關(guān)于幽默的笑話大全

　　總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態(tài)，你會這樣么？這里小編收集整理絕版幽默笑話大全，讓你的心情速速好起來。

　　幽默的笑話 篇1

　　1、早上上班時間，我偷偷玩著貪吃蛇，突然手機提示一女的加我微信，

　　我就問：你是誰？她回：誰讓你上班玩手機的？

　　然后我又回：你是老幾，老子玩手機關(guān)你屌事。

　　這個時候領(lǐng)導(dǎo)辦公室門開了，

　　喊了一句：那誰老子的，有個叫老幾的叫你。

　　我去

　　2、表哥今年27歲一直沒對象，舅母很是著急，各種相親……

　　在家族群里聊天表哥忽然說、“大家注意了，我有件事宣布，我脫單了�！�

　　舅母看到這條信息趕緊回家，我們都要求上照片，他發(fā)了張自拍、就是現(xiàn)在天氣冷，加件外套而已。

　　不一會舅舅發(fā)個視頻，看到舅母拿著雞毛撣子到處追著表哥打！

　　3、今天在食堂吃雞肉蓋飯，吃著吃著發(fā)現(xiàn)一個雞屁股，夾出來放桌上了，

　　二逼室友走開看見說：“喲，這么有雅致，邊吃飯邊賞菊�！�

　　4、同一塊石頭，一半做成佛，一半做成臺階。臺階不服氣問佛：我們本一塊石頭，憑甚人們都踩著我，而去朝拜你？

　　佛說：因你只挨了一刀，而我卻經(jīng)歷了千刀萬剮千錘萬鑿。此時它沉默了！人生亦如此，經(jīng)得起打磨，耐得起寂寞，扛得起責(zé)任，才會有價值！看見別人輝煌時，別嫉妒，因別人付出比你多！

　　5、不膩，公交車上一老太太跟一MM吵起來了，原因是姑娘推了老太太一把，

　　姑娘：對不起，我不是故意的，

　　老太太：不行，除非你給我跪下磕頭，

　　姑娘不磕兩人吵得不可開交，

　　這時邊上一男的說了：就給她磕個吧，就當(dāng)上錯墳了……上錯墳了………

　　6、做飯，我最佩服媳婦。剛和媳婦交往時，我倆在外地工作，租的房子。有天我倆都加班，我加班有工作餐的，媳婦下班打電話，

　　我就告訴她我吃過飯了，她餓的話自己弄點吃的好了。

　　等我回去只見媳婦端著碗面條，邊吃邊抹淚，可把我給嚇壞了，

　　問了半天媳婦才哭哭啼啼的說話：“我煮的面條太難吃了，可是我很餓……”

　　7、一妹子發(fā)狀態(tài)、躺在溫暖的被窩里，男朋友正在做我最喜歡吃的.早餐，好幸福！

　　下邊有人評論、昨晚又被人家上了吧？

　　8、某女買了一件1000塊的衣服，我質(zhì)疑有點貴。

　　她說：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于你賺了1000塊！雖然你花出去1000塊，但同時你又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當(dāng)于是白送，免費。你懂個屁！

　　我被她的經(jīng)濟數(shù)學(xué)頭腦震驚得久久說不出話來……

　　9、一天女友問男友：你覺得我長得怎么樣？

　　男友：發(fā)自內(nèi)心的漂亮！

　　女友一臉?gòu)尚叩卣f：討厭！

　　男友又補了一句：只是表面一點都看不出來！

　　10、我簡直無法相信，我好吃好喝的伺候著我那一群脂肪細胞。

　　結(jié)果天冷了，我被凍成狗，它們一個個的都假裝不知道。

　　天呢，我竟然養(yǎng)了一群白眼狼！

　　幽默的笑話 篇2

　　1、什么叫成熟？成熟就是你媽沒逼你、沒提醒你，你自己就穿上了秋褲！

　　2、小時候自從知道媽媽姓歐陽后，我覺得這個姓好拉風(fēng)，經(jīng)常鬧著老爸要改姓，有次老爸實在煩透了，操起棍子就開始打我，打的鬼哭狼嚎。爺爺趕忙過來拉住老爸問怎么了這是？老爸說，你孫子鬧著要改姓！爺爺對著老爸罵到，改姓？改姓你也不能這樣打孩子�。￡P(guān)起門來餓幾天不就好了！我……嚇得我再也沒鬧過了…

　　3、去店里買衣服，老板娘挺漂亮的`。我一邊看衣服，一邊情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑著走了過來：“看上了就去試衣間試試吧�！蔽衣犃舜笙玻骸澳俏揖筒豢蜌饬耍　闭f著就把老板娘扛進了試衣間。

　　4、突然發(fā)現(xiàn)我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：

　　等我有了錢····

　　5、男人整個周末沒回家，火冒三丈的妻子連珠炮似的怒罵他。最后，妻子停止了嘮叨，問他：“要是你也連續(xù)三天看不到我，你作何感想？”

　　男人回答：“應(yīng)該會挺好的。”

　　第二天，他沒有看見妻子。第三天，他沒有看見妻子。第四天……第八天，腫消了一些，他勉強能從左眼縫看到妻子一點點了……

　　幽默的笑話 篇3

　　1、隔壁又有了第二胎，兒子羨慕嫉妒恨。對媽媽說：媽，我想要弟弟妹妹。

　　媽媽說：媽媽老了，不能再生了。

　　兒子憋出一句：那簡單，爸爸再娶一個年輕的媽媽就是了......　　現(xiàn)在還疼......

　　2、小時候，爸爸經(jīng)常帶我出去打麻將。

　　等我要上學(xué)的時候，媽媽教我認字。

　　爸爸回來想要考一考我隨手拿起一顆麻將問我這個“口”字怎么念，我很高興的.回答“白板”……

　　3、媽媽打開一箱心愛的舊衣服，叫女兒來看，說：“這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去穿!”

　　女兒為了不掃媽媽的興，說：“媽媽，你別急，等我有女兒后，就把這堆衣服給她穿!”

　　4、早上去上班，在小區(qū)里走著，后面忽然竄出一小女孩，三歲左右背著書包往小區(qū)門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。

　　我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，還憤憤地說了一句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了……”

　　幽默的笑話 篇4

　　1、甲：公交車上老人打人事件你怎么看?

　　乙：第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的!

　　8、“當(dāng)對方說了什么，讓你覺得最無助，最無能為力?”

　　“王炸!就剩一張牌啦!”

　　2、便便指了指上面然后對馬桶說：我滴老家，就住在這個臀。

　　3、我是來自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈爾濱的一個結(jié)巴，

　　4、A：表白未必是一件好事。

　　B：為什么?

　　A：因為這樣就顯得手黑。

　　B......

　　幽默的`笑話 篇5

　　1、哥們：你父母打你用過最狠的工具是什么?

　　我：那次一上來就被打暈了，沒看清。

　　2、我問一已婚哥們，什么是婚姻?

　　哥們說：“結(jié)婚前下班晚回家在樓下看到燈亮著，會感覺心頭一暖;結(jié)婚后晚回家看到燈還亮著就感到雙腿一軟!”

　　3、我問哥們：你臉怎么綠了?

　　另一哥們搭腔說：他帽子掉色……

　　4、今天問我一個哥們，我是不是該娶媳婦了?

　　哥們：娶啊!

　　我：娶幾個?

　　哥們：當(dāng)然是娶倆，一夫一妻制，一個夫人一個妻子。

　　幽默的笑話 篇6

　　1、兒子六歲。接他放學(xué)回家，老師說：“你兒子在學(xué)校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他”

　　2、兒子四歲，生病不肯吃藥，嫌藥苦。爸爸只好對兒子說：“兒子，這藥一點都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

　　說著就往嘴里塞了一顆藥。

　　兒子拿到手里的藥放在嘴里，吐出來對媽媽說：“爸爸壞，把不苦的藥自己吃了，給我吃苦的藥�！�

　　3、教女兒認顏色，指著黃色問她：這個是什么顏色?

　　她認真的說道：這個是香蕉味的……

　　吃貨的世界很單純……

　　4、那天下班后，我在街上遇到一個大爺領(lǐng)著一個小男孩。過一個小攤時，

　　小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你�！�

　　大爺逗他：“那你給我多少啊?”

　　小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少!”

　　5、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭?”

　　我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的'榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現(xiàn)在咱們的生活條件雖然好了，但優(yōu)良傳統(tǒng)不能忘啊!”

　　兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎?”

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