開心一笑幽默笑話集錦
幽默笑一笑，感覺生活就美好，下面是YJBYS小編為大家整理的開心一笑幽默笑話集錦，希望大家喜歡。更多笑話請關(guān)注應屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、女人打電話給男人：“親愛的，你幾點回家?”
男人：“要晚點，可能十二點吧!”
女人：“能不能早點?”
男人：“不能，怎么了?”
女人：“沒什么。”
女人對身邊的男人說：“你聽到了吧，真是膽小鬼!”
2、1.我是個不折不扣的體育迷，我有很多崇拜的明星，在這些明星中，我最佩服的運動員是跑馬拉松的，他們可以兩個多小時不碰手機。
2.鬧鐘響了三次，我換了三種睡覺的姿勢。
3、胖妹子打車，好不容易招停了一輛。
的哥看了看她，道：“你坐后排吧!”
胖妹子拉開副駕駛車門又關(guān)上了，不高興地問：“為什么不可以坐前面?”
的哥笑著說：“安全帶不夠長，不系的話要扣分。”
4、炎熱的草原上，狐貍遇上了老鷹，羨慕地說：“你的翅膀真大啊!”
老鷹驕傲地說：“是啊，哪像你，這么丑陋!”
狐貍說：“翅膀大有什么用，關(guān)鍵是看扇動的速度快不快?”
老鷹說：“當然很快，不信就讓你見識一下。”
老鷹說完，就急速地扇動起翅膀來……
狐貍笑著說：“真的很快，我也涼快多了!”
5、甲：“你家誰說了算?”
丙：“當然是我。”
甲：“舉個例子說說。”
丙：“我去買菜，我想我買什么菜就買什么菜!我買的菜，我想燉就燉，想炒就炒，我老婆半個字都不敢說。”
6、女人在廚房做飯。
男人笑嘻嘻地走了進來：“親愛的，要不要我?guī)湍?”
女人開心地說：“好啊!”
男人幫女人把圍裙的帶子緊了緊，然后就出去了。
英語考試后，老師拿著兩疊試卷走進了教室。
老師揚起左手的試卷，說：“這些同學，回家后一定要先吃飯，再叫家長簽名。”
有學生問：“老師，這是為什么?”
老師笑道：“看了分數(shù)后就知道了!”
7、約新婚不久的同事打麻將，同事不來，挺掃興的。
我笑著罵他：“什么意思啊，結(jié)婚后就不要麻友了?”
同事苦笑了一下，道：“不是的，我這是無奈!”
我又說他：“什么無奈，她不讓你出來?”
同事道：“這個她倒是不敢，就是一個家庭里有兩個人去輸錢，吃不消啊!”
8、可可和茜茜通電話，很晚了。
茜茜：老公，這么晚了，不然就掛了吧!
可可：你真的一個人在家嗎?我怎么聽見其他人的聲音?
茜茜：哎呀!我一個人晚上怕鬼，叫來了閨蜜啦!
可可“哦”了聲，掛了電話。
茜茜床上，一個男人道：你這樣騙你老公，真的好嗎?
茜茜義正言辭道：男閨蜜，也是閨蜜啊!
9、甲站在人流滾動的鬧市區(qū)，感慨不已：“奶奶的，這都是我的客戶啊!我有資金，有設(shè)備，可惜就是人手不夠!人手夠了的話，一定在這里開個分公司!”
乙很驚悚地看著甲：“請問你是哪里的大老板?你不是有資金有設(shè)備嗎?正好我沒資金沒設(shè)備，我能不能到你那里打工?”
“可以啊，有你就好辦——今天我就在這開分公司，我聘請你當總經(jīng)理!”
“啊?”乙激動地差點昏過去。
甲丟給乙一個大破鐵腕，里面裝著幾張零鈔：“這就是提供給你的設(shè)備和資金——以后你每天上交給我500元。”
10、張爽和李萌打魚時打出一個妖怪，妖怪說他們必須死，但可以自由選擇一種死法，而且這個死法必須是一個字的。
張爽先說了：“那就讓我老死吧。”
妖怪點頭答應了。
“我也想老死。”李萌說。
“不行，你們兩個人死法不能一樣。”妖怪說。
李萌想了很多死法，都不滿意，最后一狠心：“現(xiàn)在還沒做碰過女人，既然難逃一死，不如爽死吧。”
“我愿意爽死。”李萌脫口而出。
“草!”張爽剛說完就氣絕身亡。
11、甲：蚯蚓媽媽，你家孩子們呢?
乙：奧，都上幼兒園了，現(xiàn)在花貓老師正帶著他們呢。
甲：可我剛剛在河邊碰到花貓老師了。
乙：她在干什么?
甲：她正在釣魚。
12、狗：大哥，剛才老虎大王來視察，我一個勁為你說好話呢。
豬：你不會又向上次那樣，說我很能吃，促進了消費吧?
狗：哪能呢，這次我說你更注重品質(zhì)了，更有內(nèi)涵了。
豬：是嘛，老虎大王什么反應?
狗：老虎大王自然高興極了，說總算可以不用吃肥膩的`豬肉了。
13、蛇向老虎大王投訴：“老牛太可惡了，無緣無故踩了我一腳，竟然還不道歉!”
“好的，我一定要狠狠懲罰他，而且我會讓你親自懲罰他!”
“太好了!不知大王打算讓我怎么懲罰他?”蛇問。
“用鞭子抽行嗎?”
“行啊。”
“那好，等會我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”
14、悟空要當大師兄，八戒不同意!
悟空就說：“我會七十二變，你只會三十六變。我是大變，你是小變，自然我當大師兄!”
八戒一聽，掩嘴失笑道：“居然說你自己是大便，嘿嘿，難怪生得一身屎黃!”
悟空怒道：“我就算是大便，也是實實在在的固體，哪像你這小便，完全跟你的本事一樣，就是一水貨!!”
15、大綱家住鄉(xiāng)下的父母年老多病，大綱想盡一下孝心，就和媳婦商量送過去一些錢。
大綱試探著問：“父母年老體又弱，送去100多不多?”
媳婦不悅地接道：“你一人掙錢仨口花，一日三餐咋打發(fā)?”
大綱聞聽，連忙改口：“孩子爺奶生了病，送去50行不行?”
媳婦繃著臉：“孩子的奶粉花錢多，瘦成電桿莫怪我。”
大綱一咬牙：“二老無錢過隆冬，送去20中不中?!”
媳婦立馬笑道：“夫君孝心隔腹見，你說咋辦就咋辦!”
16、大年初二，仨女婿一塊給岳父大人祝壽，彼此相約，每人吟詩一首，略表敬意。
老大見院中梅花爛漫，雪花飛舞其間，于是，他詩興大發(fā)，娓娓道來：“梅花吐蕊甚是好看，雪姑娘鐘情下凡一現(xiàn)。無奈狂風發(fā)了怒，繽紛雪花飛散。”
老二見門前圍了不少看熱鬧的，便接著吟道：“仨婿祝壽熱鬧好看，眾鄉(xiāng)親圍觀難得一現(xiàn)�？上院罅T了宴，東西南北走散。”
老三肚里沒墨水，他正急得抓耳撓腮，忽見岳母進屋取雞蛋做午飯。他靈機一動，搖頭晃腦地吟曰：“岳母出落無比好看，肥乳豐臀撩人一現(xiàn)�？上г栏覆磺樵�，只能解解眼饞。
17、一只公雞看到很多的蟲子，想去吃，可是離蟲子不遠處有一只狐貍。
公雞還是忍不住去吃蟲子，吃一條就抬頭看一眼狐貍，發(fā)現(xiàn)狐貍沒有理公雞的意思，更沒有要吃公雞的念頭。于是公雞放大了膽子，終于吃飽了。
突然狐貍飛速跑到過來一下子就把公雞撲倒，公雞奇怪地問道：“你剛才為什么不吃我?”
狐貍笑了笑說道：“我喜歡吃帶餡的。”
18、大林同學開了一家工廠，就介紹老婆的弟弟去上班。
同學滿口答應說：“我現(xiàn)在正缺人手，有啥特長沒有?”
大林也是信誓旦旦：“放心，絕對是高大上，多面手!”
沒想到一個月下來，同學打電話來抱怨：“我這小地方，用不了這高端人才!”
大林不解：“為啥啊?”
同學憤憤的說：“一喝就高，一高就鬧事，還愛說大話，其實啥都不會，見了漂亮女孩就上，動手能力極強!如此‘高大上’我用不起啊!”
19、大林接老婆下班回家，正討論晚上回家吃什么時，就聽見路邊倆乞丐在商議。
一個說：“咱昨天去的館子搬走了，今天去哪?”
另一個回答：“這還不容易?換一個不就行了!”
大林老婆望著大林揶揄地說：“你混的連個乞丐也不如啊!”
大林悶悶地說：“要不?你跟他倆去?”
老婆生氣地轉(zhuǎn)過頭，就看見倆乞丐手牽著手向橋下的水泥管子走去。
20、妻子：今天是我們的金婚紀念日，對這50年你有什么感想啊?
丈夫：怎么說呢，打個比方吧。這50年至今，我就像一只老鼠被貓持續(xù)地按在爪子上，沒有被吃，特么也不放。
21、俗話說，人生總是避免不了光怪離奇的糗事，那么下面我們就從整理的十件糗事說起吧。
第一件每天起床，都有一種困頓叫做睜不開眼睛。
每天上廁所，都有一種慌亂叫做找不到手機。
每天喝水的時候，都有一種難受的體會叫做喝的是自來水。
每天吃飯的時候，都有一種不開心叫做只有大米飯味道還不錯。
每天玩網(wǎng)游的時候，都有一種倒霉叫做坑貨一大堆。
每天和美女約會的時候，都有一種不好意思叫做囊中羞澀。
每天在公車擠公交的時候，都有一種領(lǐng)悟叫做為什么我不是老板。
22、竹筍：
人類不是東西!他們說“梅、蘭、竹、菊”是“四君子”，極盡歌功頌德之能事!梅、蘭、菊倒是罷了，說竹——挺拔、剛正、謙虛、堅韌，長得筆直，一節(jié)又一節(jié)，中空外直，虛懷若谷，高風亮節(jié)……說俺——山間竹筍,嘴尖皮厚腹中空!氣煞我也!你瞧瞧，竹這東西高傲得不可一世的樣子!沒有老娘，他還不知道姓啥呢……
蘆葦：
筍兄所言極是!弟深有同感感同身受啊!可惡的人類，說什么楊柳在風中搖曳，風姿綽約，弱柳扶風，楚楚動人;說蘭花在春風中婆娑起舞……哪些舞姿全是咱老祖宗不辭辛勞遠涉重洋西天取經(jīng)不斷磨礪苦心孤詣絞盡腦汁研創(chuàng)出來的!俺本在江河湖畔，自由自在搖曳多姿，不知道哪個多事的把俺搬到了他自家的墻院，如今反倒說俺“墻上蘆葦，頭重腳輕根底淺……”臥槽!……
23、屁股憤怒的對嘴說：俺們同屬菊花系，你TMD卻好事占盡，吃香的、喝辣的，嘗遍了世間的山珍海味，滿嘴甜言蜜語。而勞資呢，挨打受過放臭氣，還要負責尼瑪?shù)呢撃芰颗判?hellip;…
24、顧客在餐廳里大聲地嚎叫：“老板，我點的紅燒肉怎么有這么多豬毛啊?!”
老板手拿著切菜刀從里屋走了出來。
顧客馬上降低了聲調(diào)說：“老板，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有蒙我們。”
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