想讓你笑到噴飯的幽默笑話

時間：2020-08-31 10:48:53 幽默笑話我要投稿

想讓你笑到噴飯的幽默笑話

　　笑可以讓生活過得更好，讓你的幸福感更強，下面是YJBYS小編為大家整理的想讓你笑到噴飯的幽默笑話，希望大家喜歡。

想讓你笑到噴飯的幽默笑話

　　1、動物高考

　　老虎大王：我爸是“李剛”，考試時我想抄就抄。以后的工作，我爸都給我安排好了，考上啥大學(xué)都無關(guān)緊要，大學(xué)這幾年混個文憑就行了。

　　長頸鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“會當凌絕頂，一眼見分曉”，答案盡收眼底，嘿嘿!

　　蜘蛛：我爸給我開發(fā)了一個最新的網(wǎng)絡(luò)系統(tǒng)，目前的屏蔽器、干擾器對我的設(shè)備毫無影響。

　　兔子：咱雖然沒錢又沒權(quán)，但咱有一雙靈敏的耳朵。等考試時，咱把耳朵一豎，只要旁邊的人筆一動，咱就能聽出ABCD來。

　　貓：都說俺不愛學(xué)習，上課總睡覺，其實他們只看到了表面現(xiàn)象。別看俺白天睡覺，但晚上俺偷著學(xué)了，有時困了，就抓個耗子玩玩，經(jīng)常一學(xué)就學(xué)一個通宵。現(xiàn)在快高考了，俺就憑自己的實力，考個600多分不成問題。

　　豬：靠!不就一次高考么?多大個事兒啊?看你們一個個的，緊張得要死!我該吃吃，該喝喝，愛咋咋地!……哎呀!昨晚吃脹肚了，沒睡好，等一會兒進考場了，老子再補一覺。

　　2、有一天爸爸和哥去拉貨，到飯點了就去飯館去吃飯。

　　一進飯館爸爸大聲倒;老板，來倆碗刀削面。

　　不一會老板端上來倆碗面，我哥一邊吃一邊看飯館墻上貼的菜譜，看見有寫的雞蛋湯.排骨湯.......就說：“爸來碗湯吧。”

　　我爸頭也沒抬大聲說倒;老板，來碗面湯。@+

　　3、一伙人站山為王，決定要殺富濟貧、懲惡揚善。一天他們抓回一個秀才，秀才喊冤說自己是一善人，軍師說：善人不能殺，手下人問那什么人可殺?軍師說：惡人可殺!

　　第二天又抓回一個要飯花子，軍師問怎么抓回個要飯的，嘍啰說他說自己是惡人就把他抓來了，軍師問要飯的你說自己是惡人?要飯的說：我說了，我說我餓、我餓，他們問我，你是餓人，我說我是餓人，他們就把我抓來了!@趙修才

　　4、一男想去火車站，但他迷路了，他問一位背著書包的小朋友：小朋友，你好，能告訴叔叔你是怎么去的火車站嗎?

　　小朋友：爸媽帶我去的。

　　5、吝嗇鬼的老婆死了，吝嗇鬼哭的死去活來。一吊唁的人非常感動，對吝嗇鬼說：看你這個樣子，就知道你和你夫人感情很好。

　　吝嗇鬼：能不好嗎?她活著時，不管什么事都天天嘮叨，我也省得買電視，廣播，現(xiàn)在她死了，誰讓我免費看電視，聽廣播?

　　6、蠟燭出意外死亡，警察調(diào)查，發(fā)現(xiàn)火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴帶走。

　　警察局里。

　　警察：火柴，說你為什么要殺蠟燭?

　　火柴：警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。

　　7、香煙不舒服，它去看醫(yī)生。

　　香煙：醫(yī)生，我最近心情一直都不好，身體也覺得不舒服。

　　醫(yī)生：最近身體有沒有什么異常反應(yīng)?

　　香煙：有時感到頭暈?zāi)垦�，四肢酸軟無力。好像中毒一樣。

　　醫(yī)生：從剛剛的拍片子的情況來看，你的確是中毒了。

　　香煙：什么毒?

　　醫(yī)生：檢測到你體內(nèi)有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物堿、胺類等，它們有多種生物學(xué)作用，會對體造成各種危害。

　　香煙：那怎么治療?

　　醫(yī)生：把毒素轉(zhuǎn)移。

　　香煙：怎么轉(zhuǎn)移?

　　醫(yī)生：護士，給我拿個打火機。

　　8、土豆媽媽拒絕了蘿卜媽媽的上門求親，眾人問其故。

　　土豆媽媽：都說一個蘿卜一個坑，就是我家土豆長得再丑，最起碼也得一套房，坑算什么。

　　9、葡萄先生是個科學(xué)家，畢生都在研究科學(xué)，它尤其是對埃及的木乃伊感興趣。

　　它認為木乃伊的保存方法很特殊，可以讓尸體保存很久，也不會變質(zhì)。

　　所以他生前曾立下遺囑，死后一定要像木乃伊那樣保存。

　　過了不久，葡萄先生真的得了絕癥，將不久于人世，死前他要求兒子一定要把自己弄成木乃伊。

　　兒子照作了，于是葡萄先生成了葡萄干。

　　10、提子和葡萄在爭執(zhí)誰的皮膚光滑柔嫩。

　　提子：你看我的皮膚色澤盈潤，就像瑪瑙一樣，手如果太滑，根本拿不住我。

　　葡萄：那又怎樣，曾經(jīng)有個人吃我，因為我太滑，結(jié)果他咬到了嘴唇。

　　香蕉聽到這件事，很覺得不屑一顧，它來到葡萄和提子面前，一句話沒說就開始脫衣服，搞得提子和香蕉一頭霧水。

　　提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。

　　葡萄：就是，難不成你要搞‘香蕉門事件’。

　　可香蕉仍是自顧自地脫衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前勸阻。誰知剛邁出一步，兩人就“噗咚”一天倒在地上。

　　“哼，還敢說你們的皮膚光滑嗎?”香蕉冷笑一聲。

　　11、沒有實行火葬以前，是流行土葬的。就是人死后，把人埋在地下。有意思的是，如果墳?zāi)怪車兄参锏脑�，就會長得特別好。很多人說是盡管人死了，但仍然是有靈氣的，而植物因沾染了這些靈氣，所以長得好。然后尸體們不愿意了，于是一個大膽的尸體就站出來說：你們植物是通過我們的靈氣才會有今天，你們多少也應(yīng)對我們有些表示。

　　植物也派了一個代表，它說：自古代以來，都是這么辦的，也沒見哪個尸體說要補償。

　　尸體代表：現(xiàn)在是21世紀，市場經(jīng)濟，什么都要公平，你們這樣做是不公平的。

　　植物代表：我們在你們周圍幫你們點綴環(huán)境，難道就不能吸收點你們的靈氣嗎?

　　尸體代表：我們沒有你們的點綴可以繼承下去，你們沒有了我們的靈氣，就不會得到很好的生長，算來算去，都是你們占的便宜多，而且也占了很長時間的便宜。你敢說不是嗎?

　　植物代表：我有權(quán)保持沉默，我要等我的律師。

　　不久雙方代表和律師爭的是不可開交，吵得頭破血流也沒有爭出個所以然來。

　　于是雙方爆發(fā)了一聲曠日持久的戰(zhàn)爭，它的名字叫------植物大戰(zhàn)僵尸。

　　12、男女相親。

　　男：我喜歡喝咖啡。

　　女：我喜歡喝水。

　　男：我喜歡打CS。

　　女：我喜歡看小說。

　　男：我愛看美女。

　　女：我也是。

　　男：唉，不容易啊，我們總處有一個共同點了。

　　女：是啊。

　　男：告訴你，有次我為了看美女撞到了柱子。

　　女：這算什么?我為了看美女方便，連變性手術(shù)都做了。

　　13、白兔回到家告訴媽媽自己在路上遇見了壞人。

　　白兔媽媽：那它有沒有傷害你?

　　白兔：沒有。

　　白兔媽媽：那你記不記得它長什么樣，我們馬上去報警。

　　白兔：記什么樣我忘記了，不過我知道它叫流氓兔。

　　14、有一老姑娘，已30好幾了，但還未婚嫁。

　　媒人：你想找個什么樣的人做老公?

　　姑娘：《西游記》你看過嗎?

　　媒人：看過，不就是孫悟空大鬧天宮?

　　姑娘：照他們那標準就成!

　　媒人：他們師徒長的人不像人，鬼不像鬼，連妖精都害怕，你的標準也太低了!

　　姑娘：我將來的老公，要有唐僧的長像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一樣的錦服、唐僧的寶馬(靚車)，要有孫悟空的才干、孫悟空的火眼金睛、孫悟空金箍棒那樣粗的金手飾，還要有豬八戒那樣的激情、那樣的浪漫、那樣的耐心哄人開心，如果能像沙僧那樣老老實實干活就更完美了!

　　媒人：還需不需要陪嫁什么的?

　　姑娘：不用了，給我一本《緊箍咒口訣》就行，不用干活，念念緊箍咒就好了!

　　15、一只青蛙從旁邊游過去。小蝌蚪想：這一定是我們的爸爸!

　　就歡快地叫：“爸爸!爸爸!”

　　青蛙心想，年輕時是很花心，但這些孩子是不是我的還說不清，即使是我的，我也沒有辦法養(yǎng)活這么多。

　　加上物價上漲，去哪弄這么多房子、車子、票子?

　　他怕惹火燒身，故意撒謊：你們最好找你們的媽媽!

　　16、什么叫能力：孫悟空打妖怪是能力，孫悟空逃不出如來佛的'手心這也是能力。在悟空快要把五行山掀翻的時候，一道壓貼壓了下來，那帖子沒有注明年代，歪歪斜斜的寫著“唵嘛呢吧咪吽”幾個字。只要你仔細看，你會從字縫里看出字來，滿貼都寫著五個字是“這就是能力。”

　　17、兩只兄弟鳥在飛了很長的距離后，落在了一輛停在郊外的轎車的頂棚上。他們覺得太累，就趴下來大睡了起來。

　　過了一段時間，弟弟突然被震醒了，他隨即大聲叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，趕快走吧!”

　　哥哥睜開朦朧睡眼，瞅瞅四周，又看看它們身子底下的車，對弟弟罵道：“沒見過世面的東西，這哪是地震啊，這是車震!”

　　18、老爺爺在飯館吃飯后，他覺得牙齒縫里塞進了肉絲，用手指伸進嘴巴掏。

　　他的孫子給他一根牙簽，他很快掏干凈了肉絲，然后把牙簽還給孫子。

　　孫子說：“爺爺，把牙簽扔掉吧!”

　　爺爺說：“我只用了一頭簽，另一頭簽給你用吧!”

　　孫子說：“很臟的。”

　　爺爺說：“我沒把牙簽?zāi)萌囀�，放到嘴巴里，洗洗就干凈了�?rdquo;

　　19、蟬還是蟲卵的時代就與幼苗的樹結(jié)下友情。蟬在炎熱的夏天會為樹盡情歌唱，樹高興了，樹根深葉茂了。

　　樹上的葉子茂密為蟬提供的安全感，蟬安居樂業(yè)、歌頌太平盛世。

　　秋天，蟬死了，葉凋零了。

　　有人說：蟬唱衰了葉。有人說：葉逼死了蟬。

　　20、蚊子和蒼蠅談戀愛，這一天他們兩個在僻靜處接吻，結(jié)果蒼蠅的嘴被蚊子叮咬了一下，蒼蠅疼的激靈一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻還是咬人?”

　　蚊子趕忙說道：“真對不起，這兩天忘了刮胡子了。”

　　21、兔子看見螞蟻在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家趕緊將東西搬到安全地帶，一番累死累活。

　　第二天，陽光明媚無一絲下雨的跡象，兔子惡狠狠地找到螞蟻并狂抽了兩巴掌：“讓你丫的騙我，讓你丫的騙我!”

　　只見螞蟻一臉委屈的道:“我也是看天氣預(yù)報的!”

　　22、“媽媽，給我點小錢花吧!”

　　“為什么?”

　　“今天是兒童節(jié)啊!”

　　“你個小屁孩，誰說兒童節(jié)就得給你錢了，不給!”

　　“可姥爺過清明節(jié)你們就給燒錢了!”

　　23、伐木工人將學(xué)校周邊的森林推平了，無數(shù)的幼鳥在地上凄鳴。為了愛與和平，老師帶領(lǐng)小學(xué)生們各自領(lǐng)養(yǎng)了一只幼鳥，小學(xué)生們很樂意，各自回家逗養(yǎng)著。

　　可是一周后，同學(xué)們的積極性降了下來，想將小鳥扔了，因為小鳥的喂食、衛(wèi)生都是煩人的活。于是老師開始給學(xué)生們講好處，誘導(dǎo)學(xué)生繼續(xù)養(yǎng)鳥:“同學(xué)們，你們想想看，當鳥兒長大后，每一個清晨，你們都能在鳥兒的歌聲中醒來，這是多么美妙的事情……”

　　“報告老師，我領(lǐng)養(yǎng)的是烏鴉!”

　　24、我是一個又老又丑又沒錢的男人，但是因為善良的內(nèi)心，我卻找到了一個漂亮的女朋友。

　　夏日炎炎，我經(jīng)常在晚飯后約她去護城河上的小橋上聊天。

　　時間一長，小橋旁擺地攤經(jīng)營報刊的老大爺注意到了我們，看著我們外表上的巨大差距，大爺竟然說出了令我自卑而又氣憤的話，他說我們是“人鬼情未了”!

　　25、一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。

　　男：請接受我的愛，做我女朋友吧?

　　女：對不起，我不喜歡你!

　　男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有?

　　女：有!

　　男：謝天謝地!

　　女：只不過那是想吐的感覺!

　　26、李老太今年70歲了，老伴去世多年了。前不久，鄰居想給她介紹了一個年齡相仿的對象。