣，文彩斑爛，煥然一新。此人完全錯解了原意。)

　　猴子自夸

　　小野獸們相聚，各各議論自己的形狀像誰。豬說：我像大象。狗說：我像大狼。

　　貓說：我像老虎。還各自夸耀：

　　豬說象最靈，狗說狼最強，貓說虎最猛。

　　猴子聽了笑道：你們不要自夸，我最像人。憑你們像誰，人都能制服它們，所以我是最高貴的。

　　大家無法同它爭高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷間游逛，還用這話在同類中夸耀。

　　野獸們都很厭惡它。

　　一天，獅子路過，大象便向獅子報告猴子驕傲自大的行狀，獅子大怒道：它雖然很像人，可是還不能稱作人，就這樣放肆了嗎?!

　　幽默笑話故事丶古今笑話 篇2

　　1.三副眼鏡

　　老師，您為什么要用三副眼鏡?

　　哦，一副是遠視，副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。

　　2.快播卸載了我要電腦干啥

　　一同學(xué)說電腦卡死了太慢，

　　我說你把快播卸載了啊，

　　他來了句讓我凌亂的話，

　　快播卸載了我要電腦干啥?

　　3.褒貶不一

　　剛剛開學(xué)，一位美貌的畢業(yè)班的女生在校園里走著，

　　迎面過來幾個低年級的女生和男生。

　　低年級男生甲："不錯不錯，真漂亮!"

　　低年級男生乙："可惜啊，是師姐，馬上就要畢業(yè)了。"

　　低年級女生甲："長得這么漂亮啊!"

　　低年級女生乙："沒事!是畢業(yè)班的，她很快就離開學(xué)校了。"

　　4.難題

　　難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎?

　　噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。

　　5.兩只飯桶

　　上算術(shù)課的時候，老師問低能兒絮花道：1加1是多少?

　　絮花想了一想，回道：先生!我不知道。

　　老師氣了，說：你真是只飯桶!連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢?

　　絮花道：這個我知道，兩只飯桶。

　　6.這孩子還活著么

　　某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。

　　恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什么。

　　某君云里霧里，眾人冒著被老師k死，傳信給他。

　　結(jié)果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂......膿包......

　　7.是你的答案

　　我現(xiàn)在特別想一出門就看到一個老師摔倒了，然后我把她扶起來，她起來給我一份答案然后轉(zhuǎn)身就走了，我對她說：老師，你的答案。

　　老師說：不，是你的答案......

　　8.我是神父

　　高中時候，英語課堂上，同學(xué)們不安靜，

　　老師不高興了說："能不能像個人兒似的"，

　　我老大比較貧說："我是神"，

　　這時從角落里飄出個聲音"我是神父"，

　　頓時大家就不淡定了，老師表示無奈......

　　9.都愛吃唐僧肉

　　語文課，老師說："妖精都愛吃唐僧肉，認(rèn)為食用后可以長生不老，故唐僧被各種妖怪垂涎三尺。"

　　紀(jì)民說："老師，不僅妖魔鬼怪愛吃唐僧肉，我在食雜店也買了一包唐僧肉吃呢。"

　　胡力說："現(xiàn)在，許多部門都想把私家車當(dāng)成唐僧肉吃呢。"

　　張諶說："金蟬，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美譽。"

　　10.這個角和這個角

　　數(shù)學(xué)課，下課鈴聲已經(jīng)響過，而數(shù)學(xué)老師還在講題目："這個角和這個角......。"最后全班都每人回答了，數(shù)學(xué)老師還在那問："什么角啊?然后就是突然從角落里冒出一個聲音："香港腳!"全班爆笑，老師臉一下子就陰下來，二話不說就拔了插頭，抱著電腦離開了。

　　11.我已經(jīng)有喜歡的女生了

　　上選修課"紅樓夢賞析"時，老師提問："金陵十二釵你最喜歡誰?"

　　一個男生站起來："老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了。"

　　12.有才的死的早

　　我們語文老師講初唐四杰："楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的`死的早啊!你看你們，活的容光煥發(fā)的。"

　　13.人有多少染色體

　　人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問："染色體多少對啊，同學(xué)們。"教室角落里某二貨大聲答道："64對啊!"老頭淡定而嚴(yán)肅地點點頭："嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?"

　　14.肥水不流外人田

　　一天小明和同學(xué)小華在階梯教室上旅游法規(guī)公共課，由于是公共課的緣故教室里坐滿了其它系和本系的同學(xué)，小明和小華趕緊擠了兩個座位坐下。沒想到剛上課不久我小明就想打噴嚏，當(dāng)時情況緊急小明本能的把頭轉(zhuǎn)向了小華這邊，結(jié)果打了個驚天動地的噴嚏噴了小華一臉的口水，小華當(dāng)時不知說什么好了，連忙道歉說肥水不流外人田。

　　15.用"難過"造句

　　老師對學(xué)生說："請用“難過”造一個簡單、通順而又有意義的句子。"

　　一名學(xué)生舉手說："上學(xué)的路上，車多，很難過。"

　　幽默笑話故事丶古今笑話 篇3

　　古代大俠

　　有一天，大俠誓言路見不平拔刀相助。

　　某日，突見一美人被惡人調(diào)戲，大俠挺身而出，把惡人打跑。美人欲行道謝，大俠一記手刀擊暈美人，奸笑地說：“第一千個了，神功就差最后一步�！�

　　剛才那惡人突然出現(xiàn)賊兮兮地說：“恭喜老大�！�

　　突然停頓一下再說：“老大，這美人...”

　　還沒說完大俠就說：“胡鬧，這是你將來的嫂子...”

　　惡人小聲自言自語說：“擦，第一千個嫂子了�！�

　　哭窮老米生蟲

　　婦喜哭窮，但恐家中老米生蟲，遂將米置于痰盂之內(nèi)。

　　兒起夜，尿滿孟。

　　是日，婦聞家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀飯。

　　婦叫兒來問，兒道：“媽，昨夜兒起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿沒烤干，米已煮成一盂粥了�！�

　　舌頭

　　主人對他的黑人侍仆說：“你去宰一只羊，把最好的部分給我們端上來。”

　　于是，侍仆端來了羊舌頭。

　　第二天主人又對他說：“你再宰一只羊，把最壞的部分給我們端上來�！�

　　這次，侍仆端來的仍然是羊舌頭。

　　主人問他為什么?他說：“說好的沒有比舌頭更好的，說壞的沒有比舌頭更壞的.�！�

　　急性子主人

　　有一個人，性子很急，仆人有了過錯，他令仆人下跪，準(zhǔn)備責(zé)打，連喊：“拿板子來!”“拿板子來!”板子沒拿來，他急得要命。

　　仆人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：“那就先打我個嘴巴子應(yīng)應(yīng)急吧!”

　　牛屁股用紙糊著呢

　　從前有個牛皮先生，自以為很會說，他聽說鄰村有一個種田的比他還會說，當(dāng)眾夸下海口說：“哼，說贏他，只要半張嘴就行了�！�

　　第二天，牛皮先生就去找那個種田的,并故意把嘴用紙糊了一半，正好碰到種田人的孩子，便問：“你爹呢?”

　　小孩說道：“我爹耕田去了。”

　　“到哪里耕田?”

　　“鍋沿上。”

　　“那耕什么田啊?”

　　“耕鍋巴!”

　　“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑說：“那不怕牛屎掉進鍋里去嗎?”

　　“不要緊，牛屁股用紙糊著呢。”

　　漂亮的女傭

　　年輕漂亮的女傭向女主人請辭：家里的人都對我好，我好為難。女主人不解。

　　女傭羞澀：老太爺要我當(dāng)續(xù)弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔……

　　吝嗇財主

　　從前，有一個吝嗇鬼財主，臨死前，把兩人個兒子叫到跟前，問老大：“我死后，你打算怎么辦我的喪事啊?”

　　大兒子答道：“父親，您一生視錢如命，兒我也不敢破費，既要把您的喪事辦好，又要少花錢。我打算買兩人個燒餅，給您一只腳掛一個。再找兩條野狗，就可以把您拖走了�！�

　　財主大怒：“混，兩個燒餅不也得花錢么!”說完，就問老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?”

　　老二看老大的辦法不行，想了想就說：“您雖然省吃儉用，可您老卻膘肥體大，可以煮了賣肉，既給您辦了喪事，又可以賺一筆錢。”

　　“好!好!”財主贊嘆道，頓了下，又囑咐道：“你要注意，賣肉時，千萬別賣給你的老舅�！�

　　二兒子問：“為什么?”

　　“因為他老賒賬，不給錢!”

　　幽默笑話故事丶古今笑話 篇4

　　1、貓

　　妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：

　　“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”

　　“我懂了。”

　　“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”

　　“她老人家也爬上了大樹……”

　　2、介紹妹子

　　有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！

　　3、我要數(shù)星星

　　單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的'同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！

　　4、好吃

　　同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗�講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

　　5、換錢

　　在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。

　　6、寫文章

　　瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

　　7、重新談一次

　　我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

　　8、上廁所

　　一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

　　9、幽默故事

　　有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事。彼德說：故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。

　　10、該不該來

　　從前有一個人想請客，客人有四位；在三位客人都到來之后，主人說：該來的不來！第一位客人想：該來的不來，是說我不該來！從而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人誤會了自己的意思，馬上說道：該走的不走！第二位客人心想：該走的不走，顯然是說我該走！于是同樣拂袖而去；主人一看，更加著急了，情急之下說道：我不是說他們兩個！結(jié)果也就可想而知了。

　　幽默笑話故事丶古今笑話 篇5

　　飛升上天

　　浙江有個男子想修行成仙，便隱居了好久。

　　他荒誕地認(rèn)為自己已身輕如燕，可以飛升到天上去，于是在后園里迭起幾張桌子，爬上去試驗飛升。可是兩條胳膊剛剛張開，人便很快地掉下來，跌壞了筋骨。請醫(yī)吃藥，過了整整一個月才復(fù)原。

　　討好遭打

　　唐朝有個刺史穆寧，高高在上，作威作福，還要幾個做官的兒子輪流供養(yǎng)他，稍有半點不稱心，就要責(zé)罵他們。

　　一次，一個兒子將熊油與鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆寧覺得味道鮮美，吃得十分開心。其他幾個兒子以為父親定會大大夸獎，心里很羨慕。

　　誰知穆寧吃飽后，反把兒子揍了一頓，罵道：哼，這么好的東西，為啥直到現(xiàn)在才弄給我吃?

　　不禁盜墳

　　某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿，長期居住此地。

　　某天，忽見祖墳上的'松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什么了不起，要禁砍柴?!

　　歪戴帽子

　　元時，胡石塘應(yīng)聘入京，元世祖忽必烈召見。胡石塘頭戴棕皮編織的帽子，稍有歪斜，忽必烈問他所學(xué)的是什么，胡石 塘答道：治國平天下之學(xué)。

　　忽必烈笑道：自家的一頂帽子尚不端正，又怎能平天下呢?于是就不用他。

　　《孝經(jīng)》退兵

　　東漢末年黃巾大起義，向栩為朝廷獻計說：我有一計，不須興兵，便可使黃巾軍退去。

　　人問：此是何計，請速講來。

　　向栩道：只需派人在黃河邊上，面對北方讀《孝經(jīng)》，兵自可退去。

　　人又問：你此說有何依據(jù)啊?

　　向栩笑道：難道你沒聽說過嗎?趙普以半部《論語》就定了天下，一部《孝經(jīng)》又怎么不能退黃巾軍呢!

　　孝泌憐虱

　　江泌字士深，辦事喜講孝道。因同族有個人與泌同名，為便于區(qū)別二人，所以別人就把他稱為孝泌。

　　孝泌每逢吃菜總不肯吃菜心，他說：菜心吃不得，它是可以繼續(xù)生長的東西，吃了違背孝道。

　　每到冬季，他的棉衣破絮塊塊，虱子總喜歡躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮從衣服里掏出來，放到墻壁間。過了一會，又怕虱子會餓死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。

　　半天悠閑

　　有個官吏游寺廟，和尚設(shè)宴招待他。官吏酒足飯飽后，興致勃勃，當(dāng)即吟了唐人兩句詩：因過竹院逢僧話，又得浮生半日閑。

　　和尚聽了苦笑兩聲，官吏問他為啥笑，他說：你官老爺偷得半日閑，我老和尚忙了三天哩。

　　稱雨道晴

　　裴子羽做下邳縣令時，張晴任縣丞，兩人都很有聲望，且喜談時事。有個小吏私下里開玩笑說：縣官之間很不和睦。

　　有人問他緣故，小吏答：長官稱雨(羽)，贊府道晴，終日如此，哪里會和?

　　幽默笑話故事丶古今笑話 篇6

　　我不如

　　一先生出外坐館，離家日久，偶見狗練，嘆曰：我不如也。

　　蟻蚣咬

　　上江人出外坐館，每興舉，輒以手銑代之，以竹筒盛接。其精日久氣腥，為蜈蚣潛啖。

　　一日，其興復(fù)發(fā)，正作事，忽被蜈蚣箝住陽物，師恐甚。歲暮歸家，摸著其妻戶多毛，乃大聲驚詫曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，豈無蛇蟲!

　　搬家

　　有一個非常喜歡清靜的讀書人，不料他家的兩邊卻各開了一個鐵匠鋪和一個銅匠鋪，他整天被叮當(dāng)聲吵得心煩意亂。因此，他對人說：“如果有一天我這兩個鄰居要搬家，我一定做東請客。”

　　有一天，鐵匠和銅匠一起來訪，并對他說：“過兩天我們就要搬家了，特來過你說一聲�！�

　　讀書人馬上說：“好啊，我說話算數(shù)，一定請客!”

　　第二天，這個讀書人準(zhǔn)備了豐盛的酒菜請客。

　　鐵匠和銅匠美美地吃喝一頓，酒足飯飽之后，讀書人才想起問他們兩家各搬到什么地方。

　　鐵匠和銅匠異口同聲地說：“我搬到他家，他搬到我家。”

　　布

　　呂布和貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔道：“不……”

　　呂布頓時泄氣……郁悶之余，只好去請教諸葛亮：“貂嬋為何總說不?”

　　諸葛亮沉吟片刻，一語道破天機：“因為將軍之名：布!”

　　三平三乎

　　有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平(瓶)”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”

　　縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎(壺)也罷�！�

　　二小兒辯斗

　　孔子?xùn)|游，遇二小兒辯斗，問其故。

　　一小兒曰：我以日本生自山東，故屬東。

　　一小兒曰：夕陽西下，日本歸山西也明矣，是以屬西。

　　孔子不能決，后以問老子。

　　老子笑曰：孰為汝多知乎?日本無根基，豈能算東西 !!

　　指甲刀找不到了

　　包大人：“展昭，把你的劍借我用用�！�

　　展昭把劍送上。

　　包大人抽出寶劍稱贊道：“果然好劍!也夠鋒利!”

　　展昭：“不知大人借劍何用?”

　　包大人：“嗯!說來慚愧，我的指甲刀找不到了!”

　　沒穿錯

　　從前有個財主帶著仆人出門，走到半道上，財主對仆人說：“莫非今天出門急穿錯鞋子了，好象鞋子一高一低哦�！�

　　于是叫仆人回去看看是不是穿錯了，過了一會，仆人跑回來說：“老爺，沒穿錯，家里那雙鞋子也是一高一低的'�！�

　　地主的遺囑

　　一個地主快要死了，他在遺囑中順便加了這么幾句：“那兩只失蹤了公�？梢赃@么處置：如果找到了就歸我的兒子，如果找不到，它們就歸我的管家。”

　　撻 徒

　　館中二徒，一聰俊，一呆笨。師出夜課，適庭中栽有梅樹，即指曰：老梅。一徒見盆內(nèi)種柏，應(yīng)聲曰：小柏。

　　師曰：善。又命一徒可對好些，徒曰：阿爹。師以其對得胡說，怒撻其首。徒哭曰：他小柏(音同伯)不打，倒來打阿爹。

　　幽默笑話故事丶古今笑話 篇7

　　1.發(fā)個屁

　　話說啊，諸葛亮是個多才多藝之人，

　　尤擅長口技，一次，劉備和諸葛亮在帳中議事...

　　這個諸葛亮呢!突然想放屁...他覺得不好意思哈...

　　就想了個招:"主公，不如我給你表演一段模仿鳥叫吧..."

　　劉備點頭...諸葛亮隨機學(xué)了幾種鳥叫...順便把那個屁放了...

　　諸葛問:"主公，臣下表演的如何?..."

　　劉備曰:"啊?你放屁的聲音太大，我沒聽見你模仿的是啥...

　　還想領(lǐng)雙份

　　從前，一大戶人家行善，發(fā)放米糧!

　　有一尼姑排對來領(lǐng)，發(fā)放人員一邊打發(fā)一邊說道："還想領(lǐng)雙份!老爺吩咐過了，一戶人家只能領(lǐng)一份，回去吧!和尚來領(lǐng)過了......"

　　2.曹操起誓

　　赤壁大戰(zhàn)前夕，曹操面對明月起誓，老天爺看見了說："我只滿足你三個愿望，多一個也不行。"

　　曹操說："赤壁大戰(zhàn)我要取得勝利。"

　　剛說完，劉備、孫權(quán)、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。

　　曹操又說："我要大喬和小喬都成為我的小妾。"

　　眨眼間，大喬和小喬站到了曹操的身邊。這時曹操又擔(dān)心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心，又說道："我要大喬和小喬永遠喜歡我。"

　　轉(zhuǎn)瞬，曹操變成了當(dāng)時最好的化妝品。

　　3.女刺客和太監(jiān)

　　女刺客按住太監(jiān)的頭說："現(xiàn)在，我再給你一次做人的機會!快說，狗皇帝在哪?"

　　太監(jiān)視死如歸地說："美女，你給我做人的機會，可惜我已經(jīng)沒有了做人的能力!你還是殺了我吧!"

　　4.讓皇帝老倌好好憋一會

　　太監(jiān)剛開始洗馬桶，皇上就想出恭。

　　皇上真的很急，不住地催。

　　太監(jiān)想："平時都是皇上不急太監(jiān)急，今個兒，我也讓皇帝老倌，好好憋一會!"

　　5.你這樣是想叫朕嫂嫂嗎

　　"皇兒，朕近日聽聞你與太傅舉止過密，可有此事?"

　　"回父皇，兒臣對太傅心儀已久......"

　　"荒謬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何體統(tǒng)!"

　　"父皇......您還不是成天追著大將軍跑......"

　　"混賬東西!你明知道大將軍是太傅的`哥哥，你這樣是想叫朕嫂嫂嗎!"

　　6.我寫的詩一定要鴨運

　　古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當(dāng)寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞，他的朋友建議道："信鴿豈不更快。"

　　男子解釋道："這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運。"

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