爆冷幽默笑話（精選50個）

　　有個四歲的小鬼問我：哥哥你怎么長得那么丑啊?我想了想，到他耳邊說：你不要告訴別人哦。其實我就是未來的你。他哭了……是不是很好笑呢?你還知道什么爆笑幽默笑話呢?下面是小編為大家整理的爆冷幽默笑話，歡迎大家分享。

　　1、“相公，就寢吧�！甭櫺≠淮禍缌讼灎T。

　　“不行!”寧采臣一下從床上坐了起來，說道：“謝謝你娘子，我突然有了靈感，決定要寫一本書。”

　　于是他提筆在紙上寫上書名：鬼吹燈。

　　2、男子剛看完電影回家，路過一片小樹林時，只聽他神經(jīng)質(zhì)的學著電影中主角的臺詞，大喝一聲：“不要再藏著了，我早就發(fā)現(xiàn)你們了!”

　　話音剛落樹林里居然真的走出了幾個持刀劫匪，然后男子當場嚇尿了。

　　3、清明節(jié)上山掃墓，在這荒山野嶺的，一時手賤，居然拿出手機搜索附近的人!

　　然后手機顯示：吊死鬼相距1米，餓死鬼相距1米，無頭鬼相距1米，黑白無常相距1米，色女鬼相距-0.1米。

　　4、向來配合默契的經(jīng)驗豐富的王警官與經(jīng)驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發(fā)起了爭執(zhí)。

　　王警官認為：死者雖然處于密閉環(huán)境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規(guī)的密室殺人案，應該是受重傷之后又被人放置于密室之中。

　　而小李卻認為，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅游時說這些沒用的。

　　5、一個年輕人問一個得道的老者：“智慧哪里來?”

　　智者說：“精確的判斷力�！�

　　年輕人又問：“精確的判斷力哪里來?”

　　智者說：“經(jīng)驗�！�

　　年輕人再問：“經(jīng)驗哪里來?”

　　智者說：“打怪�！�

　　6、徒弟：“師父我今天咋這么鬧心呢，感覺好像是要出什么事兒啊?是不是要地震了?”

　　師父：“有這可能，一般動物的感覺比人要靈些。”

　　7、施主：“大師，我最近不太順啊?”

　　大師：“看你印堂發(fā)黑最近必遇大兇啊!”

　　施主：“大師那怎樣化解呢!”

　　大師：“去內(nèi)衣店門口等著吧!”

　　8、背上的字

　　“導演，我背上的字是不是刺錯了?”

　　“不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字�！�

　　“甭管哪個，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”

　　9、民工小李在城里打工回家，自稱博學。一日一人問他：“什么是‘白領’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不干活的人！”

　　10、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學武術(shù)？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會和我一樣的�！�

　　11、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結(jié)果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

　　12、老婆回家后對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”

　　13、李副局長很難察言觀色，開會時一看局長看表，便通知散會。一日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機了，一看表，李副局長馬上宣布散會。

　　14、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉(zhuǎn)了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？

　　15、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。

　　16、一服務員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側(cè)目，不明所以。

　　17、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什么線怎么越來越長”女生“那條好像是你的口水哦�！�

　　18、曾經(jīng)有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的愿望是在你看著條短信的時候腳踩西瓜皮。

　　19、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當然是兩樣都要�！�

　　20、我們一人一個

　　坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。

　　過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。

　　媽媽說：“這么大了還吃奶？”

　　孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。

　　突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個�！�

　　你們說我該不該幫他一下呢！

　　21、我好冷啊

　　一只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"

　　22、怕癢

　　有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!"

　　23、大象喝水的難題

　　今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一只雛鳥問猛犸象："你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎么沒想過這個問題......

　　24、一家三口

　　一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終于要買狗啦!"

　　25、罪惡的六月

　　6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會考�，F(xiàn)在我終于知道兒童節(jié)在6月1號原來只是來安慰一下的。

　　26、小竅門

　　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!

　　27、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?

　　班上一奇葩脫口而出：瞎了一只，還有一只!(好高興啊!)

　　28、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，為什么不制止?”

　　班長：“因為觀棋不語真君子!”

　　29、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結(jié)束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。

　　30、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”

　　呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。再再后來，我和她走在了一起!你說這么精彩的故事，我要不要告訴我曾經(jīng)的同桌和現(xiàn)在的老婆?

　　31、老師：你住的地方昨天晚上刮風了嗎?　　學生：報告老師!沒刮風!　　老師：拜托!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業(yè)，就以為剛刮過臺風!

　　32、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭�！薄　⊥蝗话l(fā)現(xiàn)某學生睡覺，叫其名字另其起立。　　“措辭是什么意思?”　　該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞�！�

　　33、新交一女友，為了以后好過日子，我問她：會做家務不?她說：會，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去開個房，看看你會不會疊被子。她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機智!

　　34、學生：“老師，你會不會賣萌啊?”　　老師：“什么是賣萌啊?”　　學生：“老師，你Out 了�！薄　±蠋煍[了個Poss說：“你說對了，我就是Out man�！�

　　35、什么動物沒有方向感? 麋鹿（迷路）

　　36、茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花

　　37、猴子最付厭什么線？ 平行線[沒有相交（香蕉）]

　　38、象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差？ 象皮擦（象皮差）

　　39、為什么蠶寶寶很有錢 ？ 因為它會結(jié)繭(節(jié)儉)

　　40、為什么小白兔不嫁給斑馬呢? 因為兔媽媽說紋身不是好孩子

　　41、一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? 暈過去

　　42、有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣? 變成了倒(導)彈

　　43、為什么漢子不出門? 因為一出門就變門外漢了

　　44、阿拉丁有幾個哥哥? 三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

　　45、太陽,月亮,星星哪個是啞巴? 星星(天上的星星不說話-魯冰花)

　　46、麒麟飛到北極變什么? 冰淇淋

　　47、吃飽飯了誰會幫你添飯? 飛龍嘛,因為飛龍在添

　　48、什么卡通人物最喜歡幫助別人? 小叮當因為小叮當最喜歡伸出援手(圓手)

　　49、火車突然發(fā)出一陣咕嗄聲，隨后猛然停了下業(yè)。全體乘客都從自己的座位上跳起來。

　　“發(fā)生了什么事，列車員?”一個女人暴躁地喊道。

　　“沒什么了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們�！�

　　“在鐵軌上嗎?”

　　列車員：“差不了多少，是在路邊的牛棚里!”

　　50、記者：“您對油價上漲有什么看法�！�

　　憤怒哥：“能說臟話嗎?”

　　記者：“不太好吧!”

　　憤怒哥：“那無話可說。”

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